父亲节，总是想执笔写下什么，但总无从说起。小时候，有一年在外奔波一年后回家买给我弟俩的衣服小一码，无法穿，可能没想到我俩长得这么快，一年只能回家聚一次。每次快到年底时，我弟俩都在说爸爸明天回家，到了明天，我俩又说不是明天吗，明天还没到呢，明是失落还带着期盼，爸为家过得更好，只能更拼。爸长年为生活奔波，但在我长身体的时候叮嘱我吃好点，自己却省钱吃的盐是盐谷，盐谷和加碘盐包价格有差多少呢。有次暑假到爸爸的住处，爸爸说带我见识大城市的生活，自己在工地做完事，回来做饭吃完后，晚上还骑麽托载客，奋战到十一点，只为二三十的外快，我那时候晚饭还等爸回来做。有次中学下雨天气变冷，爸在家想到我没厚衣穿，就送来一件牛仔外套，那外套都不知多少年多老气，我没穿，现在想家里当时可能没有像样衣服，爸的爱比衣服暖，可我不懂。有年爸回到家看见院子脏乱，没坐下喝水就卷起裤管打扫，而我寒假在家好多天都没想到要负起责任清扫……爸的好，写不完。

　　现在如果还不执起笔写下点什么，我怕以后真记不起这浩荡的恩情。爸的种种我看在眼里烙印在脑里泪流在心里，自己却懒散不肯分担一点辛苦。我并不是一个孝顺的人，有点自知却从不悔改。在家从不做饭从不洗碗，甚至衣服也不洗。出社会几年了，并没有什么能让爸宽心，并且还因自己的执黝发生些口角。小时候爸是高大伟岸的，现在高过爸了，发现爸有几根沧桑白丝在头上，心里并不是"不是滋味"所能形容。

　　爸一直是个辛苦的人，但能扛上所有的责任。自己看着都感动，但心里却拉不下面子行动，自己还没长大，自己不愿出力吃苦，自己又死犟到爸叫不动。爸该歇了，有些体力活也做不动了，但我却安于现状没能给爸一点可以歇的信号。有些事自己解决不了，爸要插手帮一把，自己却拒绝，明知爸没错，自己却画地为牢圈住自己，固执地标榜自己对自己负责，别人无权负责自己人生。有句话是这样，不要让家人和自己说话变得小心翼翼。但我却在这条恐怖路上一点点的压迫家人，有时候很后悔自己曾说的狠话，但就是道不了歉。爸双手撑起我们的家，我却不孝又不顺。爸，你付出的太多，我回报得太少。你默默的关心，我却*以为常，不懂珍惜不懂感恩，甚至不懂尊敬，例如用"您"。

　　我可叹自己活成这种不思进取无情无礼的人，我苟且自己有点自知却不肯悔改的死犟懒散的人，我记恨自己知恩不报偿恩指望以后的人。

　　我有这么个父亲，我想这够我骄傲了，我有这么个父亲，我想我恩情得到够多了，我有这么个父亲，我想我应该知足了。

　　爸，我想说我爱你，但我说不出口。我不好，让你受苦受累受伤了。我真不好，还要你劳心劳力。爸，你的付出太多，我的不是不少，现在只能无力的卖弄文字，在心里说三个字——

　　对不起！

　　写于2016年6月19日父亲节