窗外似乎下了一整天的大暴雨。人的心情也随着这几近疯狂的大雨而暴躁郁闷起来。我坐立不安，顺手撑起一把伞，把自己往雨中送去……

　　早晨温暖的阳光、傍晚美丽的夕阳；早春绵绵的细雨、冬日白白的雪花，这一切，都让人流连忘返，爱得痴狂。

　　我爱我的家人，我爱这个四季变换的世界。如果我的儿子还活着，那该多好！不知怎的，我又想念起那个未曾谋面的儿子来了。

　　这雨下的正是时候。难道是猛烈的暴雨勾起了我的伤痛？此刻，伞外是雨倾的世界，伞下是泪奔的我。一个人若有伤心欲寻发泄之地，我想，逢一个雨天，寻一处雨景，然后尽情的将心里的伤感呐喊出来，天地动容！应该是个很不错的方式。

　　五年前，医生告诉我，说我怀孕了。全家人喜出望外，最高兴最期待的莫过于女儿了。那时候，女儿在读高中。

　　女儿说，她同寝室的同学里，就她是独生子女，别人都有弟弟或妹妹。别人每当幸福满满地谈起自己的弟弟或妹妹时，女儿说，她就特别特别地羡慕。

　　一日早晨醒来，女儿搂着我的脖子，说：妈，昨晚我做了一个梦，梦见我也有一个弟弟，我牵着弟弟的小手，真的好开心……

　　所以，当女儿知道她真的将拥有一个弟弟或妹妹时，她便迫不及待向室友们宣布，她也要做姐姐了！

　　母亲说，我这次怀孕的喜好跟怀女儿时完全不同，所以预言我这次怀上的一定是个男孩！哦，这么说，我将拥有一个儿子啦！有儿有女，便是一个好字，这是多么三生有幸的福佑啊！

　　可是，造化弄人，可是，天有不测风云。

　　那年年底，我小心翼翼怀着肚子里的儿子，儿子接近三个月。同年，婆婆大人去世。那时候，女儿上的是市里重点高中，我在市里租房陪读。先生汪大郎在外打工。年底，一家人才得以团聚。

　　我们来自农村，农村人更讲究过年这玩意。这年更是特别，大郎是村里出了名的孝子。他说这个年必须回老家过，因为大年三十和大年初一的早上，我们全家人必须都去祭拜婆婆大人。

　　我说，可不可以在市里过年？可不可以跟婆婆大人“商量”一下，迟点再回去“看望”她老人家？我近乎哀求先生。我摸着我的腹部，我说我晕车，我怕长途颠簸会影响到腹中的胎儿。我说我们好不容易老来得子，能不能“不孝”一回，以确保儿子的安全？

　　先生什么都好，但他有时候就是固执己见。一旦固执起来，就容易黑白不分，我的某些建议对他而言就是放屁。因为他的"愚孝”，我的儿子没有了……如今，原谅也好，不原谅也好，都已经于事无补。我从头到尾都没有恨过先生，与其恨他，不如多一些宽容，多一些爱怜。不管怎样，他还是我孩子的父亲，还是我生命里同床共眠、同甘共苦的至亲至重的男人。

　　生命中，有些伤口只能独自捂着。

　　倾盆大雨可以洗尽人世间的一切污浊和伤痛吗？痛失过孩子，才真正体会到鲁迅笔下那个祥林嫂的悲哀和无助……我的“阿毛”也没有了！但我却不能与谁去倾诉。纵有万般思念，只能与风雨诉说，纵有千种痛苦，只能搁浅在心底。

　　那一次的长途，是刻骨铭心的一次长痛。我终究拗不过先生，我们叫了出租车。在车上，我就感觉不适。到乡下老家后，我下身早已见红。当心的事还是发生了，先生又匆匆把我送到县妇保院。

　　最终，医生拿起了手术刀，将我的儿子从我的体内一刀一刀的刮下，那个医生一刀一刀的刮走了我的儿子……

　　那个医生冷冷地说，我的儿子没有了心跳，说我为什么不卧床休息？还坐什么长途汽车？我独自躺在病床上，我独自流着眼泪。

　　那年的年三十，我独自一人在冰冷的医院里度过。窗外沉浸在过年的喜庆里，窗内的我煎熬着地狱般的日子。古来万事东流水，一场欢喜一场空！就这样，生死两茫茫，我的儿子去了天堂，我的女儿倍受打击。我给儿子取了个极为漂亮极富意义的名字，居然没有用上……

　　人生总是充满大喜大悲。好在这一切都已过去，我相信，冥冥之中自有安排，一切都不能太强求。珍惜拥有的，淡忘失去的，便是最好。

　　然而，人是一个矛盾体，往往会自我安慰，又自我纠结。如这变幻莫测的天空，时而狂风暴雨，时而又阳光明媚。雨，渐渐小去，我的心情也渐渐平复了许多。

　　曾经与我擦肩而过的儿子，只当是我曾经拥有过的一个遥不可及的美梦吧。

　　儿子，若有下辈子，我们再相约做母子，好吗？儿子，若有下辈子，我们再约定彼此不离不弃！好吗？