《三月三月，正好立夏》

　　 离三月二十六已经快一个多月了，一直想写一段文字留给弄丢的二十年，可是总是用时间用各种理由来委屈自己，之所以用弄 丢两个字，这是我最不想告诉所有人的理由，我宁可放在千疮百孔的心里思想里咀嚼腐烂流脓，直至我的躯体我的灵魂都让我毫无眷念的时候，我还是不愿意说出口的，我极致的偏执不是与生俱来的，而是让时间划过我的二十年，付出的代价。我从来没有想过这么好的标题会让我继续写出悲伤痛疮的文字，可惜，可怜，可恶之处，虽然疼痛难忍，我必须咬牙坚持。

　　 三 月二十六，刚刚好，正是立夏，美好不刺眼，恰到好处，不腻不甜，不骄不躁，就算在心里洞开的血口反复揉捏还是会盖住痛意，温暖一阵。 独独不敢回忆来纪念，我把那些好的坏的全部都深埋在内心深处，尽量做到面无表情，好的不会溜走，坏的不会澎湃，我记得的永远是自己的开心阳光的日子，可是为什么每次我的选择都会适得其反，坏的波涛汹涌，好的稍纵即逝。有很多好友和我说过很多话，你为什么就是不可以对自己多献出那么多一点点的善意呢，为什么不可以把心事拿到阳光下曝晒，我不止一次把心底最深处的点点滴滴揪出来，那时候才发现自己有多么的肮脏不堪，我说不出口，正如腥味卡在喉咙里不上不下的感觉，就像湘黔问我，你到底在经受着什么样子的煎熬，如此痛苦不堪。在这个年纪不该有的东西，却时时刻刻充斥着我的大脑身体，有时候我会想为什么最终的结果是独自孤单的行走，即使穿行不了我想要的座座城市

　　，跨越不了我梦想中的条条河流，触摸不到闪耀的霓虹，亲吻不到想念的那个样子，老师在我的同学录上写的那句话，

　　 我日日夜夜都念叨着，阳光女孩永远阳光。我把她丢掉了，丢掉的不知这句话的含义，还有那时候美好的自己，就算丢掉了，残忍如我，我是不会回过头来祭奠的，就算背对着的是我最美好的东西，我哭泣我挣扎，这都是我该付出的代价。还有什么资格去怀念，拥它入怀呢。

　　 失去了所有阳光张狂的模样，这是我最大的变化，不再是那个阳光肆意的自己，有人声嘶力竭的问我，我讨厌这样，我不喜欢别人来扒我的伤口。我注定是要离开的，注定是要把我现在熟识的每一个人忘记，明白自己太过自私无度，太过固执成狂，我不是薄情之人，却太过敏感多情，感觉每个人在我的生命中都是重要的，都不可或缺，我却忽略了每个人都会有自己的想法 你觉得他重要，可能你确是他们最容易忘记的人。

　　 我一直是我，只是最深处的我没有人发现而已，总是说不要去在乎，可是人心终究不是机器，人心终究是血肉，可是每次为什么都要解剖的鲜血淋漓呢？ 我总是蜷缩在一个地方空开一切，不去想，看着烟雾缭绕可以让自己冷静，有人说爱我，有人说为我好，有人说我在呢，有人说不要走，有人说……但是看着一切如浮云飘散的时候，都离我而去了。

　　 那是失望的深渊，是堕落的哀歌。我 不想去宇宙，不想去天堂，地狱才是最适合的栖息地。其实很多一开始不喜欢我，也不爱我，我开始会害怕，后来义无反顾，后来遍体鳞伤，后来我固执己见，后来她和我说你不离不弃，我听到了，哭了，我以为我不会哭，原来眼泪是一个不尽的东西。

　　 怎知日子一久，我总以为可以三三两两懒懒幽幽的生活，我喜欢在那个站台，视野特别开阔，我喜欢那个路灯，即使布满灰尘，我 总觉得它在告诉我一些故事，和我一样的故事，可能还有我们没有遇到过的一些，古老，苦涩，欢愉，无邪，催泪，我还是不要回头，不要去纪念，过去的就过去了，都与我无关。偏执，冷漠也好，就算是被唾弃，我无法在若无其事的拥抱未来还有明天，梦想，童真，都碎了一地，拼不起，呼唤不回。

　　 早就变成了自己最讨厌的样子，每一个人，谁也逃不掉，宿命的枷锁时刻不会放开自己的生活，不要挣扎，最讨厌的样子，对我来说是我最爱的样子， 没有阳光，没有灿烂，没有笑靥，不能肆意，但是可以肆虐，可以嗜血，可以疯狂，最后崩然倒塌。

　　 一场大雨落在离我很远的空间很远的时间

　　 躲在静好的时光里面认真的学*着遗忘

　　 选择那些大晴天的日子

　　 行走在孤单的海岸线

　　 浅浅的唱歌给自己听

　　 一个人也要清醒决绝的走下去。

　　 我死在三月。