（一）片片落下，年华中的幽香艳色残宴 。

　　2012年走了一大半，我似乎在懵懂间走过。季节与季节间过渡迅速。

　　遇见最后的一树花，花瓣纷飞飘落，有人很感性的说每朵花都有灵魂。

　　花凋零，灵魂也会消亡吗？触及感性话题我总是怆惶逃离。随着那场死亡盛宴华丽大落幕。夏天绚烂来临。

　　多雨，偶尔夹着台风的夜。睡眠变得很浅。午夜时分，总是一个人清醒着，听着风雨袭击物体的声音。

　　会长时间的伫立窗前，遥望那昏暗的街道，那雨中的灯光忽明忽暗。寂寥萧瑟。

　　会在毫无睡意的晚上，带上耳塞听mp4里的音乐。写零星的文字，似是喃呢，不知所云。

　　开始有了倾诉的欲望。经历，心事，幸福，陪伴，思念，琐碎…内心涌动的声音，指尖与文字的缠绵，欢喜流连，乐不知疲。

　　会喝下两罐啤酒，借着微薰的酒意睡去。音乐温暖整个午夜，舒缓的流淌，抚过心房，把那些涌现的思絮，渗透骨髓的记忆都抚平。

　　我不爱谈寂寞，只是跟很多人发信息说：我想你了。遥远的岁月与隔阂的人，远得这寥寥数字。

　　那些青春期紧密相连的记忆，那么情真意切，如此让我的思念不期而至。不奢望更多，只要那边的人说：我很好。便平静如初。

　　生命中，人如潮涌。有些人停留过，守护过，然后留下清淡的影子，只是记忆会在有风的日子摇曳而出，纠缠不清，如玉锁绕颈。

　　时光尽头，我只是一颗树。太多的承诺，太多的影迹，在我心口烙上一颗暗红朱砂。

　　退去了那份雨露般剔透的稚嫩。不再心怀馨甜的梦想，磕碰中历经了人生的蜕变。

　　很多思念至始至终，很多人很多事，如梦恍惚，恍如隔世。

　　胸前的朱砂会却因为念想，隐隐作痛。却始终没有人告诉我，哪里才没有忧伤。

　　（二）欲望指尖 ，无止景的描绘

　　音乐真好，我会在音乐的光景中看到另一个自己，笑靥如花，或眼眸藏泪。白色衣裙在夜风中飘扬。

　　时光的筛选，学会善待，学会温婉，学会谨慎，学会用强硬去抵御伤害。不再违心说好听的话

　　仍然不懂得如何更好的爱身边人，也不会对别人要求什么。我不懂去猜忌别人眼中的自己。

　　我的日子过得迷糊。我想宽待这一切，总会觉得让身边的人失望就是我的无耻。

　　纯白，无知的幸福着。这是我送给自己唯一的礼物。

　　那么，让我忘记，忘记自己，继续过我那没心肺的生活。

　　很多时候，我让笑颜更妩媚，仿佛要天下人都来证实我是世界上最无忧的女子。

　　其实我应该懂得满足，我不停的微笑，压抑的烦恼也要滋漾出幸福的色彩。

　　其实没那么多忧伤。裙角飞舞的夏天，我会停在不老传说的dhc专柜里挑选我要的产品，购买欲澎胀。

　　女人的安全感向来一大弱点。如此这般的涂抹，是否能抚平岁月痕迹，我忘记了相由心生，妆容不如内涵的人生诣意。

　　也罢，有时候总不能摆脱某种心态的失衡，与预知的不安。好好享受这种虚荣吧，让裙摆在dhc衬托下，在阳光里闪闪生耀吧。

　　梦，让我不愉快，醒来像遗弃了的孩子。孤独凄凉。

　　拭图挤出微笑。告诉自己那片鲜红血液不过是娇艳的蔷薇在绽放。摇曳夺目不过是重重花影。

　　那苍白与冷漠，不过是美丽忧伤故事的宣染。

　　事实如此，风雨过后，金色的阳光，从窗棂外照射进来，依然慵懒的躺在我的床上，梳理我昨晚的梦。

　　任阳光肆意的在我裸露的皮肤上灼热的吻。

　　（三）是否绕妖的文字或爱情都只是娇柔做作的伤。

　　生于繁衍6月，双子女子。极端，轻微神经质，热爱音乐喜安静。

　　缺乏同情心，遇见乞丐，冷漠走过，恋旧，喜欢收藏记忆点滴，

　　爱重复看一部电影或者小说，容易感动流泪。

