如果可以有“如果”

　　生活中我们总是面临很多选择，有选择就会呈现很多不同的结果。有的结果令我们满意，而有的则不尽人意。我们的心底也会随之浮现“如果我怎么样，就会怎么样”。没有那么多的如果让我们为自己的选择而产生的结果重新买单。因为，没有如果，既然选择了就要为自己的选择而承担相应的后果。这样，我们在再次做选择时才会慎重。

　　深圳的六月比以往更热，让人心里躁动不安。而此时的我正处于选择的十字路口，左右张望，不知哪个方向才是我要走的。每经一次选择都会让人内心无比的煎熬，而这多重的选择让我不知如何是好。或者可能是我的思虑太多，而难以选择。想着自己勇敢一点，错了也没有什么，因为我们都还年轻。既然选择了，只能背负起自己选择的责任一路向前，没有退路。

　　由于近一两年国内经济的大环境不是太好，导致许多企业在此风口都大受影响，我们公司也不例外。经领导开会协商决定，公司第一步首先从精减人员开始，第二就是剩留的员工做公司的结尾工作，然后大家各自寻找自己的发展。瞬间所有人的心被拨动的七上八下，寻找不到一个安静的平衡点。几年如一日的平稳有序的生活开始就要发生变化了，让我们心里没有了安全的依靠，更让人心理难以接受这突如其来的变故。在这种情况下，我做出了我思虑已久的选择结果。我选择了寻找新的发展，因为迟早都会经历这一步。我想自已早点适应新的生活，更是让自己的心少受一点折磨和煎熬。

　　我坚强勇敢的向前大步迈进，也做好了承受各种挫折的来临。然而有些结果真的令人无法预料，让人至今都无法接受这个事实的发生。

　　我趁另寻工作前这个空档的机会想回家看看自己半年未见的调皮孩子。都说“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归”。而我却相反，一个游母的心时刻牵挂着家里的孩子。恨不能马上站在小小人儿面前，拥抱着他，亲亲他的小脸蛋，听他叫一声妈妈。一颗回家的心胜过一切，任何事都无法阻拦。回过头来再回首这些天发生的这些事，真不知道自己的选择竟会产生这样的结果。如果能重新给我一次选择的机会，我宁愿克制我一个做母亲思念儿子的心。或许这样一切都会有不一样的结果，这样会更好。

　　2016年5月31日结束了我在此处长达三年之余的工作，本想坐晚上的火车，天亮就可以见到小调皮了，可是还有一些事情需要第二天处理，第二天上午处理了事情，我就买了晚上的车票回家，次日早上十点多我回到了我期待已久的家里。一路上想象着各种我们相遇的情景，想他会不会已经忘记我这个妈妈了，想他会不会叫我妈妈，总之脑海里出现无数种画面。可当我回到家里的那一刻，他却在香甜的睡梦中。看着他，所有让我烦心的事情都暂且抛在脑后了，心里的喜悦无法用语言来表达，觉得这样真好。

　　还过几天就端午节了，大家都张罗着过节要准备的东西，端午的气氛丝毫不比我们中国传统节日“春节”的浓郁气息差。各地的*俗都不一样，对待节日的态度和氛围不尽相同。比如我们老家陕西那边对待端午的态度就不如江西这边人对待端午节来的热情。家家户户都采购各种食材准备过节的食物，当然我们也不例外。婆婆更是忙的乐不可支，两个儿子、儿媳、孙子都围在她身边，她高兴，再忙心里开心。一大家人待在一起开心极了，不知是不是上天太无情，还是嫉妒我们大家庭的和谐，硬是让这个和谐的大家庭遭受这样常人无法接受的残忍事实。

　　端午节那天，我们一起十几个人都在小叔家一起过节，大家吃着，聊着，让人忘记这只是过端午。乐呵了一天，到了晚上放完“许愿灯”才各自回到家中。第二天吃过早饭，姐姐说她不舒服，好像感冒了，才吃了少许就回房休息了。婆婆让她赶紧去看医生，她说自己没事，小感冒而已，就一直拖着没去看医生。下午我去帮大哥捡木材去了，直到晚上才回来，吃过晚饭才带姐姐去诊所看了医生。因为医生下班的原故开了一些感冒退烧药就回来了，直到第二天姐姐的感冒似乎并没有减轻，我陪她去打了点滴，临出门她还嘱咐婆婆不要担心，自己没事，一会儿就回来。可是谁能想到这竟是她们最后的诀别。

