八年了。
　　我总是*惯把离开学校的时间作为一个新的开始。
　　08年暑假结束校园生活，现在16年的暑假马上就要过完了。所以说， 我给自己定义的人生另一阶段已经开始八年了。
　　当一个人回想的时候，仿佛真的能看到时间就像一个沙漏，似乎不快不慢，但却一刻也不停的流走……
　　白驹过隙，时光荏苒……
　　这2920天回想起来却觉得是转眼间，或许因为确实虚度了……

　　这八年来，还真是没什么值得一提的成绩，烦恼倒是添了不少，明明不满自己的生活，却实打实胖了20斤，真的呵呵了……

　　我曾经纠结后悔过一段时间。
　　我后悔在十几岁可以不顾后果，随心生活的时候选择了“呆”在家里，爸妈身边；而现在二十几岁，需要有稳定收入养家糊口的时候，却想不顾一切出去闯荡，哪怕空手而归，甚至伤痕累累。觉得自己总是不能在正确的时间去做应该做的事。

　　我是一个特别恋家的人。出门在外，我可以把自己照顾的很好，但工作结束，我只想回家。不是那个条件不错的出租屋，也不是有几个同事朋友的宿舍，而是有爸妈，有我在放着小天使抱枕的小床的那个家。
　　十几岁的我是很单纯，很简单的。外面的世界我向往，但不喜欢。我不喜欢即使跟同事聊天也要考虑很多；更不喜欢，工作时要想着怎样少做，但还能讨老板喜欢。不喜欢和太成熟太有心机的人接触，也不喜欢他们口中能交朋友能放松的娱乐活动。十几岁的我，并不喜欢这一切；既是不喜欢，也因为胆小，我认为我应付不来。

　　回到家里，必然一切都是好的！

　　但我那时还不清楚自己一个什么样性格的人。我爱幻想，天马行空，而且还有着迷之自信。我一直认为自己不是一般的人，深信自己一定会有所作为。哈哈哈，不知道其他人在十几岁的时候有没有这样的想法。

　　不管在哪里上班，我都愿意付出，都会认真工作，但始终不满意所得到的。感觉付出和收获不成正比的想法，使我毅然决然自己创业。在学生时代就心心念念的小服装店开起来了。终于又燃起了我的满腔热情。我计划一年内做到镇里销量最好的，三年内我要在县里开一个规模更大的店，五年内我要去市里开一家服装商场。但现实是，半年我就看清了现实。现在三年过去了，我还是只有开始的那个小店，而且依然不是镇里销量最好的！写到这里我想去哭五分钟的，顺便骂自己一句，你咋这么笨！
　　现在回想事业做的如此没有起色，似乎总结出了什么，又好像还是不太清楚；可能因为我不够努力，可能以为我平时太懒，可能因为自己时尚感不够，也可能因为……到底因为什么？

　　所以在这种不知所措的时候，我又打算选择逃避，就像当初回到家里。而我现在就在“家里”，所以我想我可能是这几年太封闭自己，应该去接受去挑战一些对于自己来说新鲜的事物。也许再回来，我就又能重新开始，一切就能顺利下去。
　　但是现实不允许，因为我现在的收入至少可以养活自己并且每年再存上一点；而我如果“出去接受新鲜事物”，那么我将至少一年只出不进，这对我来说是不可以的，生活上心里上都是不可以的。我没有很好地家庭条件，每年不存上那么一笔，我心里会非常没有安全感的。

　　这三年把我当初的迷之自信，满腔热情磨灭了至少百分之八十，我开始深深怀疑自己，由内而外的，连自己的长相也开始很不满意。
　　这种想法使我纠结痛苦了很长一段时间，至少两周，哈哈哈哈哈。忘了说我不但迷之自信，而且还有点说不清的乐观，任何事我都总是能往好的方面想。
　　nobody grows merely by the number of years we grow old by deserting our ideas，没有人仅仅因为年华流逝而变老，我们是因为放弃了自己的梦想信念而变老的，这是我新买的笔记本扉页上印的一句话，说真的我也不清楚到底是为啥它就让开始怀疑自己的我豁然开朗了，我的上帝，圣母玛利亚，阿弥陀佛，观世音菩萨。我突然就想到了在微博上看到过的一句话“你才二十几岁，你还可以成为任何你想成为的人”。对的呀！我在这里纠结什么呢？！
　　我才二十几岁，我随心所欲的人生才刚刚开始，我随时随地可以重新开始。即使之前成绩不好，那可以从现在开始把自己的人生当做一张白纸，以后的每一行每一段我都会认真的书写，即使偶尔出现错别字，会有三两个勾勾划划，但每一篇都将会是美好的文章，而且一篇比一篇好。
　　生活有时真的很难，想要过上自己想要的生活更难，但我想要自己记住，难，并不是不可能。没有人仅仅因为年华流逝而变老，我们是因为放弃了自己的梦想信念而变老的。你都还没老，有什么是做不到的呢，哈哈哈，迷之自信，满腔热情的我就这么又回来了。
　　不过，以后我真的会努力过好每一天，不会异想天开，但却能充满自信，我也要做一个了不起的人，我会努力地。
　　悄悄地在给自己定两个目标，完成了就是送给自己2017年的春节礼物，两个数字，98，200000；猜不到可以来问我，我会告诉你的，一起努力。