云层的旅程 萧雅

　　6月份的北方，有一点燥热，而更多的却是雨水后的凉爽。我爱北方，爱这里，我长大的地方，同样也带着深深的恨意。

　　端午节过去了，我依依不舍的踏上了回学校的旅程。爸爸妈妈把我送到高铁站，一路上我们谈起很多，有对未来的设想，有家庭，有我对南北差异的描述……我是那么的健谈，甚至没给他们留有接话的余地。时间到了，我有些慌乱的进站，高调的和父母打着告别的手势。我看到了他们脸上流露的不舍，然而我能做的只是不回头。等到足够远，我才终于转过身小心翼翼的在人群中寻找他们的身影，如我料想的一样，我找不到那矮小瘦弱的女人，也找不到那黝黑苍老的男人，不知为何有那么一丝失望。我明明*惯了飞翔，一个人飞翔，这样的牵挂原来我也想有，或许是害怕，害怕自己有了牵挂，便再也不能随心所欲的翱翔。

　　几经周折后，我顺利的登上了去往广州的飞机。放行李时突然有些感慨：记得以前的旅行，我总是会说“叔叔您好，可以帮我把行李箱放上去吗？”，而现在却是别人对我说“姑娘，你可以帮我一下吗？”我长大了吧，我想。

　　一切准备就绪，飞机开始加速，越来越快，越来越快，耳朵不停地受到压强的压迫，终于，当速度足够大的时刻，它开始离开地面，腾空，慢慢飞向云层。我看着地面，人渐渐缩小、缩小到看不见，房子也慢慢变小、变小，正如我们看到那遥远的星辰。我突然想起，电影《死神来了》中飞机坠毁的情节，我想起父母那不舍的神情，想起家中我养的两只狗狗，我甚至想起那已经死去的哥哥……再高一点，再高一点，再高一点我是不是可以看到另一个世界的他，他在云层吗？我好想骗自己，他在，他在的。

　　闭了眼，摇了摇头，强迫自己不再去想什么，可是内心已然波澜。只是一次普通的离别，为何这次我竟如此感伤？我不懂，真的不懂。十几年来，我一个人飞过多少地方，我就像只鸟，野生的鸟，从不懂归属是什么。离开家也有几乎十年了，从没有眷恋过的我，这一刻竟如此不舍。

　　平复了一下心情，我看起了书《追风筝的人》。看故事的人永远都是幸福的，他们毫不费力的了解到不同人的人生，还能细细品头论足，不论对故事本身还是写作手法，都可以轻而易举的得到，或许只是有些人看不到罢了。看到哈桑对阿米尔写的信，我的眼角突然湿润了。那应该是怎样的感情，才能豁达到对于一再的背叛熟视无睹？我不禁嘲笑自己，那个已经彻底恐惧了被背叛的自己，那个永远不会再次学会信任、原谅和感恩的自己。

　　合了书，望向外面的世界。我看到蔚蓝的天空，像记忆中的一样。我看到月亮，已经是上半个圆的形状，于是开始默默地计算已经到了什么日子，看了它很久，却再也没有曾经对月的那份神一般的敬意。我看到云层，变幻着不同形状，有城堡、宫殿，还有海洋、陆地，宛如一个世界。那样的纯洁，和冰川、雪地相仿，和记忆深处我爱着的彩城相仿。那不正是我所期待去生活的充满希望的世界吗？到处是一片洁白无影的世界，处处都充满光芒的世界。正因为从小生存在黑暗中，所以比谁都要更渴望白色和光芒。

　　飞机上开始推销一些产品，空少不停说着，很多旅客也先后按下了呼叫。我有些乏了，想要小憩一会儿。闭了眼，很快就进入了梦乡。

　　在一片漫无边际的田野里，到处都是碧绿。和煦的微风抚摸着我的每一寸皮肤，我抬起头朝着骄阳，闭着眼，接受阳光的洗礼。真喜欢这种温暖的感觉啊，只觉得连灵魂都变得温暖了呢！

　　“如果现在是黑夜就可以看到星辰了。”他有些叹息的对我说道。

　　“那还不简单，我们可以改变时间啊！”说罢，我顺势举起右手，对着正南方的太阳，用一种诡异的力量将太阳牵制住，一点点把它拉向西方。天色渐渐暗了下来，从酷热的正午，温暖的午后一直到夕阳，随后，进入黑暗，天空露出满天星辰。那本是预想结果，可是当夕阳的时候，我的手突然没了力气，就这样松开了孤高的骄阳。我慌乱了，却没有力量再次改变时间，只能遵循新的时间规律。

　　“怎么办？”我看向他，脸上写满了紧张。

　　他只是微笑，那一袭白衣映射出的血红色格外刺眼。“重置最初的时间，从头开始，或者，服从现在的时空，仅此而已。”他转过身，走到我的身旁，拍了拍我的头，温柔的对我说：“既然有了答案，又何必如此呢？”

　　我愣了愣，乱了心绪。

　　他继续亲昵的对我说：“我们已经生活在最爱的世界，时间对我们而言，难道还有那么重要吗？况且，你都明白的，在人生中，追求自己的所爱是本能，你不顾一切努力的时候，也要承担你选择的一切所可能出现的后果。”

