生活的繁琐，加重了我生命的负担，曾有过看轻之时，却总会割舍不下一些模糊了的人和印象深刻的事。我想我是在贪恋，以一种玩世的心态面对众多纷扰，却依然不能摆脱红尘往事。于是，一个人的精神角落衍生出莫须有的忧愁和伤感，心灵继而空落，再无平实之情。也许，这源于我的生命之色，一种诞生于虚无却超脱现实的意象。

　　身边的人来来去去，剩下的只是那些残存的灰白记忆。每当心感孤独之时，便会踏着哀伤的脚步，行走在孤清的街道上，接受陌生微风的怜楚和惜爱。可我是不愿意的，那些如锯齿般的手指轻抚过我的脸颊，磨碎了我的笑靥。从此，黑夜和眼泪暗暗勾结，侵袭我空虚的心房。在它们面前，我什么也不能做？只能躲在寂寞的深处，用眼泪清洗自己发黑的眼眸，然后再以黑色的目光测量生命的温度。

　　我的生命，冷若冰霜。从头到脚，从思想到灵魂，无一不再经受寒冷的煎熬。仅这一点，我便可以给自己判死刑。我并不无辜，其实我的心灵和思想皆污浊不已，满脑子都是肮脏，都是罪恶。虽然我强制压抑着自己的想法，但偶尔的情感失衡会造成我的思想偏执、极端，这让我十分苦恼，我害怕身陷囹圄。

　　囹圄该是个多么可怕的地方啊！我的自由和幸福皆会葬送，最后还得匍匐在地，像条狗一样夹着尾巴四处觅食。这并不是最糟的，最糟的得不到亲人的信任，得不到真正自由的眷顾，仿佛空中的每一缕空气都是一座监狱。时刻被束缚，思想逃离不了噩耗的轨道，结果，一个人在现实面前，被剥得一丝不挂，最终却还要笑容满面对着每一个看客，好像自己就是一件麻木的艺术品，在人性的雕琢下，拓宽了围观者的知识面。

　　不用思索也能猜到，那些围观者离去后的心情，定是澎湃汹涌，久久沉浸在别人的痛苦中。可笑的是，他们却并没有于痛苦中挖掘出痛苦，而是在痛苦中挖出了幸福的眼泪，于是，再也无所忌惮的倾诉，向每一个愿意倾听的人认真地倾诉。其实这种表面宣泄情感的方式是一种对自由的不尊重，人们往往痴迷于曲折的情节，却忽视了生命的真谛所在。

　　时常把人生挂在嘴边，但从未真正领悟，于是乎，生命变成了人生的绊脚石，只有彻底的解放生命，才能让灵魂得到升华，进而实现自我的人生价值。可这复杂的过程一直让我望而生畏，只能独自徘徊在生活的大门外，笑看尘世风光死寂。伫立风景之外的我是没资格的，唯有迎风而立，笑傲江湖。

　　可惜的是，我的生命中有江无湖，这让我握剑行侠的幻梦只能零落在剑影中。可这有谁看见呢？我不是没有拿起剑，只是剑在刀光前逊色七分。犹豫良久之后，我退出了有江无湖的江湖，一个人，握着我脊骨的一端，用满是舌苔的石头垂钓曾经活在湖中的鱼，它们又肥又壮，足以填饱我对生命的幻想了。

　　时常在想，如果我的那个江湖还在，那么，我的生命是否依然昂贵呢？昂贵代表什么，代表着我人生的意义，必要时刻，我会用灵魂和自由去交换。我没有更大的野心，只要得到一丝空气，足够我的生命呼吸就行了。

　　当然，我没有谋杀生命的意图，我所做的每一件事都是在向别人证明，我的生命其实并不苍老。如果仅仅从我的外表或者是一些举动去分析，那得到无疑是一些关于我生命有多沉重的答案。这都怪我忘却了那些欢笑，把自己放置在淡漠的心境边，既悟不出禅的本义，也感受不到人间真情。就这样，冷冷的对待身边的人，冷冷的笑视着爱和情。与此同时，生命的温度降至零度，绯红的脸颊被生活稀释掉晕色，只剩下一个问题供我思索一生——我的生命今年到底几岁了？

　　如果是零岁的话，那为什么我还活着。难道我是活在别人的世界里，不知回返？不，我活在我的世界里，这是个我用那些经过风霜锤炼过的世界，里面四周都是软软的白云，地上到处是奇花异草、珍禽异兽，唯有我，只是一滴绛珠草的苦泪，等待滴落在生命之上，疗愈那些虚有的伤口上。

　　不知为什么？完好的肌肤上总是有伤口的痛楚，当黑夜之后，才发现，蚊虫留下的唇印让我对你的思念受到感染，于是，我在你孤独的夜里感到孤独。

　　对于你，我的生命可以是狂狼之沙，也可以是雨后彩霁，但无论为何物，我都是年幼的，可能我的眼睛还看不清一只虫的颜色或者是区分它们的大小，除非你勇敢地告诉我，不然我会腼腆的躲在你的发梢，用厚重的生命染黄你的记忆。

　　这个季节虽已走远，但你的脚步声犹如时钟的嘀嗒声，时刻敲击着我睡梦的琴弦。我不敢入睡，害怕醒来琴毁弦断，从此，那袅袅的余音只能于空谷回荡数千年。如果你不告诉我，我也许会错误的认为那是你在翻唱，而我又会痴傻的用生命续写哀伤。我想你是不愿看到这样的，毕竟我只是一个过客，我所负载的不过是生命的厚重，而并非是情感的真谛。

　　生命中，人去了，留下了记忆的幻影。每次的咀嚼，都让自己倍感苦涩，难道发生在眼前的不可以继续了吗？我还在问，可没有人给我答案，因为我的答案只能计算出我生命的年龄，而并非是长度和宽度。他们不乐于这么做，毕竟这会让们这些在答案面前依然疑惑的人忘记生命的重量，忘记生命的厚度，忘记生命的年龄。

　　 二零一二年十二月二十四日于成都 竹鸿初笔