很多年前，有一个小孩说，“终有一天我要你为我鼓掌”，那个时候，他小学六年级，经常挨批，同学对他的遭遇只是表示深表同情却也会偷偷一笑。

　　 很多年前，有一个小孩说，“我会让你明白笨学生也会比你眼中的好学生要好”，那个时候，他高二。时不时挨批，周围的同学很少能够理解他，只是认为笨学生不适合与好学生对话。

　　 很多年前，有一个小孩说，“我会让你明白，我做的事情很有意义”，那个时候，他大一，初生牛犊不怕虎，他想忘记一切重新开始，可惜，那些过去不会被遗忘，只是被暂时的寄存于记忆的最深处。

　　 男孩的梦想，很小很小，但由于年少的种种因素，男孩心中的梦想早已被弱化，当周围的人都开始否定他的时候，男孩也怀疑自己，怀疑自己不适合拥有梦想。迷茫中的人总是最容易受到动摇的，就这样，一年过着一年，时间就像单车道，过了就再也回不去了，男孩长大了，现在的他想着过去的自己，嘴角只是微微一笑，只是觉得幼稚和可笑，却也想不出当时为何要去否定自己。慢慢的长大，让男孩自己也愈发的明白了很多的道理，他知道，否定自己只是对别人的高估，别人能够做到的，他也一样可以。

　　 他立志成为别人眼中的佼佼者，不是因为他趾高气扬、骄傲跋扈，而是太想证明自己，证明自己也不差，从小到大，或许他就只有这一个目标了，也许成为佼佼者的目标太过于自大，所以，他开始在大学里拿着从不属于他的奖学金，奖学金这种东西，对于他来说，并非只是物质的激励，更重要的是，当他拿着证书，他才开始觉得，原来他也可以做他自己想象中的那种人，也可以成为别人眼中的为数不多。这个第一次来的太晚但又出现的刚刚好，在他觉得最为迷茫的时候，突然间的一道曙光，给了他最为渺小也最为辉煌的光芒。

　　 如今，三年了，他也完成了他认为的一种转变，至少，他不会再觉得别人的成功是一种应该，他认为他也能够成功，他想，这是应该的。但他也依然平凡，他一直告诉自己，永远要有一种空杯的心态去面对所有的挑战，前行的路上带着过去的荣耀前进只会拖累自己的斗志。

　　 上面的那个小孩就是我，那个他也是我，我想年华不会诧异，只会*以为常。

　　 一路前行，与路上能够遇到的美好事物一路相随，似乎有准备的人运气永远都不会很差，确实我很幸运，实现了我对大学的所有目标，只是无奈英语水平太低无法踏入四级的殿堂，相比于很多人，我确实很充实也很满意我的大学三年，但只是这一路走来，太多的辛酸与眼泪是没有人知道的，选择放在内心的木匣里，拴上无情的枷锁，尘封着、尘封着。

　　 我很多时候，总会回想起以前我的小时候、我的小学，以前的自己总是觉得别人的优秀就是应该的，而自己只能是天生“水货”，总会去羡慕那一个个“好学生”，觉得人家的成绩是自己望尘莫及的，而这一切都是理所应当。我相信有很多人的情况跟我一样，恭喜你，我们是同一类人，我们那时太傻、太相信命运，觉得一切的理所应当，可是慢慢长大了，我们才会发现，原来的“好学生”早已不再，而我们也可以成为好学生，我们也可以很优秀很优秀。

　　 我有很多的梦想。小时候，我梦想成为班级里的第一名，尽管看到我的排名能够知道班里的人数，但是我一直憧憬着、幻想着；我也梦想着有一天我能够成为老师口中夸赞的那一位好学生，尽管我那个时候会拿黑板擦丢女生；我也梦想过有一天带着好多好多的奖状回家，逗一逗父母开心，尽管我连一张“优秀值日生”的奖状也没拿到。后来，我开始明白了梦想是什么，梦想不是幻想，梦想也不是一种与人攀比的资本，梦想的实现对于自己，真的很重要，至少能够让你成为老师眼里的好学生。

　　 初中了，成绩依然那么烂，也从来没好过，一直靠后排，后来也不知道咋滴，在初一第二学期的期末考，我的试卷居然给我长面子，神奇的进入了前十，尽管我知道那真的很意外，但是拿到人生的第一张奖状，那种心情，尽管要表现出很平淡、很自然，但内心却激动的欢天喜地。也许从那个时候开始，我进入了上帝的眼眸里，他开始关注了我，从此，我或许有一瞬间能够成为老师眼里的好学生，虽然一瞬间很短暂，但或许真的足够了，能够实现梦想，又何必在乎时间的长短，昙花一现也好，一生一世也行，重要的是能够去感受下那种美妙，真的很好。