　　至此认为，生活只是一场梦，迷失，寻觅，遇见，丢弃，重逢…暧昧辗转，华灯落寞。

　　只剩你好，无恙，安然，再会。至于激情，潮湿了有心者的世界。

　　最近发生了些事情，一个个矛盾弄得精疲力尽。努力证实，无从适应。

　　会吃酸的，辣的食物，它们能调节我的情绪，让我快乐起来。

　　不爱看连续剧，事实上，那些很小枝小叶的细碎末尘从不能让我的情绪欣起大悲大喜。

　　已经没有那样的热情去认真执行一件事。*惯放空，潦倒懒惰。摆出舒适的姿势来生活。

　　随着时间的轨迹无保留的走着。我知道时间往往是最好的诠释书，不管怎么淹没怎么隐埋，接受与否。

　　我渐渐的不怎么上qq，qq上的人很多，陌生感很重。默然。很多主动加我的朋友，却从不曾开口说话。

　　我看见有朋友在印象里说：冷漠。是的，我的世界很久没有心动两字。不再有人能轻易敲开我的心门。

　　我叨念自己的琐碎，我自以为的幸福。仅仅如此。

　　我喝着冰凉的饮料，在那某种音律中听姐妹向我哭诉，老公有出轨迹象。

　　现在的我对于感情，有心无力，苍白，荒芜。此女子，外人眼中很成功，春风得风。

　　那抹苍凉，仅仅是因为爱情遭遇背叛。大抵对女人而言失去爱情就如同失去氧份的植物，健康不再，生命力不再。

　　我不知道作为妻子，是不是随时随地做到观颜悦色，未雨绸缪，随时做“敌对”的准备。只是恐怕这种生活能享受的人很少，衰老更快。

　　我一直以为自己对爱情的那份清醒，让我永远无法投身爱情。

　　那怕我如此渴望，偏偏爱上，22岁，风雨无阻，从熟悉的城市，辗转到陌生的城市。

　　那份可嘉的勇气，只因远离那病毒性的孤独。紧密相拥取暖，再无其它。如果拥有至死不渝的爱情，我宁愿丢弃现实，丢弃自己。

　　我的陌生或熟悉的好友们，好好的生活，只要有信仰，总有守得云开见月明的那天。

　　（四）请离开我的私密空间。收起你掩耳盗铃的好奇心。

　　凌晨，陌生qq传来的一段话让我有点恼怒。

　　如果说爱只有一朵花开的时间。却用执著去溉灌，试图保鲜。如果你料知未来洞悉过去。却不能宽容待之。

　　我说过，怀念深情的味道，只因为曾经的执著与欣狂，我曾经与他的梦想有关，他并非惦记或者遗憾。即便如此，也只是青春倒影。

　　他不在我的联系名单里面。我在他的世界彻底消失。

　　你应该沾沾自喜，不应该继续来我的空间，窥视我的生活。你该全副热情去拴住你的男人。

　　不是把狭窄的思念给一个陌生女子。打扰多了，我介意。请控制好你的好奇心。

　　对于另一半严防死守的女人，强烈的好奇心与权威感的占有欲，会成为枷锁，自卑，嫉妒，让幸福失去纯净性。

　　爱一个人最无能为力的就是爱到最后，一个人的深陷，如一个孤独的舞者。

　　没有掌声，没有人赏昕，没有人分享，没有人分忧，亦无从救赎。

　　爱情成为一个人的事就必定孤独终老。

　　感情线上分叉线，错综复杂，猜不透的禅机，却感到深深的恐惧及无能为力。

　　也会陷入一种歇斯底里的状态，爱成恨的极端。竟然也会抵毁，也会不以为然，碾碎了内心的淡雅，成了疼痛。

　　我想比起硬生生的折磨，也许更害怕失去。

　　一个普通的女子，若不能保持内心的美丽，那么她应该强迫自己去坚强，

　　充实自己，而非把所有希望都寄托在爱的人的身上，为他也为自己。

　　尚若有一天，自己有足够的强大，就可以给他一点拥护，也可以担负一点洒脱。

　　强大的爱开始就是先爱自己，才能怜爱他人。

　　谁都有一点私欲的，混乱的爱恋或者心动。据说眼里揉不得一颗沙子，不是爱情是洁癖。抱歉我帮不了你。

　　（五）性感掠过。模拟爱的海市蜃楼

