应友人邀请，第一次正儿八经地写一篇严肃文章，还是关于音乐的。一开始还是挺打怵的。静心思索片刻，内心感觉，关于这个话题，我还是有一定的表达欲望的。

　　从小生活在大山脚下的小村庄，任何有关外界的讯息，无非都是从些扩音喇叭、收音机里接收到的。后来好一点，终于有了电视可以看。但是对于小时候的自己来说，不论画面、图案，还是那些看不见摸不着却可以听得到的声音，都只是种种与己无关的存在罢了。

　　坦白一点，自己小时候对音乐真的是无感至极，甚至都不认为出现在自己生命中的那些在旁人看来是天籁之音的“哼哼呀呀”就是“音乐”。

　　这与遗传无关，也非环境所为。

　　祖辈父辈的人儿，平日里大多喜欢嘴里哼哼小曲儿，走路哼，做事哼，有时就算在梦中都可以嘹上几句。虽然有时候只是自己的即兴创作，却总能让每个沉浸其中的人满足到无法自拔并愈发狂热。

　　可我不行，任凭爸妈整日怎么在我耳边雅兴盎然，我还是一点反应都没有。并不是迟钝，只是因为他们所接受和推崇的东西，很多都是我不需要的，包括音乐在内。既然不需要，自然便不会想要去主动了解它、走近它、并因此从它那里得到点什么别的东西，即使眼睛看到有人在唱或者耳朵里飘进了被称作“歌曲”的音符时，我还是会出于本能地开心或者兴奋到手舞足蹈。

　　再到大一点，周围的人都开始听周杰伦、林俊杰还有“超女”“快男”的歌。也是从那时候起，不断有人在我耳边说到“音乐”这两个字。但当我看到唱者和唱的内容完全不符的颠覆形象时，感觉到的除了滑稽还是滑稽；或者说对方自我陶醉在自己完全跑偏的音准和含糊不清的歌词中时，我总有一种宁愿要坐上时光机回到童年听外婆唱黄梅戏的冲动和决绝。

　　流行音乐，在当时的我心里，就这么地从丝毫没有被接受过就又因为自己的挑剔和傲娇被直接扔进了不入流的社会低俗产物的行列中。

　　或许，有人会说，你真是自大又无知的蠢家伙！呵呵！我曾经也会那么觉着，自己就是一个融不进现代社会潮流的人，挤不进我不接受也不被对方容纳的任何一个世界。但却依旧庆幸着，自己还算是个正常人。

　　可自始至终，古典乐，一直就是那个唯一的能够让我单纯地从字眼上就心生向往的存在。

　　无需任何或纯粹发泄或特意煽情的人声在我的耳边谄媚，只要闭上眼睛，我每每都能看的到它们想让我感受到的、而我自己也能轻易读懂的温暖和感动。

　　从高中开始失眠的人，夜幕的降临对她来说，次次都是灾难。可我偏偏喜欢逃难，因为不想死的这么没出息。也更喜欢穿梭在无数夜幕黑色眼睛锐利扫射的枪林弹雨中的刺激，近乎狂热。

　　所以，必须趁早找到一个能秉持的住躁动不安的我的灵魂的救赎一样的存在的强心剂才行。而古典乐，就是我沉闷生命中的那一剂幸福温润的良药。

　　在智能机横行暴利市场良久的我的高中时代，自己终于拥有了人生中的第一部手机，还是按键的那种。在学校的日子，总是会让你苦闷到做题的大脑稍微不运转就会疼到抽筋的难受，一部无法充电饱腹的按键小手机就如同甘露般滋润着我那颗幼小不安却干涸难耐的心田。

　　小手机让我失眠的日子终于好过了一点，即使我还是不能上网聊天、刷微博，没电，没网，没流量。白天累到脱胎换骨，晚上依旧挑灯——盼月，对，就是这么矫情！

　　晚上十点半到十一点的时间总是我一天中最难熬的，因为我知道，在这弥足珍贵的半个小时中，我那一日不见如三秋兮的黑暗恶魔君，又要与我来一场毫无新意的告白。

　　索性插上耳机，听听广播。手指漫无目的的重复按下向右的小按钮，本没抱太大希望，可上天一定是听到了我内心死一般焦灼的控诉，不忍心让如花的小残叶就此泯灭在她最不堪的韶华——fm106。6，地方电台的晚间夜未央，在某一个平常的黑夜，划破了我内心寂寞的小火柴，就此一发不可收的绚烂下去。

　　其中很重要的环节便是纯音乐的放送，它静静的流淌着每一个被我的心尖、我的思想、我的灵魂拥抱住了的爱的给养，像是一位来自远方的故人，我与它，彼此心心相知，便无需任何语言上苍白无力的解释。

　　爱，这个神圣的字眼，竟然是除了血肉亲情斩不断以外的，我的第一次触碰——来自古典乐的伊甸园的悸动。

　　它美，美到不管是华丽盛装还是赤裸胴体，在与我的世界交融的刹那，便散尽芬芳独立于世，从此在我的心头，圣洁无二，忠贞不泯；它怅，怅尽人世沧桑终不幻、香消玉殒尽铅华，那缭绕在曲调指缝间的温柔，是创作者最悲壮的绝唱。

　　我知会到了它最本真的诉说，如同我失眠中亦假亦真的关于生的呼唤。

　　我问风，你叫什么名字呀？风说，“佚名骑士”是我的代号，我唯一的使命叫“播撒”。

　　——播撒什么？

　　——你听……

　　——啊？

　　——爱之音，它将是我送给你的最可靠的守护神。

　　……

　　风停了，梦醒了，古典音乐依旧萦绕在耳梁。

　　我不知道它们的名字，但我依旧会在下一次再会时，清楚地、兴奋地，大喊一声“嗨！我记得你们，你们呢？”