2016年6月18日，是父亲节的前一天。

　　22：30分，我坐在电脑前写着属于我和我爸的故事。

　　我在潜意识里是想忽略这个节日的，可是在六月的开头我都深深地记着：明天就是父亲节了。

　　我和我老爸有很深的间隙，在我看来那是不可跨越的鸿沟，在我爸看来，我就不得而知了，可能觉得我是一个不听话，不省心的孩子吧。

　　最怀恋的是小时候。我和哥哥都是跟着奶奶长大，简称为留守儿童。我爸我妈一年只回来家一次，可以说过年是我最开心的时候，不是因为可以肆无忌惮的吃喝，而是每当我把自己得到的奖状递到我爸手里时，他那种开怀的笑，是我从未见过的神采飞扬，就好像我是他的骄傲，此生最大的骄傲一样。所以，在上大小班时我都懵懂的觉得我要好好学*。二年级的寒假，我真的很害怕我老爸回来，因为我并没有拿到奖状。记得很清楚，我爸刚下车的时候，我走到他身边，他就淡淡的看了我 一眼，就那么一眼，我很难过。那一年，我是没有压岁钱的。（事后，我向他投诉过，不过两个字就将我打发了“放屁”！）

　　初中，在清贫中快乐着。当时是住校的，只有周六周末才放假回家，所以每周五晚上被定为“三堂会审”的日子。我必须要打个电话给我爸，确保我生活状态，学*状态的 安然无恙，这是一件极其痛苦却又异常温暖的一个过程。我爸不会过问我的英语为什么这么差，语文数学的天赋如何，他要的永远只是一个结果。所以，我经常胡思乱想，我爸是不是不喜欢我，是不是更偏爱我哥，为什么我哥可以有那么多的学*资料，各种课外书，还有学*机，录音机等等，而我却只有一本满分作文呢？所有的猜想 都一句“你生活费还有没有？"打得烟消云散了。当时是2009年，我每个星期只拿30块钱的生活费，我奶每次都要多给我一点，我都拒绝了。我一直都认为，做一个省钱的孩子我爸会高兴的。尽管，初中的三年是吃方便面走过来的，我依然快乐着，成绩不错，交际不错，与我爸的关系也还不错。

　　所有事情的爆发，源于我哥高考的失败，当时他只考了300多分，我爸真的很生气，觉得所有的希望与付出都付之东流了，最主要的是面子也没了。从那以后我就觉得我爸变了。我妈开始频繁的在我面前说我堂姐初一就下学打工了，说我们村哪个女孩子每年赚了多少多少钱，女孩子上学是怎样怎样没有用的，如果不是经过我爸的许可，我猜我妈没有胆量在我面前说这种话的。

　　高中时期，我哥结婚，家里拮据了。我每日最大的担忧便是：我还能不能上学。每个月假回家打电话给我爸，一切都照旧，我从来不会主动开口问我爸，他还能不能供我上学，因为我知道这个问题他必然不会先向我提出来的。看，其实我就是一个自私的人。高中的三年是在我那没有文化的老妈的电话中度过的，只要是我妈的电话，我都不想接，因为内容我都滚瓜烂熟了。记得很清楚是高三下学期接近高考了，我妈哭着和我说我爸身体各种不好，问我还要不要继续读下去。

　　之后，便是没有之后了。高考考的很不好，用来增分的数学比平时少了20分，语文也不好，所以连二本都差了几分。我在奢求一个重战高考的机会，没人给我，我爸也没有给我，他让我去读三本，最后，我只好妥协，从此，大学与我是路人。

　　现在，自己在读成教。对于上学这件事我真的太偏执，太自私，因为耿耿于怀，多少次和我妈闹得不欢而散。所谓，旁观者清，我姑姑说我玩心太大，机会没有掌握好又能怪的了谁呢？之于我妈，更多的是无奈，她是典型的农村妇女，善良，淳朴，却也有不可理喻的时候。之于我爸，很复杂。是他帮我建立起来对学*的追求，却也是被他打破了。

　　刚过零点的时候，给我老爸发了一个88。88的微信红包。看到他给我发的上条微信”对不起，我只是很想你“，我便把寄语改成了”亲亲老爸，父亲节快乐“

　　现在，一切早已尘埃落定。我希望自己放下心里的那一丢丢不舒服，坦然的去面对我爸，我妈。同时，也希望他们能够原谅我的不成熟。毕竟，时间不等人，毕竟，亲情是永远让人割舍不下的，与其痛苦，不如皆大欢喜。

　　所有的难过，怨气都随着这篇文章散了吧。

　　明天，哦，不，今天，祝我老爸父亲节快乐。