　　一个一个路口走着，左转，右转再返回。夜色暧昧。满眼寂寞如丝。

　　雨依然不停歇，我投奔其中，踩着我的高跟鞋，拖着长长的裙摆，步伐轻盈，

　　我听见惊叹声音，或谁从车窗里投来惊艳的眼神与好心要送我一程的人。

　　都瞩目无睹。留下一串清脆脚步声，及一抹飘逸的身影。长发滴着雨水，

　　湿漉漉的衣衫紧贴着肌肤，渗透出小小的性感。

　　自怜的，生出温存的意识。我要的温暖。我甚至会构思，怎么样的肢体语言可以让暧昧升级。

　　高跟鞋，d，g的酥 胸，浓妆，长腿，丝网，诱惑的伎俩，心媚眼，红唇，满身写满心机与手段。

　　天生的尤物。天生的猎人。惊艳冒险者对号入座。

　　又再者，灯红酒绿角落里泄漏的小情绪，高脚杯上的唇印，宽大的双人床，昏暗的灯光。热情高涨的浴室。

　　满满是爱的信息。在宿醉中醒来，试图在吻痕上寻找缠绕的思念。

　　只是成熟的女子，没权利撒娇任性，不能喊着寂寞去做颓废的事情。

　　而我这种女子，做不到云淡风轻，总奢望着一辈子的纠缠。

　　曾经想做个强不可抵挡的女子，叱咤风云，呼风唤雨，甚至左拥右抱，否则做朵灾难的云，轰轰烈烈就好。

　　实际上只是我一点极端的幻想，只能被俘虏的份儿，呵，其实坏女人也不好做。

　　安静，渺小才是我的宿命。指导我的人，带着我穿越所有障碍与迷惘。偶尔为之不计较的包容。

　　具备分担的能力，拒绝患的来源，这才是长寿的生活。

　　欲望是个无底洞，要真正放弃这个色彩斑斓的世界。放弃那些追逐的欲念很难。

　　那怕我追求出淤泥而不染的境界，还是在泥泞中挣扎。

　　我也常常时候将自己囚禁在自由的欲望里，佛说心生自由，自由无处不在。

　　禅意悟不透，我的自由只是一座城，花花树树草草，男男女女是是非非，狭窄的而逃离不了的欲念。

　　那么自由仅仅是一个意义上的传说。

　　（六）收起记忆的美丽奢望，宠着你。温暖我。

　　雨悠然下着，车辆尖叫掠过。路人匆匆。生活如同拼凑起来的电影。

　　我依然走在原来的轨迹里，阴郁的天空能让我感觉死亡的气息。那么近，近到听到亡灵的喘息。

　　曾经你说，你真的幸运，至少还有五年的生命，绝望里，你打过电话向我告别，现在你说真的累了。

　　对于一个健康的人来说，未来是无限延伸的。生活是什么，就是从出生，成长，抵达到尽头那些点滴过程中的幸福。

　　每种追求，酸甜苦辣都灌溉我们的生命，七情六欲，获得与取舍，华丽与残酷，……

　　生命烟火一般艳丽，绽放过，然后，湮灭。曾经绽放过，我们唯一的骄傲。

　　还有那般炽热的情感，那些笑容很烂漫，那些眼泪也很美丽。

　　宝贝，请不要哭泣，请不要害怕，生命给予的，你都曾拥有过，那些坚强，那些执着，那些勇敢，那么善良，无论在哪里，你一定是微笑的。

　　转身只是脱了一袭尘俗的忧伤而已。

　　你说，你感谢你曾活过，爱过，被爱过，那些爱与恨，那些美好会一起带走。包括我的思念你一起带走，希望我不难过，不绝望。

　　你变得那么平静，我在这边拿着电话颤抖，我也装作平静，很残忍， 我无法承受。

　　我害怕有一天，有心事的时候找不到你，我怕今后打你的电话是忙音，我怕你qq上的头像永远是灰暗的。

　　这个世界不会容你去痛苦很久，我想未来的一天，我想到你，我不心痛，不难过，我会感激，感激你给予过的关怀，铭记了你美丽的一切。

　　上面是我以往的悲伤，从不曾跟你提。如今仍然有颗脆弱心。

　　如果对不起意味着辜负，我怎么也不会因为那三个字落泪。让我的记忆回到那年，那温暖的片。

　　你说：悄，我们会做一辈子的朋友。这句话完全将我俘虏。光影会永远停留那瞬间，我仍然期望你不谈失去。

