已是午夜，我一个人静静地躺在山上旅馆房间的床上，不知从何处隐隐传来电机转动时发出的声音，声音极其微弱。但我的听觉本身就特别灵敏，加之夜里山林静得出奇。我侧耳倾听，努力识别是何种电机发出的声响。

　　每次翻转声响后都有短暂的停歇，然后再次响起，似乎转动方向也随之发生翻转。根据响声的音长和频率，我知道那是滚筒式洗衣机工作时发出的声响。我对声音特别敏感，经常使用洗衣机当然容易判断出来。

　　可是夜半三更的，谁家会在这个时候使用洗衣机呢？感觉特别奇怪，忍不住好奇，仔细辨别声音传来的方向。声音来自窗外，那么细微、那么缥缈，一定不是山上的旅馆。而是山下的人家。可是相距那么远，怎么可能听得见？

　　真不可思议！我只能将其归结为夜太静，气温、湿度、风速达到一定的气候条件，声音确实可以传输得很远很远，这和海市蜃楼现象有些近似。虽然念的是人文学科，但我还是具备一定的物理常识。可是我好奇，谁会在半夜三更里洗衣服？

　　这个问题一直在折腾着我，怎么也睡不着。而且洗衣机电机转动的声音一直在隐隐约约的响。当我确定那是洗衣机工作时的声音之后，那个声音似乎变大了许多，但也没有确凿证据，极有可能是心理作用。就这样一直听着那个声音，平静、淡定的清醒着，意识不到失眠。

　　一整夜就那么醒着，猜测着到底谁家会在午夜里洗衣。我微微的睁开眼睛，发现原来是自己在做梦，梦到了上面的内容。我确实躺在山上旅馆房间的床上，和梦里躺的位置一模一样。可是梦里，我却在失眠，或者说是毫无睡意的清醒着。我有些迷糊，分不清梦与现实。

　　即便我醒过来了，那个声音却依旧再响。我寻找着声响的方向。天呐，房间里冰箱的中门没关，原来发出声响不是洗衣机，而是冰箱！中间液态冷藏间的门打开了，没有关上，而冰箱却在努力制冷。声音是冰箱制冷发出来的。

　　屋内的空气有点凉，可能是冰箱门开了一整夜的缘故。我正准备起床，去把冰箱的门给关上，却发现床的一侧有异动。刚一回头，眼珠子惊讶得差点掉出来！居然有个女生和我躺在同一张床上！

　　她坐在床沿上，背对着我正在整理面容，刚起身的样子。她到底是谁？我怎么会和她躺在一张床上？这到底是怎么回事？发生了些什么我完全想不起来，大脑空白一片，彻底断片。我本能的看向自己的身体，穿着平时的着装，和衣而卧。她穿戴整齐，不是刚穿的样子。

　　心稍微安宁了一小点，种种迹象表明似乎并没有发生什么不该有的事，可是我的大脑还是彻底空白，不知道她是谁，不知道我们怎么会睡在一张床上。感觉所有记忆都被格式化了。天呐，这到底是怎么回事？我瞥了一眼的她的背影，不知该从何开口。

　　她感受到了我的动作，从床沿站起来，转身侧对着我，刚过肩的头发挡住了侧面，看不见她的脸。她刚伸出手，我居然无意识的知道她想要什么，从椅子上把电话和手提包递给她。电话屏幕很大，手提包却很小，手机和包一样大小，包是粉红色的。

　　她自然的从我手中接过去。就在这瞬间，我好像有了一点点意识，我们是昨天一起上山来游玩的，昨天说了她今天有很多事要急着去处理，这正急着下山。她从包里拿出一个小饰品送给我，说是留作纪念。

　　她说话的时候，半低着头，一头的秀发依旧挡住了脸，我怎么也看不清她的模样。她的声音很温柔，可是我还是直觉到了她骨子里的冷傲。也许她说话时，嘴角微微上扬，洋溢着敷衍性的微笑。我注意到了她穿着那条牛仔裤微微乏白。

　　她送完礼物就会转身匆忙下山，可是我没有任何理由和借口可以将她挽留，她今天的行程是昨天就说好的。我预感到了情况不妙，这应该就是最后的诀别，从此不再相见，不再相欠，或者形同陌路。

　　我和她以往的关系，应该是非常亲密的，否则不会一起上山游玩，不会躺在同一张床上。但似乎又还存在着不可逾越的界限，否则两个人不会合衣同床而卧，关系高于朋友、低于恋人，或者居于两者之间。

　　我应该是了解她的，我能直觉到她的冷傲，及其对我别开生面的温柔，我了解她的个性。她显然也是接纳我的，从同一张床上醒来没有任何诧异。可是我什么都想不起来，连她是谁都不记得，只是隐隐觉得很熟悉。我不知道怎么开口，说点什么。

　　直觉告诉我，她现在对我很失望。昨夜同卧一床是在给我最后机会，可我什么都没做，什么都没表示，她现在已绝望，已经彻底无法挽回。这个时候，我隐隐感觉到我喜欢她，爱她，舍不得她离开。可是我什么都说不上，连名字，连称呼都不记得，快疯了！

　　声音是温柔的，最后的温柔，最后的诀别。她的心已经绝望，可依旧挂着笑脸转身离开，送给我的小饰品留作纪念。我对她的行为、动作、心理完全了解，可是除此之外对她有一无所知，什么都想不起来。明明那么熟悉，可又偏偏那么陌生。

　　我知道她的性格，她既然已经决定，就什么都不用说，所有的语言都是多余，都显得苍白。她不会轻易决定，一旦决定就永不更改。可我不甘心，不甘心就这样，心里明明喜欢她，了解她，爱她。我拼命的思考，想从回忆里找到线索，可是什么都想不起来。

　　我只能眼睁睁看着她离开，别无办法，心里悔恨无比。夜里该发生的事没有发生，天亮了就更不可能，所有的一切在夜里就已经结束了。我想开口，可是没有任何语言说得出，嘴里像铸了铅块，所有的语言在哪顷刻间都显得惨白、多余。

　　梦里，我那么清醒、理性，知道自己躺在这山间旅馆，一整夜去和一个无聊的声音较劲，居然不知道她就躺在身边。那么了解她，那么喜欢她，可是她偏偏就进入不了我的梦。一觉醒来，居然丧失了所有有关于她的记忆。就连她的面容也看不清！下一秒她就将转身离开。

　　就在最痛苦不堪，完全没辙的时候，我又醒了，躺在家里的床上，窗台发白，晨鸟在鸣叫。这次是真的醒了，不再梦里梦，终于跳出了梦的潘多拉。又怎么说得准现在不是在做梦呢？既然可以梦若浮生，当然也可以浮生若梦。

　　两个漫长的一整夜实际并不长，昨夜看书至午夜三点多才就寝，今早醒来也才六点许，前后也就两个多小时，却仿佛过了很久很久。我经常会梦里做梦，再梦里做梦，最多的时候可以达到五层。单一的梦里，我特别感性，像诗人、作家。

　　套梦里，我居然要面对真实人世、生存的种种复杂！套梦时间往往不长，我想那也许不是梦，而是一种无意识下的自我催眠或近似于催眠效果的假眠。大脑似乎并没有大部分休息，而是把平时隐藏在内心深处的真实想法以梦的形式逐层拼凑、叠加。梦，亦若浮生。

　　丙申二月二十五

　　写于家