一封未发出的信之回忆

　　亲爱的静！

　　请相信我仍然深爱着你，回想七年前，我们初次相遇时，你那美丽的眼睛便深深的吸引了我，那时你是那样有魅力，震撼了我孤独多年的心灵，是的，从那一刻起我就告诉你，我愿意为你付出一切。然而，一开始我就知道我们之间有着永远都难以跨越的障碍，无论是你的家庭，还是我的家庭，都不容易，我们在一起有着一种痛苦，谁能理解，但是在这个世界上除了你之外我还能向谁诉说，而现在我只有孤独和等待，所发生的一切我不知道用什么来对你诉说，我只能用我这段回忆，来重温过去。

　　现在我只能告诉你，再执着的思念，也经不起漫长的等待，再绚丽的回忆，也经不起退色的煎熬，我想无悔的青春能有光辉的一行，来换取终身的回忆，缘始来的巧合，缘尽去的也很巧合，缘始终是惊喜，缘尽是无奈，我们现在只是有缘无分，我想这是后天造成的。都说相逢何必曾相识，但我们相逢了就一定要相识，并深爱着另一方，我想你一定很想知道，这一切都是怎么回事，我可以从开始到现在都告诉你。

　　亲爱的你还记得吗，2007年8月20日，那是我们相逢的日子，在洗浴中心，我第一次见到你，你带着淡淡的体香，轻轻走过我的身旁，当我看到你的脸时，那种美已穿过我的身体，喜欢幻想的我对自己说；如果你是我的女朋友，那该多好，也许这是我们前生的缘分，开始在夏，相爱在秋，那时我用两盒感冒药把你骗到手的，但你知道我是一生最爱你，最疼你的人。开始相爱时，你总是对我说“你坏，你不是人，拿点药就把我骗到手了，我们的爱情是最廉价的。”但我知道你心里最幸福了，对吗？

　　还记得吗？2007年10月22日，你给我家里放了一封信，就不辞而别，你还记得写的什么吗？

　　“亲爱的宾宾，我爱你，但我家里很穷，有多病的母亲，有残疾的父亲，还有一个上学的妹妹，在这之前我没有告诉你，是害怕你对我有想法，我很爱你，我不能拖累你，能和你相遇相爱，是我今生最大的幸运，在你认识我的两个月里，你偷看了我的短信，还给我的家里打了3000元钱，这事我也是刚知道的，我觉得你和我在一起，你会很累的，因为我是一个农村姑娘。”

　　你就这样走了，可是上天没有让你走成，我在火车站找到了你，看着你那哭红的双眼，我很心疼，很心疼。其实你不明白，我感谢上天让我结识你这美丽善良的农村姑娘，从此我的生命中多了一份牵挂。

　　还记得吗？2008年1月3日

　　我第一次去你甘肃老家，离市区二十多公里的村子里，商店里只有一些两三元钱的烟，七八元的酒，像样的商品都没有的村子，你家也不富裕，比我想象的还要困难，客厅墙上的裂缝，可以把整只手伸进去，上下起伏的地坪，早已满目疮痍的组合柜，让我历历在目，不过，最起码有一个二十一英寸的tcl彩电，你说那是你在兰州打工时买的。当晚你母亲给我做的是具有当地特色的土豆捞面条，不过还真香，虽然在你家的十几天里，我没有帮上什么大忙，可我知道，我会用这一生来维持这一切，让这个家变得更好。

　　你还记得吗？为了我们有一个家，我每天要打几份工，这都不算什么，最起码对未来更近了一步，最重要的事在于打拼嘛，只要有干劲，离梦想不会远。

　　还记得吗？2008年4月22日，我没有忘记，我知道你每次过生日只能在心底默念，而这一次是你这22年中的第一个真正的生日，我愿意和你一起过每年的4月22日，认识你是我最大幸运，是我人生的开始转变，我体会到你有多么的爱我，也体会到被关心，被理解的幸福，对人生不再迷茫，失落，我的生活开始变的有意义。你在生日上，用梁静茹的一首《勇气》表达了你对我的爱，从那一刻起执子之手，与子偕老，那是我最大的心愿，我会用实际行动，证明你的选择没有错。请你相信我，我们的未来会因彼此而更加精彩。

