1。人最可怕的是太依赖一个人，虽然有时候你拼命的告诉自己不要依赖，可还是想要情不自禁的在遇到困难、落魄孤单时想到那个可以让你依赖亦或依靠的人，然而，当一次次想念而无法实现时，就相当于梦想的水晶球被现实一次次打的支离破碎，这时候又会给自己一次心理暗示，再也不要依赖任何人，于是我们慢慢的学会了自立自强，无论是谁，应该大部分时候会感觉到孤单寂寞吧，虽说人是个群居性动物，可不是也有“寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”这种说法吗？我是想要说什么，我是想要说任何一个看似坚强的女性都是无数次不想要坚强而不得造成的，谁可以给你安全感，只有你自己？虽然纵使我一万个不想要这种感觉，可现实不得一次次让我承认我必须这样过活，乱七八糟的事又来了，天生多愁善感没办法，可我也不是林黛玉，只有在我一次次“摊上事”，小事时我才会有这种无法自制的感觉………

　　2。如果把人的脑袋比作一个精致的盒子，所经历的事比作一件件曾经玩过的物品，那么从呱呱落地那一刻起，这个盒子是空荡荡的，一无所有，随着婴儿的慢慢长大，盒子开始慢慢被装满，每经历一件事，盒子里便多了一件物品，有的物品让你开怀大笑，有的让你悲伤难过，不管你是欢快的还是忧伤的，终究还是要小心翼翼的把这一件件自己曾经玩过的物件放进盒中，待到年老了，怀念了，在拿出这个珍贵的盒子，用颤抖的双手五味杂陈的一件件取出这些一辈子的回忆，那些曾经带给自己快乐，忧伤，痛苦，亦或甜蜜的记忆，大抵这就是人生吧（——西操之感，这似乎此时此刻证实了那颗年轻的心已然不在，岁月长河中，孤独终老此生罢了，乱七八糟，胡写一通）

　　3。想做的事即刻就做，想要的东西，只要有条件，即刻就买，岁月不待人，何必去等待一切都可以了再去做呢！fighting！

　　4。生活因走出去而丰富多彩，生活因有计划而更有动力，生活因有所期待而充满幸福，生活因每天细小的努力而更满足充实，生活因有了你而对未来充满向往和无限畅想…

　　5。此时此刻，辗转无眠，思念之切，无法言谈，真想马上坐上火车去找你，只为看你一眼，抱你一下，体验那种很久没有的温存，两个月了，却感觉那么久那么久，久到一天一秒钟都在也等不及，我是怎么了，无处发泄的期待，让我一整夜无法入眠，然，这些你依旧一无所知，只是我空相思罢了

　　6。有些东西，久了，就成了你身上无法割舍的一块肉或者叫一块毒瘤，想去怕疼，不去慢慢的一天天折磨你，折磨你，也许，忍一忍痛就可以过去，那到底是忍一忍去掉，还是忍一忍一辈子留在身边，这就是情，

　　7。越来越发现自己喜欢依赖人，不喜欢孤单，什么事都想要拉着一个人一起，一想到自己要一个人就特别烦躁，我是怎么了，两个月不见了，我又开始烦躁不安，而这种情绪却无法发泄也无法消除，一切因见不到你而起，又让我怎么可以平静的和你聊天，只想静静的躺在床上睡一觉，到天亮，可第二天还是这样子

　　8。等待不是为了回来，不是为了曾经，不是为了失去的爱情可以再次拥有，只是不舍得，只是放不下，只是给自己一个不离开的理由，只是为了让那份四年等待继续*惯。

　　9。你身上的每件东西都要凭自己本事去挣，你想要的每样东西，也要凭自己本事挣，不要总想着别人给，自己挣钱买到的东西才会让自己感到无比骄傲。

　　10。什么是幸福，幸福就是你被别人放在心里想方设法对你好，

　　11。听到提亲这个词，我是幸福惊喜的，可我也是震惊慌张的，因为我完全没有做好步入婚姻的准备，提亲与结婚而言那么近，近的我手忙脚乱，我慌了乱了不知所措，那种玩得心态我还没有收回，我是爱你的，可我不确定我会不会永远爱你，至少我不知道一直异地的我们如若真的天天在一起会是如何？今天猛然听到一个男生说结婚和没结婚的区别，结婚后男孩子就不会哄着女孩了，说到拉本质，你是否结婚后依旧？我要如何和你的七大姑八大姨相处？我要如何融入一个陌生的家庭？也许，我想多了，我想多了而已，仅此而已………