　　他竟然能够读懂我的心！？我再次抬起头看向他，有些惊愕的，我努力想看清楚他的脸，“额……你，你是……”

　　“尊敬的旅客朋友们，你们好！前方遇到强气流，以至飞机有些颠簸，请您系好安全带，卫生间停止使用，谢谢您的配合。”

　　“哥哥……”我终究没能看清他的脸，为什么梦不可以长一点呢，一点就好……看清又能怎样呢，总要放下，总要释怀。哪怕未来的日子，再也没有这样一个人完完全全懂得我的灵魂，但曾经拥有过，就足够了吧！在另一个世界的你，一定要幸福，不要像我这样。

　　想要排解下失落的情绪，我又一次望向窗外。这一次我被那样的的景象迷倒了。在一条明显的分界线上飘着几朵零星的云，那下面是漫山遍野的碧绿。宛如一片海洋，那云是漂浮在海面上的，随着不断吹来的海风而缓缓游走。朦胧的水汽是那清澈透明的海水，随波荡漾着。海底世界则是那片诱人的碧绿，那样的绿色，充满生机的颜色，让人放松而愉悦。我不禁被那样的景色吸引，像个孩子，趴在窗边，眼睛里流露着新奇。明明不是第一次坐飞机，却比第一次在飞机上大喊着：“妈妈，飞机不会动诶”还要孩子气。

　　每次乘机都会老老实实关掉手机的我，这次，却想要偷偷拍下这样的景色。我悄悄的开机（调了飞行模式的！我不傻！），像做贼一样心虚，迫不及待的打开相机。然而发现那样的景色已经消逝不在，只是那一个开机的时间。生命中，这样错过的时间又有多少呢？我等待着，也期待着，下一个迷人的画面。

　　飞机不停地飞着，那样类似的场面一个又一个飘过，只不过不是云太多看不清楚海底的绿色，就是海底已经没有绿色。那最初的也最美的，终究只成为了梦境。过了一会，我终于还是按捺不住自己的情绪，尽管眼前的画面不如最初，我也想把它永久的留下，万一，以后再也没有了呢？万一以后只有一片空白呢？我拿起手机，想留下那片景。才发现隔着窗子，我拍不到什么。有点失落，我放弃了计划，开始专心赏起景来。人生也是这样吧，我们在不经意间错过了最爱，然后开始了寻找曾经的漫漫旅程，但是总是那么不尽人意。深深刻在脑海里的是最初的爱，放不开，难释怀，于是又错过不知多少的风景。到了一定时候，觉得自己不能再这样执着，才发现这份爱根本不属于自己。后知后觉的人生，总这么戏弄人心呢。

　　那样的景色随后又出现过很多，只是我的内心还在渴望着最初那最清澈的碧绿。突然间，飞机飞到了云层中，窗外只有白色，迷雾一般，让人迷惘而绝望。我有点被吓到，缩了缩身子，想起了电影《迷雾》。在苍白的迷茫中，最可怕的不是事物本身，而是我们的绝望。绝望可以让我们失去理智，让我们自相残杀。如果意志都死了，那肉体又能活多久？电影《电锯惊魂》中遇害的人们，不是都死在绝望中吗？

　　可是，这不就是我爱的那片纯洁的白吗？想要生活在这样单纯的世界中不一直是我的追求吗？为什么如今我感到的只有恐惧，而我心里所期待的却是那片碧绿？一直以来，我的追求，难道都是错的吗？不，不！我开始幻想彩城，那是只有冰川、雪地的极地，是我在这个世界中最向往的地方。那里没有人类居住，没有勾心斗角，只有光芒和纯白。我幻想一个人生活在这样的地方，才发现内心除了宁静居然还有迷茫。或许，那不是真正的彩城呢！真正的彩城应该是，应该是什么样呢？我不知道，我不知道，那片碧绿？果真，我和陶渊明都一样，一生都只活在了幻想中吧。

　　感觉到有什么温润的东西落到了手臂，我回过神来，才知觉是自己流了泪。梦想，信仰，一直以来深信不疑的东西，如今开始产生动摇，开始怀疑，原来真的一时间接受不了呢。终究我所追求的是什么呢？陶渊明你是否找到答案了呢？

　　很快，三个小时过去了，我顺利的到达了广州，回到了原有的有条不紊的生活。在新的生活中，我该寻找新的信仰了吧，然而不变的，永远都是光芒。

　　后记

　　一次云层的旅程，引发了我对人生的深思。我也不曾想到，原来我是这样的脆弱又敏感。对于写手来说是个很好的品质吧，但是对生活这样多愁善感未免不好呢。进入大学一年来，每天都在忙忙碌碌中度过，很少有真正属于自己的时间，所以这一年来都没有安下心去写些什么。敏感是少不了的，每当有些感触，我能做的只是录音下来，可是时间缘故，我很少会去听，也就忘记了曾经的触动。这次我强迫自己坐在电脑旁，几天几夜，反复阅读和修改，终于完成这篇文章。我本以为我会十分激动，才发现只是平静，只觉得是种释然和释放。漫漫人生路，思考人生必不可少呢。只愿此篇文章，能使你们也同样开始思考自己的人生。

　　记2016。06。13飞往广州