　　还记得吗？2009年3月2日

　　你不想看到我为一个家，每天干几样的工作，害怕因此累倒，你还是决定了与我分手，我不知道你怎么总是这样，有意思吗？在你离开我的这几个月里，可以说快一年了，我觉得我生不如死，痛不欲生，不敢回想起你，不敢去那往日一起去过的地方，在外面吃饭时，我不敢坐在桌子的中心，我一抬头就仿佛你在我身边，不敢看到你的照片，甚至不敢闻到你残留在衣柜的香味。当我看到这些，那该死的记忆像潮水般涌来，我很痛，很痛。你就这样对我，不是幸福，不是解脱而是一种伤害，我觉得我活的很可笑，有时候我问过自己，我是不是一个失败者？也问过上天，难道我在感情当中是彻头彻尾的失败者。在你离开的日子里，我很迷茫，对我的一生都很迷茫，生命究竟是什么？难道我一生下来，就要忍受这种痛苦吗？我觉得我有时候，被一种无形的力量，玩弄在手掌之间。每当我想从苦难中解脱的时候，我会被一双手，拖回命运的谷底，因为有你，我一直在坚持，你是我生命中的第二主角。你这样走了，我觉得你像抛弃了我，我为了这一切要找几份工作，从事一天的劳动，还要想着你一天累吗，有时为了给你送饭，在寒冷的冬天里，一站就是两个小时，保温桶都快凉了，自己连饭都吃不了一口，又要上班，我的目的很明确，我要改变这一切。

　　功夫不负有心人，找你太简单了，只要用心没有办不了的事儿，你藏得还挺深，你觉得你在上海我就不知道了？你觉得你能封闭住一切吗？你觉得你能封闭我的第六感吗？你太小看人体的松果体了，就算你在世界上的某一个角落，我也一定会把你找到的。再说，你这个人呀，不懂得珍惜，把我一个人扔在新疆，我在这个孤独的城市里，像掉进了汪洋的大海，是漂，是沉，是进，是退，我全然不知，面对这些，你知道我是什么样的心情？什么样的感受？

　　还记得2009年4月的最后一天，我去上海找你，当我下了飞机，前往你所说的九亭镇时，我在路口看到了你，当时你对我的感觉，就是心灵相通而貌不识，心如刀绞啊。可以说在上海的这两个星期里，我没有一天高兴的，虽然我化解了这一场闹剧，但我高兴不起来。我不知道你还记不记得，你只会用电脑打字，却总把程序弄的一塌糊涂，然后对着键盘急的要哭，我要留着手指，给你整理应急程序；你总是忘记带钥匙，我要留着双脚跑回来给你开门；酷爱旅游的你，在乌市这座城市里，常常迷路，我要留着眼睛给你带路；当每月你的老朋友光临时，你总是全身冰凉，还肚子痛，我要留着掌心温暖你的小腹。你的眼睛视力不太好，但我要好好活着，当你的眼，等你老了，在海边享受着美好的阳光和柔软的沙滩，我会荡起每一朵浪花，拍打着你，我心中那青春的脸。

　　还记得吗？那是2009年的10月20日，你从上海回来，说我们结婚吧，也就在那天，我们定了婚期，我在默默的准备着这一切，可是，好梦不长，你说你有事要去北京，可没想到的是，你被骗进了传销里，那是一个多么大的漩涡，我不管不顾，在北京上演了一段戏剧性的故事，不过，我也被评为了打击传销志愿者，只是这个证书有点太难看了，如果给一个勋章的话，还可以炫耀一下。你永远都管不住你那张嘴啊，我给你说过了，你被骗的消息，先不要告诉任何人，你就是不听，现在好了，你以前的朋友，都成了债主，要求还钱，我没记错的话，不包括我的八万，你外借的有二十一万，你胆子太大了，你没想过我们能不能负担这么多，可回想起你出发点是好的，你就是想让我们过的很好，我只能给你说，你太天真了，天上掉馅饼，那都是传说。你一想到这，一度想要轻生，不就是钱嘛，没有了我们可以再赚，这不是问题，如果你这样做了，不是对我不公平吗。事后，我让你先回到老家过个年等消息，我回到新疆给你想办法，有些事不是想一想的那么简单，钱我只还了一半，在我绝望时，我只能挑战法律，没想到这一抢便是19年的刑期，现在你知道为什么钱还完了，再没有看到我了吧。我当时想过，我最快的办法就是用生命和自由来换回你的幸福，不过这是我自作自受的结果。