　　 也许真的是底子太薄，经过初中那段时间的昙花一现，我有惊无险的踏入所谓最好的高中，在那里，我也早早预想到等待我的是什么——无非就是小学的一次重演，确实，我的预感真的很准确，而且丝毫不差。说真的，我现在还很感谢我的那两位班主任（高一一位班主任，高二高三因为没分班，所以也是一位班主任），至少让我知道了什么是现实，以及怎样才是现实，遇上了两位“好”老师，生活无处不精彩呀。庆幸，高三的时候遇上了一位人很好的英语老师，说起来很讽刺，我英语很烂，而我居然觉得英语老师是最好的，虽然我英语不好，但是也不能阻止我崇拜这位老师，或许可以说，当时英语课有努力听讲，完全是她的功劳，不然高考也不可能考那么高（虽然不及格，但还算过得去）。课下老师会鼓励我好好学*英语（我只是在她鼓励我学*英语的时候，把英语两个字换成了其他5科），所以我其他5科还算过得去。高中三年，有很多的遗憾，也后悔没真正地认识到很多很多的朋友，只是因为自己成绩太过于低迷，我想，没有人愿意与最后几名做朋友吧。

　　 时间真快呀，可惜那个时候还没有高铁，不然我可能一下子就到了梅州，也不用等那几个月了，现在想想，那几个月，就像服刑一样，只是被关在一所叫做现实的囚牢里。到了梅州，心中的第一个念想不是抱怨，也许这些外在的不好还不至于我抱怨，心里经历多了，也就*惯了，我心里想的只是我要怎样才能重新开始，究竟什么才是我想要的。

　　 是的，在来梅州前，我想的更多的是我要怎样重新开始，我想忘记那些不好的记忆，推倒重来，重新建构一个属于自己的梦想世界。我开始去试着接触社团这种东西，在以前，这种东西只存在我的脑海里，因为印象中，这些都是好学生才能去的，而我注定是一个旁观者。进入社团，你真的会陶醉其中，可能长这么大，第一次见到，才会充满好奇与无知，开始去融入一个不同专业组成的集体——广播站，说真的，感谢这一个集体，让我知道我的定位，让我知道了我能做什么，我会做什么，这一个集体注定成为生命里最不可错过的璀璨。

　　 或许有人会说，学*与社团只能二者取其一，但我却不肯去相信，我比以往更加渴望学*，太多的失落让我更加的知道和渴求学业上的成功。大学里，遇到了也认识了几个在社团里做得很棒学*也很好的师姐，从此心里便把她们当做榜样，“我也想成为那样子的人”成为我大一一年无比坚定的信念，也许，真的有努力了，才能去得到自己梦想中的东西，大学里第一张证书，居然带着壳，那个时候，真的傻傻地开心与自豪，开心的是实现了自己的梦想，自豪的是自己的努力终究换来了肯定，此刻的我早已不需要被老师定义为好学生了，我觉得，我可以自己把自己变成好学生。我没有别人的*以为常，我只有自己的努力认真。大学里拿到的证书或许无法代表自己的梦想，但在我看来，它们代表着我曾经努力的身影，让我如今或者多年后拿出来看一看或擦一擦的时候，能够想起以前大学的自己。

　　 我没有炫耀，我也没有资本去炫耀，我只是谢谢大学这三年来的自己，这三年来，对自己太过于严苛，与自己计较得与失，想来也是亏欠了自己。前几天我妈打电话给我，谈到了暑假的安排，我跟她说，放心，这回我不会带很多书回去复*啦，我想给自己放一个不用复*的假期，我妈很开心的说好，她说每一次回来都带书回来复*，看着我就不得劲，不带书回来复*好，不要带回来了。我妈看惯了我这几年的复*，从高二的努力到大二的插本、公务员，每一次回家都会带好多书，行李箱里衣服不多，却会被司机问到怎么那么重，我也只是微微一笑。这几年来，我一直在跑步前进，一直让自己奔跑起来，只是为了自己的一些小小的梦想，如今，当初的梦想都实现了，没有实现的梦想就留待两个月后再来开始梦的启航。

　　 如今，我早已为两年后的自己定下了目标，找到了梦想，而我要做的，依然是努力，依然是奔跑，只是，最近这几个月，我想对自己好一点，让自己看看喜欢的书（不会是教材了），看看弗洛伊德、孟德鸠斯、鲁迅，看看嘴里一直念到的《红楼梦》、《野草》、《红高粱》等等在以前被自己列为禁书的书目（我为自己订立了一个禁书的书录，就是在梦想实现前，所有的兴趣爱好都得为梦想让路，毕竟，没有什么比梦想实现了更加的重要，不是吗？）。

　　 我的大学回忆，挺美的，梦想都实现的差不多，努力的程度自己也还算满意，做人要知足，知足常乐，不过我想此刻的我真的需要一杯安乐死再来点麻醉药，放上几首摇滚，让自己麻醉致死。我没有很高大的目标，唯一希望的就是家人好好的；我也没有多远大的梦想，唯一想的就是我的小梦想能够实现（比如我可以写越来越多的文章，我的语感越来越好诸如此类）。

　　 当然，现在的我也依然不是好学生，也不算是好学生，什么时候都不是，我只是一个比以前好一点的学生，只想比小时候的我好一点点，就够了。我没有骄傲，我也没有在炫耀，我只是想说，很多东西，努力了就会有，不努力就只能像我以前一样，傻傻地羡慕别人，仅此而已，羡慕与被羡慕，往往中间就差着一份努力。

　　 如今，快毕业啦，靠着自己的垂死挣扎，换来了一个两年的约定，庆幸自己还有时间去挥霍、去实现自己的梦想，因为，我想重新出发，卸掉一切的负重，轻装简行，带着一份努力与梦想，跑步前进。

　　 我一路前行，带着梦想，跑步前进。

　　 ——2016年6月5日 在人多的图书馆空调旁