看着，看着目不转睛了，也像有了些萌芽。

　　第一次遇见鹿鸣是在是在天涯论坛上，我有心或者无心的打着一些暗含沉寂的诗词，言语。

　　一次邂逅，却是相互的等待与惆怅。

　　我不记得是谁先问好的，直到现在我也不觉得那并不重要，重要的只是相识后的相认，对于有过经验的我，放纵了故事的继续。

　　记得是冬天，因为身体兴火旺，导致体虚，头疼，眼花，外面雪下的很大，望去只是茫茫，像是盲人一样，却毫无瑕疵。

　　我僵坐在电脑屏幕前，机器的敲打着键盘，与不认识或认识的人闲谈，行云流水般，也到逍遥自乐，父母也不管我，变得大度，其实我知道，我应该是得了某种病，已经没救了。

　　鹿鸣是个学生，在浙江大学读法律，已经二年纪。据她自己说是”班上最闹腾得主“，却喜欢与安静得人交流，说安静得人语言其实比闹腾得人还热闹，也的确，不善言辞的我脑海中总有无数话语，却矜持得跟个小女孩一样。真是讽刺。

　　她说我比较安静，起码不在论坛上发些黄色笑话，算是个有点原则得男人。

　　我是有原则得人吗？不是，只是如今心如止水，脾气好得异常罢了。结果被她看见，觉得我挺有文化有原则得印象。

　　我开始喜欢那些催人泪下得旋律，喜欢化蝶得凄美，愈是凄美，也愈是绝望。

　　因为绝望的感觉，我每天说着相同旋律的话，以致常常忘记看别人对我说得一切，像水银灯下的幽灵，静静的，守护着水银一样。在自己的舞台寂寞的做着演员与导演，全然忘记这只是个虚拟得空间。

　　有人会看到你，有人会为你流泪，但你却隐藏在网络的一端，没人知道你是谁。

　　孤独可以是无耻的，寂寞也可以是美丽的。

　　像是遥远星空的导星，寂静的发光，也很自乐。我突然觉得，我不应该安静的等死，我还可以做点什么，刷点存在感。

　　如此，我看是写些文章，把我那七斤八两大脑里的东西全都些出来，不管好坏，都发到网上。

　　我猜鹿鸣与我聊天时肯定看过我的文章。

　　“浮云？如果有阵风吹来怎么办？”

　　“那我不就散了嘛！人间蒸发，本来就是淡淡的，毫不吸引人的嘛。

　　“那你可真是超脱，呵呵！”

　　“你会是那阵风么？韵蝶。”

　　“如果我是，那你就会失去生命，我是吗？不是，所以你安然无恙。”

　　“哈哈！又是一个痞子菜。”

　　“不，又是一个清风残云。”

　　“浮云同志，你欺负我文化低嘛？盯~~。

　　”抱歉，抱歉一不小心就入戏了。”

　　屏幕面前的我，微微低下了头。突然喜欢上与鹿鸣聊天，像是寒日的太阳，灼灼的，我开始全身心投入，可以忘掉头疼与眼花，起码比咖啡好用。但去医院检查却是病的更重了，冬天过去了我还没死。窗外的树上有几只小鸟在鸣叫，阳光从空中洒落，满是绿意的小道。这美丽的世界，永恒印在了我的视网膜上，不经意间，一个少女的影子出现在模糊中。分不清，分不清。我望向窗外，远远的人烟浮扬，又渐渐模糊变为黑暗。

　　鹿鸣的伊妹儿仍然准时发过来，我忍着头痛继续着，父亲镶在窗口拼命的吸着烟，母亲轻轻擦着眼泪，默默不语。

　　而我继续给鹿鸣写着信件，并且想象明天我也许就会爱上她，我会爱上鹿鸣吗？她是我余生所等待的人吗？

　　“浮云，今天我在街上看到樱花都开了，不带一点人间烟火，好想与你一起看，一起在树下走走，让带着清香的风拂过我们脸庞，飘舞我的长发，抚弄你的眼。”

　　“为什么？”

　　“唔，好让你眼中只有我啦。”

　　“呵呵！那你就是爱上我咯？”

　　“讨厌~~，再说我就不理你了。”

　　每天上午十点她都会在qq上出现，而我早就正在编辑着今天发表的文章，见她上线，心中总又种莫名的感觉。

　　我们通常聊到下午，一两点，然后我去医院吊水，黑夜到了，我又开始静静等待黎明出现，然后就上网等待鹿鸣的出现。

　　于是她就出现了。

　　“浮云同志，你好像不用上班呐。……”

　　“你也好像不用上学呢”

　　“我的课程很轻松，原因是我很聪明的缘故，那你呢？”

　　“我是自由职业者，给人设计广告，这点在家就能完成。”

　　“对不起。”

　　“恩？”

　　“问了你点不该问的东西。”

　　“无碍，呵呵！”

　　“……”

　　我的视力越来越弱，几乎要贴到屏幕上才能看清字。医生也不知道这是为什么，只是摇头。外面的世界我已不再能看清，广播里说今天有雨，我想像着与鹿鸣散步在雨中，呼吸那种清新湿润的空气，浪漫的让雨滴落在脸上、心里。正这时父亲从外面回来，一进门就说这雨怎么跟泥桨似的。环境都被污染了，浪漫还能存在

　　吗？我的内脏也开始痛起来，像是附着到了骨头上，整夜的难以入眠。于是我睁开眼看窗外的星星，想像在那星光闪烁的深处有一个女孩在向我微笑，那或许是我最后看到的美丽，我想我是爱上了鹿鸣。

