我爱你，我只想娶你做老婆，好好珍惜你，这是我的想法。可是真的把你娶了又怎样呢？不如学会祝福，这是我的想法。可是放手又怎样呢？弄的那么严肃，不如选择保护你不离不弃，这是我的想法。可是就算我陪你化成了灰又怎么样呢？不如欺骗你尽情放纵我自己，这是我的想法。

　　爱上你我徘徊在1 2 3 4个心灵之间不断游荡。

　　你累吗？我知道你很累，因为我懂你。但是我看见你怎么那么烦，滚。真的很喜欢你的表情使我发自内心的狂热，抱歉……我的人生之中我只爱我的事业。爱上你需要2种理由，而不爱你也有2种理由。在爱与不爱之间反复转换身份，我已完全崩溃。

　　徘徊在我人生的起初阶段，我拥有远大的理想，有着很好的上进心，并且始终在用行动证明，人人都知道我是一个很有理想的人，可是走着走着才发现我真正热爱的东西是平凡的人生，并不是追求于什么理想。但是后知后觉，那个风度翩翩，喜欢穿着拖鞋，坑着小曲，风流倜傥的人才是我，于是我终于发现了，我特喜欢玩游戏杀人我崇尚犯罪，并且非常痴迷，我内心充满仇恨社会，歧视人类，反社会成了我真正的追求。

　　人生我不知道我究竟该追求什么，我不知道自己到底是谁，哪个一个才是我，因为每一个我都做着一半的我，没有一个人是我所成立的，我永远活在矛盾中，我永远都在和自己吵架，一场永无休止的战争，使我精力憔悴。

　　我诚恳坚决的明白，我目前所做的一切都在为今后的理想铺路，但是突然在有一天我去足疗按摩一晚就花了3千，导致我下一个计划全部泡汤，打破了我所有的原计划，于是我怀疑自己的行为，我很明白我真正要的还是理想二字，但我又真的做不到感到力不从心，于是平凡的自己拯救了我，于是我整天无所事事，调整心态，存少量的财产，在这个过程里克制自己风流的那一面，使他导向于理想二字，归于一体化。

　　如果真的要问我今后有什么打算，我只想坐在海边找几个美女伺候我，但我无法容忍自己平庸，我必须把所有的时间投入事业，甚至我想过人的这一生成功有那么重要吗？活的多累啊！能吃饱饭就够了，甚至我想通过犯罪来获取利润。幸好这四种人生都要吃饭，都要生活，所以我保持了基本的温饱和衣食住行。幸好这四种人生，都有上进心的那一面，我还可以克制，否则我的人生将是地狱生活。

　　我永远是矛盾的，我只能通过每天听哲学家的人生观念，让心灵处于平静的状态，让人格独立清晰，因为我知道如果我不克制自己的人格，我将无法活在这个世界上。我害怕我自己，因为它永远是那么清晰，是我不能抗拒的。我只能满足自己，既要满足我的风流，又要满足我的理想，还点让自己始终处于平凡，又点和犯罪心里擦点边，心才能安稳，我只能和自己做朋友，我不能和自己对抗，我只能接受我自己、

　　如果我不善待你，你一定会惩罚我，使我背负绝望。对于别人而言，人生应该是什么样，自己都会很清楚，然而我的人生结局会怎样，我却无从知晓，也许成了大老板，也许得了艾滋致死，或者一辈子碌碌无为的死后下葬，或许我的未来将在监狱度过。

　　曾经许下了很多誓言，幻想过很多种生活，而现在我希望自己的人格可以独立，变成单一的我，哪怕只是平庸我也会愿意，是一种人生，而不是四种。抱歉……我活在痛苦中。

　　和你竞争了那么久，我累了，我知道我累了，我也知道，谢谢。我懂你就够了，因为你就是我，在这四种人生的价值观面前，我只能会学着逐一进行满足。

　　四种不同的人生已经给我的生活带来了严重的影响，那是一种痛苦，折磨，挣扎，荒凉。如果这也算一种病，我想我将无药可医，我已经不再对人生有什么期待了，只要能安全的活着就够了。

　　4种人格，4个不同的我，4种人生，已经刮伤了我整个灵魂。

　　{ 注 } 此文只是创作。