　　携着美丽的奢望与你的思，一同奔赴未来。

　　（七）文字盛宴，最后一场色诱。

　　夏季，阳光倾城。夏季，阳光倾城。火焰般的阳光漫无边际的包围

　　小城边的风景尚好，看到些精致娇艳的女子，并不漂亮也不丑，纤足上的高跟鞋及飘逸的裙摆，让人遐思，

　　擦肩而过的是对让人羡慕的情侣，牵着手，笑容欣悦，而爱情，甜蜜得足以让人倾注所有。

　　迎面而来无忧的孩童。眼眸里清澈的纯真。

　　我由此相信，只要内心仍存善良与纯真，有足以的坚定，无畏无惧。

　　念及某场关于记忆盛事，内心的微妙与悸动只有自己懂，或牵涉到过去，未来，现在，纯净的，无杂质的执著。

　　记忆并非是沉重的，流光溢彩中，看到的往往是内心曾经单纯得可以却执著的东西。

　　无理由再去抵御，或者摧毁，心底的柔软是憩休着痛楚，或幸福，都决定在附属的感情的深浅。

　　时间可以使一切老去，内心的纯真仍然能保留，只终善于某个时期的人与事。

　　我泪光闪烁的背后，是感动，是微笑，足以抵触延续到我生命尽头。

　　有人感叹我的执著。我只能莞尔一笑，写过很多记忆的文字，瘟疫潮湿，绝望纠结，只要仍然行走。

　　思絮最终在人来人往里冲淡，风干，我只是在风轻云淡后怀恋那段岁月，单纯妩媚得像斑斓的夏日清晨窗棂后的阳光。

　　关于内心的晦暗与残缺，是不是每个人都*惯面向阳光，微笑明媚，

　　只是微微回首，就能看到一道长长的阴影贯穿身心，覆没了明媚，阴霾弥漫，

　　不是故意让忧伤滋长，也未曾恋上忧伤，瞬息的忧患足以毁掉一座用坚强建立的堡垒。

　　生活会恢复平淡与繁琐，童话般晶莹的心情就在现实中慢慢的腐化掉。

　　一切不如意的都成了过去，我会相信所有自己给予荣耀及耻辱都不会被提起。我会相信茂盛的夏天，每夏朵花绽放的都是充沛的生命。

　　好的。今天的我，请别再罗嗦，今天的我，请不要再谈颓丧，不再谈辜负，不再指控谁的无情，不再诉落人性的缺陷，不再谈……这一切，在落霞的光景下，静美安详。

　　（八）旅行，那至命的诱惑。

　　凌晨被两个对骂的女人吵醒。不堪入耳的谩骂。这个世界很疯狂。

　　像空洞的寂寞，想再度走进自己建起的堡里。

　　只是回去后无依无靠，在失散那么多年后的一个人，我会感到悲凉，无止境的。

　　我不再怀念，怀念是一伤口，那些烟雨往事，每走过一次，最后都会在心里腐烂，忧伤像瘟疫无止境的蔓延。很多事情都是徒然的。

　　想一个人，打一个电话，却是空号。很想一个人，可是电话里头却是无关痛痒的言语。

　　很想做两个人做一件事情，到最后，只是一个人的忙碌。

　　这些日子总在耳边掠过一些话语：你不是纯物质的女孩，也不是真的拥有着纯粹随性的人，你要有灵魂的同时又要拥要物质。

　　是吗？我曾经以为我心净如水，原来这才是真的我，我依然那么骄傲。

　　阳光刺眼的刹那，我不知道是不是都在怀念那些有情爱，有欢笑及有忧伤，有眼泪的日子，是不是身边的人都替代不了过往。

　　亲爱的，阳光不管多绚烂都掩蔽不了夜的凉意。

　　我想去旅行，亲爱的，我想去旅行了，两个人。

　　用冒险的精神，走在路上。

　　像从没相爱过那样去出发，再相识，再相恋，相依，相守，温情相望。

　　走进一个个梦想的景点。路过清澈的湖畔，品尝每一处的美食，拍下蔚蓝下两个人相拥的身影。

　　躺在青色的纯静里，畅想构筑共有的未来，将对方视为最理想的期限，生活并不完美却很完整。

　　我相信幸福会像沁人心脾的花儿，落满在心间。旅途会洗去我们怠倦与琐碎。

　　动心了吗，那么，亲爱的，带我离开。