　　点滴刚打没一会儿，姐姐说她感觉心里特别不舒服，我们就赶紧去了县城的大医院，一路的奔跑让我忘记了自己还没吃饭，买了桶泡面填了一下肚子，就一直守候在姐姐的身旁，看着她难受的表情，我心如刀割，恨不能自己替她承受。苦苦等待化验结果的时间真是分分秒秒的难以度过。我祈祷上天，让她的痛苦减轻一点，哪怕是让我们倾家荡产，我也愿意。

　　可是结果真的如晴天霹雳，谁也无法预料。医生诊断是脑溢血，情况很严重，随时存在生命危险，这也只是初步诊断，还不能完全确诊。当时我整个脑袋里一片空白，不知道自己该干些什么，我的泪无休止的流下来。我怕姐姐知道自己严重的病情会加重病情的恶化，我强忍住将自己的眼泪咽了回去。医生让我们马上准备救护车转往市里的权威医院，我告诉姐姐，因为县医院的设备条件有限，我们要去市里的大医院做一些检查，让她不要多想。她连说话都有些困难，她说自己没事，身体很好，不用去。我宽慰道，我们只是去检查，没有什么那就更好，大家都放心，她这才做罢。

　　“人有旦夕祸福，月有阴晴圆缺”，其实我知道人终将会面临生与死的诀别，没想到这一天来的这样快，快到我还没想过这样的事会发生在自己的身上。赶到市里的大医院，直接入了急诊，医生又是一遍一遍的检查化验，让人焦急的心不知安放在何处。姐姐更难受了，急促的呼吸让人心里也随之紧张。同样的结果，只是医生做了确诊。这回确诊结果是感冒病毒引起的重症心肌炎，医生又下达了病危通知，告知我和大哥，病人有可能随时发生生命危险，让我们做好心理准备。在无情的病魔面前，我们都显的无力，幻想这一切都会好。

　　好不容易熬到了晚上，我看着电脑上心脏跳动的次数，总算有一些平稳，我多么希望这一切就此打住。我希望我能分担姐姐的痛苦，看着怎么都不舒服的她，我的心在滴血，痛到无法呼吸。我又经历了一次亲人的离开，这次好似比8年前父亲的离开更心痛，因为她还太年轻，她的人生才刚刚开始，就要结束吗？她不满八岁的儿子就要没有了妈妈，我能让这一切都不发生吗？我恨自己，恨自己当初那么坚决的要回家，如果，如果我不回来，我们就不会一起去小叔家吃饭，姐姐就不会感冒，也就不会发生后面这么残忍的事情。这一切的一切难道就是我选择错了，我从来没觉得一次选择会发生这么严重的后果，短短的三天就让我永远的失去了亲人，我没有了活下去的勇气，我想自己也生病，没有思想，不知道发生的这一切事情，这样我就不会这么痛苦。我不知道自己的脚该迈向何处，接下来的人生该如何走下去。我一夜又一夜的失眠，没有胃口吃饭，家里每个人好像都生病了，大家都没有力气生活，我看着孩子，我的泪总是随时随地都能流下来。

　　现在我才明白人们常说的那句话：“人都是为别人而活”，是的，我不能自私到不顾及老人孩子抛下她们而去，我不能。我要坚强的承担起这一切，哪怕我自己无法承受，现实不允许我懦弱，那我只有坚强。就像当初我选择我们走同一条路，既然选择了就要承担自己该承担的后果，要为自己的选择付出代价。这就是人生，人生有太多的变数，既然不知道明天将会发生什么？就只能硬着头皮，挑起一切，一路向前，因为活着的人，还得活着，而且得活的更好。

　　祝福天堂的你能和父亲相聚，没有人世的烦恼，开心的活着，我会时刻为你祈福，愿你来生能有一个好的归宿，不要再饱受苦难，你安息吧，天堂的你一路走好！

　　2016年8月29日星期一书于深圳