突然想起我前几天说的“我是一个乖孩子”。会这么说的原因是前面的难过和委屈，而现在，我想说的“为什么我是一个乖孩子”，追根溯源，还是我自身的原因，我为什么会想做一个乖孩子，难道就不会像其他人一样，任性一点，叛逆一点？为什么会想去讨好父母，他们说的话，不希望别人发生的事情也在我的身上重演，这些我为什么会记得那样牢？甚至小时候打破一个碗，即使她当时没有责怪我，但至此以后每次都小心翼翼，怕再打碎一个碗。

　　诸如此类的“乖孩子”行为，也许还有更多，只是被我压抑到潜意识层了，也就是自然而然的使我成为今天的这个我，有让我非常讨厌，却没勇气去挣脱的性格，也有一些让我自豪骄傲，甚至沾沾自喜的部分，两者相依相成。

　　这些问题，让我觉得自己身上还有许多未解开的迷，在一个复杂的家庭身份下衍生出来的这些性格，我经常觉得我变了，但真实的情况却是自然而然的，没有所谓的变与没变，当我养成一种*惯，那么，之后只会沿着那个*惯去和别人沟通交流。

　　在成长过程中，每个人都会面临不一样的烦恼和困惑，正是由于这些烦恼和困惑造就了几年的自己，而我的烦恼和困惑，或者说最主要的原因，其实就是我的个人身世，让我感觉到尴尬，羞耻，愤怒各种情绪夹杂的一个身世，造就了现在的我，也很好的说明了我为什么会朝着“乖孩子”的方向去努力，我希望我是一个“乖孩子”，我希望妈妈会更爱我，所以我记住她的每一句话，每一个动作，以及每一个表情，她的每句话，都在影响着我之后的选择，即使她很平静地说谁谁家的女儿年纪不大却未婚先孕，谁谁家的女儿大学还没读完就和人结婚，辛辛苦苦给她付学费的父母得到这样一个结果，谁谁家的父母看着这些现象，或庆幸或气愤。

　　面对她一箩筐的述说，我在表面上不动声色，其实当时内心里很想对她说，我不会这样的，你就放心吧。然而，我并没有说出来，也许她当时希望我这样说，但我说不出来，我无法对还没有经历过的事情表达太坚定的立场，或者承诺。就像我对自己的事情，很少做出计划很承诺。因为我很清楚的知道，一旦做出计划，如果我没有去执行，我会特别难过，而承诺过的事情没有做到，也一样让我难过。所以我选择沉默或最大限度的顺从。

　　看到这些事例，有些父母会觉得庆幸和气愤的感受。在我看来，庆幸是没有对自己家的孩子投入那么多，所以他/她变成什么样子，别人都不会觉得不应该；气愤则是对自己的孩子投入那么多，得来的却是这样一个不但要忍受来自外人的嘲讽，还是自己不想要的结果。会感到庆幸的父母其实原本对自己的孩子有亏欠之心，别人家的孩子在这个年龄还在学校读书，而不是和社会上杂乱的人去打交道，而现在突然发现那些在学校读书的孩子，她/他们的所作所为更使得父母受伤害，这种伤害既有外界带来的嘲讽，也有对自己望子成龙，望女成凤的愿望的一个破灭，或者说自己的子女以后也许不能依靠自己的能力去更舒心的生活，起码在外人看来是这样的。

　　从这方面，我觉得自己会更想让自己去靠近妈妈的想法，即使所处情况可能并不是别人想的那样，但我的选择还是受影响了，这一切，也许，是因为我“害怕”得不到妈妈的认可，所以，违心地依照她希望的那个方向去做。从我个人的角度是这样的，孩子的乖，其实也在说明他/她处于一个不安全的状态。她/他不敢去抵抗，因为这会让他/她得不到认可。