　　12。喜欢听歌，喜欢写字，喜欢和闺蜜打长途聊几个小时，喜欢给别人牵姻缘，喜欢滔滔不绝，也喜欢安安静静，喜欢咧嘴笑，也喜欢闷声哭，喜欢自由自在，喜欢徒步逛校园，喜欢泡图书馆，喜欢靠自己双手挣钱，喜欢接交朋友，喜欢学*别人的优点，这就是我拉。

　　13。想念是会呼吸的痛，夜深人静的时候，有些情绪才会如潮水般涌现，异地，就应该做个不粘人，独立的女子，每天让自己忙起来，忙到无暇去羡慕别人，无暇去顾及自己，培养爱好，坚持到底，愈发让自己变的很美好，才是我应该做的，富有诗书气自华，求才是女人最大的魅力，最好的化妆品，也是一辈子的陪伴，形影不离，加油，爱自己！

　　14。人和人交往，太不一样了，有的人喜欢直白，有的人喜欢委婉，有的人满嘴脏话，有的人温文尔雅，有的人吊儿郎当，有的人严肃认真，和不同人对话，你就得变换不同的态度和语言才能够搭的上话，顺利聊下去，聊天真的是门大学问，不知道如果学会了聊天能不能发家致富。

　　15。想到我们以后的场景。我忙你也忙，以至于一天下来说不上一句话，打不了一个电话，甚至发不了几条短信，我休息的时候你在忙，我忙的时候你休息，我下班了，你加班，你加班我下班，再加上异地恋一年半载见一两次，又突然会感到很害怕，我们的感情越往下走越不是甜蜜，仿佛每一步都是考验，由最初的在一起去食堂吃饭，到后来的每天电话联系，到后来工作后各自忙的不可开交，一步步，到底越走下去是幸福甜蜜还是困难重重？我坚持的了吗？我走的到最后吗？这样的煎熬和磨练到底真的对我们好吗？非得要这样嘛。

　　16。我拼命的去忍，我害怕让别人看到我的脆弱，我的眼泪，我要坚强，我要勇敢，我不想让你们看到我哭，我拼了命的把掉下来的眼泪咽回去，我也拼了命的掩藏那些无法咽下去的眼泪，我就是不想让你们任何一个人看到我在哭，或许，你终会看到这泪水，那就是我真的忍不住了，可我不愿意……

　　17。有时候，会觉得自己很孤单，而也渐渐发现早已*惯了这种孤单，甚至是喜欢了，没有一个人可以陪伴，哪怕是朋友，所以喜欢宅，不喜欢出门，喜欢沉默，偶尔来了一个好友，短暂相聚后又是分别，滔滔恰似要把几个月来的无处诉说的话一次性说完，说到嗓子哑，说到不能再说为止，这一刻，我是幸福快乐的，我感觉自己不在孤独，可这一刻却是那么短暂，那么短暂，曲终人散后，依然是我自己……

　　18。渐渐的我*惯了孤单*惯了寂寞，*惯了一个人的所有，也*惯了异地恋，当我企图在你心里想要赢过你家人时，我是傻的，那份想要被重视和关心的心模糊了我的思想和仅存的一点点理智，我*惯了一切，*惯了周围的静悄悄，*惯了没你联系的日子，*惯了一个人做自己想做的事，*惯了不在从心底去奢求有个人一起，这些*惯是可怕的，于是，我不向往婚姻，不想被婚姻锁住，不想自己失去自由和反抗选择的权利，我开始变得平淡起来，开始不在奢求着什么，开始看透感情这回事，虽然我依然期待着轰轰烈烈和新鲜血液的到来，也许，多少年后，我们会结婚，可我依然会孤独，因为你自始至终不曾读懂过我的内心，你总说，你懂，我听了觉得可笑，你真的懂吗？不怪你，我为什么要让你懂我呢，最懂自己的还是自己而已……！我们之间，一切都已成*惯