前些日子，与一位朋友谈起家。她的话可能都会让你震惊 甚至无法理解。

　　她说，她是个孤儿！我诧异的看着她，“你不是有父母吗？”

　　“我已经当自己没有父亲了，我已经当自己是个孤儿了。”

　　我不知道怎么接她的话，只能报以沉默。但我肯定的是，假若她的家人听到她这句话，无论怎样也会有丝丝心痛吧！

　　从她只言片语间，我不禁怀疑，对她而言，家，是不是有还不如没有……

　　亲人的死去，有时反而不如他自己离弃我们的伤痛来的大。因为死人，是不能不死，而不是他要抛弃我们。

　　朋友口中的父亲还健在，父母也没有离异。父亲这个角色在她生命中没有给她带来身为儿女应有的那份父爱，没有尽到做父亲的一丁点儿责任。

　　父亲赋予她生命是值得感激的！

　　除此以外，父亲只不过是她十几年来的伤口——在伤口上撒几把盐，等到快愈合了，再撕开，愈合了，再撕开… 愈合，撕开，如此重复，直至溃烂。

　　就算终有一天痊愈了，那个伤疤也永远存在。鲜明，丑陋。

　　我的陈述没有任何夸张，我怕是还不能用言语表达出那种震撼人心。

　　究竟是什么样的创伤才能让她以这样稀疏平常的口吻说出如此冷漠的话。

　　父亲，到底是什么样的一种感觉？

　　处于这个敏感尴尬的年纪，我也有这样的问题。

　　那些永远无法体会的父爱，与那些总是隔膜牵绊的亲情！光是想想，便足矣热泪盈眶！

　　你也不是没有羡慕过，你也不是没有渴望过。

　　但其实你明白，那种缺失永远没法填补，无论你后来得到多少簇拥和关怀，无论表面上你多么光鲜亮丽，它永远都存在于你的内心深处。

　　在你猝不及防的时候在你心口上咬上一口。

　　到如今，我还会觉得悲凉，虽然我决意不恨任何人，甚至不迁怒命运。

　　但我仍然没法面对那样的一个自己，直面那个愚蠢又虚荣的自己，那个不够宽容，甚至狭隘的自己。

　　其实说白了，我对父亲的责怪，不过源于自身的懦弱。

　　我总是自觉不自觉的把父亲的好如烟尘般轻易抹掉吹散，而把他的不好挥舞着刀子镌刻在心。

　　添油加醋又及其夸张的把他的缺点、不好一一罗列出来，在心里狠狠地憎恨他，责怪他。即便他真的有许多不好。

　　已经过去了那么多年，而我也已经长大了，不再是不谙世事的孩提。再见到世事无常，生活艰辛，却依旧未能从心底里真正体谅他。

　　我用这颗狭隘的心苛责了我最亲近的人，也在不断的折磨自己。

　　而我的母亲呢？

　　她年轻时候吃了很多苦，她这一生中从未获得过饱满的爱。

　　因为她欠缺对于爱的了解和认识，所以必然也不懂得如何温柔地倾注内心的情感。

　　我们是一对硬邦邦的母女，很多时候，我们总是以争吵和冷战的方式相处。

　　即使到现在，我也找不到别的方式来表达自己。

　　跳出女儿这个身份，以旁人的角度看你，你真的是一个苦命的女人。

　　你缔结的是一段不幸福的婚姻，拥有的是一个貌合神离的家庭。

　　你的几个女儿，她们没有什么家庭概念，没有一个是如你期望的，乖巧懂事、孝顺听话。

　　你的女儿，走得比你远，血也比你冷，亲情淡漠。

　　可是，母亲！你知道吗？

　　你的女儿，不想起你的时候，她在哪个城市都能混得如鱼得水，可是一想起你，愧疚感就万蚁噬心。

　　她从没为你做过什么？

　　她能够为你做些什么？

　　回家的路，道阻且长。

　　从十一岁开始，我就开始渴望诗和远方，只为了离家越远越好，后来那几年，我真的很少回家了，近两年回家的次数更是赶上了在外打拼的上班族。

　　家，像是我要拼命剥离的人生不良资产。

　　无论多少次，我如何说服自己，试着去爱，相信爱可以让人重生！

　　但我仍然无法放下面子放下成见坦然的面对他们。

　　亲情，在我的生命中，它像一个残酷的笑话，一个黑色的幽默。

　　罢了，算了……

　　家庭给我带来的后遗症是什么？

　　它让我在至今为止的人生里，过得小心翼翼。

　　是啊，你热情，你开朗，你面朝太阳春暖花开，你是没心没肺无忧无虑的乐天派，你总是笑魇如花不知悲伤为何物的小女生……

　　你瞧，别人对你总是如此抬举，而你对这些说法也全部照单全收。

　　有些时刻，你甚至信以为真。

　　但，是不是也可以这么认为，太过热情，是因为太过孤独？

　　你从小就透露出一种卑微，别人给颗糖你就热泪盈眶，一句关怀你就如获至宝，别人对你好一点点，你就觉得无以回报，恨不得以命相抵。

　　你把情感棒为上上宾。

　　对每一份情感你都小心翼翼的攥紧了，但攥得越紧越容易流失。

　　所以后来，你把自己裹得严严实实，不动声色的把自己和世界孤立起来。

　　表面上，你仍然热情活泼，和谁都很快熟络起来，你从不缺朋友，你身边总是热闹非凡，人来人往络绎不绝。

　　但，你从不走心！能在你心上驻足的人越来越少，到最后连你自己都怕自己会对人难以上心。

　　你从不肯承认自己害怕失去，为了尊严，为了许许多多愚蠢的理由，用利刺做外衣。

　　每个人展示给世界都只是一个角度的侧面，真实的那个自己，蜷曲在角落里，瑟瑟发抖，无声地哭泣。

　　近年来， 在路上、书上、生活中，窥见过许多苦难，也遇见过温暖。

　　你见到过别人的努力，别人的挣扎，与那些放弃，呐喊，不甘心，歇斯底里，彻夜不眠失声痛哭……

　　有些事才变得不那么重要，你才有豁然开朗的机会。

　　慢慢的才终于懂得，爱是生命中唯一的缺失。

　　你没有安全感，极度缺爱，却又极度骄傲。

　　内心敏感，单纯，骄傲，自卑，复杂得令自己都看不清。

　　在认清自己的道路上你还有很长的路要走，还需要走很远很远的路去探求生命的价值。

　　见了天地，遇见众生，认识自己。

　　亲爱的，原谅自己的脆弱和不堪，它们将伴随你一生。