有一天与大薇薇在甜品店闲聊，说起这些年对对方最大的感觉，我觉得她美萌勇敢且执着，而她觉得我独立好脾性有主见。

　　 谈话愈往深处，她问我，你知道孤独的感觉吗？就是那种虽然身在一个最熟悉的城市仍然觉得无枝可依。我又怎会不知。夜里恒常有足以乱真的噩梦来作陪，醒来观镜，眉眼满是疲惫，晨漱完毕，仍以胭脂加腮，朱丹覆唇，原谅我真的始终无法拿自己脆弱的一面示人。小灰灰说，要是我状态不好，你千万不要在人群中认出我来，你走就是。我说，我状态不好就不会出门，我出门就一定要状态满满。他说，我懂。这两个字惹得我眼泪簌簌地流了下来。

　　 那天，从甜品店出来，城市还未入梦，漫天的夜色席卷而来，瞬间将行人包裹。不知怎的两个人就谈起了近两年的状态，我说，这四年是我人生中最灰暗的时光，在过去的日子里，我每天都痛苦压抑，因为没能选择到自己喜欢的专业，却耗费着最珍贵的四年逼着自己学那些并不擅长也不感兴趣的东西。多次几欲崩溃，都一一忍住了。我不知道该找一个怎样的出口，一次次地登山，一次次单独出游，却都于事无补。状态不好时，只想远离熟人，一个人掐着时间以最快的速度走最近的山道抵达山顶，即使是冬天，脊背仍被汗水浸湿，一个人就那样坐在山头一边擦汗一边擦泪，觉得自己特别失败，甚至一度以为自己患上了抑郁症。在我最沮丧、最厌世、最歇斯底里、最无助的时候，陪伴在侧的，仍然是一空的星辰与哗哗流淌的夜，但这竟也使我感到欣慰。她当时就错愕了。她问，为什么从来没听你说过，我们在一起的话题从来轻松，我以为你是一个没有秘密最不会感伤的人。我笑，那是不想让最关心我的人担心我呀。展现给彼此的，永远要是最好的一面。我的正能量足以建起一座花园，而我的负能量又足以将它摧毁。你知道的，我不愿意摧毁任何一个人。

　　 过往最无助的时候我缄口不言，只字不谈烦忧，当释然之时，陆陆续续把当时的状态说与一些密友听，不料却是犯了大忌，感觉大数人都像重新认识了我一般，纷纷表示失望，旷世印象土崩瓦解。这比那些年的隐忍更使我难过。你知道吗？骄傲的人的失意最是说不得的，一旦说出就降低了自己的品质。我大概就是这样一种人。他们说，你就是太注意形象了，这样很累的。天知道我不管不顾，乐此不疲。

　　 卷儿说，你我远似更深夜。听得人好想哭。无论曾经如何的彻夜长谈，好像这些变得都不重要了，谁让我们活在一个不交流就会疏远的世界里呢。我未陪伴他人，俨然薄凉，所以也无力索取，苟且贪得人世一点眷顾，就如鱼得水，飘飘欲仙。有人说，你是沙漠里一头仙人掌，一滴都能当成一桶用。我说，打住，仙人掌这个比喻不错，还算有点文学造诣，一头一桶的就不要拿来形容我了，活生生把人往剽悍里想，这样不好。他笑得前仰后合。

　　 快毕业了，大伙聚在一起闲聊，他们打趣我，说好的归隐山林呢，你的庵找好没？庵你个大头鬼，妹子我还要挣钱养家好吗？佯装委屈的人又嗫嚅，不是你说要带发清修的咩。哦，对了，那个禅院没找着合适的，师太不够和蔼，山中担水蛮远的，伙伴们又不给我提供柴米油盐，化妆品也没法用，思来想去，一身布衣带着挂念就去遁入空门好像不划算，而且人家也不愿意收留我。天下如此太平，我还不如乐呵呵收拾行囊回到烟火人间来得实在。

　　 所谓修行，依然是要在人间历练方显功力，不然一切都是借着寻求安宁的幌子逃避。我愿意是个内外兼修，禅意馨香的女子，并且此后的所有努力都将为了这句。想着以后，已然要一人打天下就觉得好刺激。

　　 你知女子，行于天地间，多有不得已。书本里的香气你要多闻闻，青山小桥你得多走走，瓜果蔬食你要多尝尝。衣华和貌美，安定与颠沛，我全都要。有三五能相邀出游或静默对坐的朋辈知音，学一两门乐器，把英文捡拾起来，用文字记录生活，随身携带雨伞纸巾与口红，钢筋混凝土里的世界用高跟鞋铿锵走过。妈妈打电话来叮嘱，要按时吃早餐晚餐喔。登时醍醐灌顶，世间哪一桩物事不是建立在善待自己之上呢。

　　 反正已经行至无路可退。

　　 别对我失望。我也不想让人失望。

　　 愿多年以后，我仍以青衫之名，以孤勇清绝的样子活在你们的记忆里。

　　 或者，忘了有我这样一个人也好。