　　鹿鸣爱我吗？网恋是真实的吗？

　　我真想听听，哪怕是否定，于是我在ＢＢＳ论坛上贴了一张贴子。

　　我想知道你爱我有多深？

　　星星都开始笑我，

　　如果你不爱我，

　　又何必每日等我。

　　“浮云，我看到你的贴子啦！你是在说我吗？”

　　“你猜！”

　　“我爱你！”

　　“如果明天我就会死呢？”

　　“我爱你！”

　　“为什么？给个理由吧！”

　　“爱情也需要理由吗？”

　　“不需要吗？”

　　“哎……我可是说真的耶！”

　　“我爱你！”

　　“那我一定送你一对小鹿，超级美的呢！”

　　“我等着。”

　　虽然我说了那句早就想说的话，但我们却都没提出要见面，只是互换了照片。我把我十岁时的照片传给了鹿鸣，并告诉她说我长大后长的有点走形，所以拿不出手。结果鹿鸣就把她十五岁时的照片传给了我，说那时她就已经是校花，女大十八变，你就照着想像吧！当我第一眼看到紫衣弄蝶的照片时，我便知道她正是我

　　前生今世等的那人。清秀的面孔，淡淡的微笑，在桃花灿烂中宛若仙子。于是在星星布满天空的夜晚，我默默的哭泣，因为我的手已经抬不起来了，还泪水都难以擦拭。第二天上午快到十点时，我仍动不了，于是我发觉，前生错过的东西，今生仍将错过。母亲流着泪替我打字，说不能救我是她的遗憾，但她还活着，而我快要死

　　了，不可以再有遗憾。母亲的泪水滴在键盘上，闪耀着柔和的光芒。于是我上网了。

　　“鹿鸣，你今天迟到了，出什么事啦？”

　　“浮烟，我要转学啦，或许明天就走。”

　　“你走了还回来吗？”

　　“不，可能永远都不再回来了……”

　　“你还会在十点钟出现在烟聊吗？”

　　“不，可能永远都不再出现了……”

　　“不管你在哪里，我都要你记住，我爱你！”

　　“你不留我吗？”

　　“……”

　　两天后我动手术摘除压迫视神经的脑肿瘤，手术成功，我恢复了视力。医生说我很

　　幸运，前三例类似的手术都失败了。就在我手术的前一天，手术台上还死了一个二

　　十几岁的女孩。她患的是脑癌。手术后我醒来是在三天后的夜晚，蓝色的月亮照着我的思念，星星闪烁的天空中我仿佛看到了紫衣弄蝶，她正在微微笑着看我，一脸绝世的凄美。不知是谁在走廊听音乐，是梁祝，已经到化蝶那段。不觉中我已泪流满面，可我为什么会泪流满面呢？梁山伯与祝英台都已变成美丽的蝴蝶，飘飞在前

　　生今世里，永不分离。

　　早上的阳光很温暖，我问母亲有我的电子邮件没有，母亲忽的就哭了，泪水像断线的珠子般滑落。

　　有我三封电子邮件，但都不是紫衣弄蝶发的。母亲一封封的读给我听。

　　一封是我的文章已发表在‘榕树下’的通知，一封是我获得‘竹露荷风’散文一等

　　奖的通知，还有一封是网友‘木修罗’的信，她说：聊聊，你好，昨天晚上等了你

　　一晚上，你在哪呀？

　　“她都望穿秋水了。”母亲含泪笑着说，我的眼线却模糊一片，只能听到母亲哽

　　咽的笑声。

　　“你的网友真有趣……”母亲仍在自言自语般的说，我却仿佛看到鹿鸣悄然走

　　进病房，披着长发微微的笑，说：我爱你，哪怕你今天就会离开我。朦胧中她仿佛轻抚我的脸，温暖的气息透过麻木发胀皮肤传遍全身。我听到母亲忧郁的声音从很

　　遥远的地方传来，渐渐的消失。

　　我从不相信有伯拉图势的精神恋爱，我不觉得那是真实的。

　　鹿鸣没再出现，我寂寞的不再上网。

　　比如爱情，

　　淡淡的不再留意时，

　　便难再忘记。

　　因为手术后的并发症，我留院观察。每天孤独的躺着，听临床絮絮叨叨说他的往

　　事。天空灰暗，我看不清那白云在哪里，我也不知道星星闪烁的天空下发生了些什

　　么，我颓废的活在病床上。

　　“这样不算活！”我对自己说，于是我又开始写小说，写那些或许陈旧或许天真

　　的故事，写我的一生，写我想像中的鹿鸣。就这样一天一天的度过。

　　一天我听到医生说起一个女病人的事，从小便诊断出患脑癌，一直在治疗。她是个

　　坚强的人，比医生预想的多活了十多年，并还考上了大学，是班上的活跃分子。医

　　生说她最后一次手术失败了，就死在我手术的前一天。她最后的一个希望是把两只小鹿送给她所爱的人并说：我爱你。医生说这话时我感觉到她的声音异常，于是我努力扭头看去，她在默默的哭泣，手里捧着一对五彩的小鹿，任泪水流淌不止。于是我问：“她所爱的人是我吗？”医生只是点头，却已说不出话来。

　　鹿鸣，我……最喜欢你了。

　　五彩的小鹿凝望在湛蓝的天空下

　　追逐那前生今世的缘份

　　梁山伯与祝英台的故事

　　荡漾在网络虚拟的空间

　　所以这故事里没有遗憾

　　我还能活多久？不知道，但我却忍不住要将这故事讲给人听，这世上有死亡也无法

　　隔断的东西，比如爱情，比如思念。

　　黑色的眼睛，泪珠悄悄落下来。请别哭泣，这只是短暂的分离。

　　鹿鸣，你在天堂还好吗？不久我们就会相见，浮云要散了。

　　你的眼眸，化为美丽，相印在我心。

　　鹿鸣，故事还能继续，不要哭，等着我，

　　好吗？