时间就像流水，一晃我进入大学的校门也快一年了。时至今日我也能记得当初怀着激动忐忑步入校门，学姐帮着我拿着行李领着路的情景，依旧是那样的暖心。

　　这一年，我认识了很多人，遭遇了很多事，大大小小的麻烦，一个又一个的小喜悦，成长了很多，也收获了很多。学会了在悲伤时人前微笑人后流泪，明白只有拒绝别人不合理的要求才能赢得尊重，知道了并不是别人给你一点温暖便是真正的好，也懂得了即便心存善念也不能不防备他人，亦明了隐瞒并不等同于欺骗，也逐渐接受“人生是一场孤独的旅行，没有什么永垂不朽！”

　　刚进校园，离家很远，再加上曾经因为违反“江湖规矩”被孤立了整整六年， 内心激动而又忐忑的我想尽可能结交更多朋友，尽可能不去得罪任何一个人。为了锻炼自己的社交能力让自己不那么孤僻，我开始努力参加学校里的各种组织与社团并担任班级的心委。我努力地和舍友处好关系，但不知为什么，一开始的我不管怎么努力总是融不进去。那两次“宿舍批斗大会”——当我得知我的舍友嫌弃我的言语举止，吃相坐姿时，我的内心充满了深深的无力与难过。是否自己天生就那么孤僻？为什么别人轻轻松松就做到的事我却不能？以后步入社会，我又要怎样生存下去？为了逃避他们，我开始在图书馆自*，开始在教室自*。尽量减少自己呆在宿舍的时间。曾一度我甚至于开始质疑自己存在的意义。在这里，没有人知道那六年深深的伤害到了我，而那六年并没有让我成长，他让我变得懦弱，害怕，他是噩梦，更是我内心不愿诉说不愿揭开的伤疤。于是，我成了宿舍最最卑微的存在。 还记得班上的男生在群里和我起了争执，作为班上唯一的女生，我却主动和他道了歉，宿友l问我为什么说自己错了，因为那样会让别人觉得我好欺负。但他并不知道，真正使我害怕是曾经的那六年。

　　在那段黑暗的日子里，我也曾幻想可以有一个安东尼那样的治愈系男生来抚慰我内心的创伤，来发现我的好。但直到现在，很显然 ，他并没有出现，也许，永远都不会出现。其实，能使自己懦弱的是自己，能让自己坚强的也只能是自己。时间也能冲走所有的感伤，从而带来智慧与成熟，最终成为自己想要变成或者是努力变成的人。不知从何时开始，我开始和舍友相处融洽，走在路上也能认识很多其他院的人，也拥有了很多朋友。学会了隐藏自己的心情，学会了拒绝，学会了自己与自己相处。但是却再也不敢在空间亦或是微博上随意发说说，因为害怕别人说我矫情，说我很假。

　　我很庆幸，那六年的被孤立所造成的阴影与伤痕正被时间冲淡，也庆幸自己的心并没有随着时间逐变坚硬，但是自己也的确聪明了很多，知道了很多。然而这还远远不够……

　　有时知道了，但心中有一些惘然若失，一些苦涩，一些妥协，一些安然……也许这就是成长吧。