　　在看守所的一年多里，我每天都会想起你，陪伴我的只有失去灵魂的躯壳，是一个十足的可怜虫。我时常的站在天窗前，我那急促的鼻息，灼痛了我涨红的面颊，我站在一片废墟上痛切心底，但我不能为此后悔，我想改变这一切，但我的命运就这样，在猝不及防的仓促中被我的双手一下摧毁，理想的金字塔就这样倒塌了，我无路可走，地狱之门被我打开，等待我的是漫长的监狱生涯，那是多么苦难的炼狱啊！我整个灵魂要忍受来自地狱之火的侵袭，我蜷缩在墙角，傻愣愣的看着窗外打发时间，我刚刚二十四岁的人生就要承受这么大的打击。

　　我忍受巨大的痛苦，我失眠，烦躁，坐卧不宁，我觉得我的身体里有许多玻璃球在膨胀，突然一声爆响，我觉得我的五脏六腑扎满了玻璃片，身体上有无数小孔在汪汪流血，我不知道我还有多少毅力和顽强支撑多久，我想这一切都是我的不对，我给你说过，你是我的唯一，我也许没有别人拥有的，在别人安顿下来享受生活时，我们却四处漂泊，这对你来说未免太过艰辛，但我想让你知道，我愿意尽我所能让你感到幸福，感受无处不在的疼爱，我需要你的鼓励，更需要你的爱，彼此都需要对方，请原谅我的缺点，你是我一生一世的牵挂。

　　2011年1月11日，我被送进监狱，一转眼五年了，我依旧孤独的在这个环境中生活，像大多数罪犯一样穿着整齐的囚服，每天行色匆匆地走在狱园的路上，为了那一点点的希望，是否可以带来自由而不停的打拼，这里的人把监狱比喻成十八界阶梯，炼狱的核心区域，只是这样的炼狱是永远不会有根的。

　　我在监狱受到了良好教育，也使我明白了很多，但是，在这个封闭的环境里，我多么的渴望能够像大多数同犯一样有一份来自亲人的关怀，鼓励、陪伴我度过漫长的刑期。

　　有时我对着镜子，我觉得我很陌生，我不知道用什么办法来阻挡岁月带给我的痕迹，我每天都对自己说，要有一个好心情，对每一个喜欢或厌恶的人微笑，我想我已经变得像杂草一样坚韧，在没有什么能带给我直抵内心的震撼，我的心也不想莫名的疼痛了，但我知道我不快乐，在这一年多以来，有一个梦魔一直在缠绕着我，那就是你那甜美的微笑和你的指责，夜夜惊恐的醒来，不得解脱。

　　在多少个清晨和黄昏看着不知多少个日升，月沉，日升，我常常趴在窗前，不知不觉被阳光刺痛了双眼，曾经占据我整个思想的你仿若真切的生活在我身边，突然间，如同八月流火阳光般消失在某个清晨，某个黄昏的午后，我梦想着你能一路走来，伴随着等待的喜悦与忧伤，像是漫天漂流的雪花，无声无息地融进我的心底，堆积成千年不化的哀伤，我一想到这，就觉得我很难过，忧伤的感觉一缕缕的往下落，我离自然很远，我离污染很近，我离梦想很远，我离现实很近，我离等待很远，我的心离你很近。这个世界不符合我的梦想，于是我要许多许多的爱才能填补目前我心灵的荒芜。于是我变得贪婪，变得可爱，我推开我忧伤的房门，收藏好支离破碎的微笑，可能别人铺满一地的快乐，我只能隐藏我内心未知的难过，我很想看着是我的忧伤比你的难过更隐忍，还是你的快乐比我的微笑更落寞。

　　你和我的爱情就像幸福的灾难， 幸福灾难，我总是喜欢这两个词，尤其他俩在一起的时候总是出其的迷人，很简单的词，却藏满了那些关于我们的爱，和所有的纠葛，岁月里总是伴随着磕磕绊绊的那些记忆，那些构建起你和我的记忆，像火车一样，从我的生命中轰轰烈烈的轧过，留下一条条或明或暗，清晰，或模糊的印记。

　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉，纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜，夜来幽梦忽还乡，小轩台，正梳妆，相顾无言唯有泪千行。想起过去与黑夜中，苏轼的这首词，伊人已渐渐淹没在回忆的点点滴滴中，然往事怎可追忆，唯笔落千言！

　　 爱你的宾宾

　　 2015年12月2日