收到你的信我真的挺开心的，也许这是今天以来让我觉得温暖的事情了。

　　拖延症患者，看你真的有点病入膏荒了啊。作为康复患者给你的忠告，你可记着。

　　想着刚来这里的时候，什么都不用去操心太多，浑浑噩噩地喊着有梦想的口号，然后每天坐着等下班等吃饭。早上8点上班，我可以拖到四十分不得已再起来。衣服放着，懒得洗，我可以放着两三天再一起洗。一个月分几次要做的报表，我也可以等到月底要发工资了再死赶慢赶去完成。

　　生命好像已经*惯了这份慵懒，自己还在洋洋得意生活的惬意。然后时间和青春就这么偷偷地溜走了，全都花在人生无尽的锁事中。

　　偶尔回一回头，全都是悔恨和遗憾。好像，五年来，一直都是这样！

　　你说，一个人刚刚踏上一段新的旅程的时候 ，对这个世界的一切都是无知的，满怀憧憬和希望，感觉伟大的人造革命就即将在自己的脚下完成，无所畏惧，义气风发。美好的就像拥有了多啦a的超能力一样。可惜，我不是大雄！

　　后来，一次次碰壁一次次跌倒一次次受伤，搞得一幅灰头土脸，人不像人的模样，除了满腹的委屈无从诉说之外，就只剩下每天发表下酸儒的说说聊以慰籍。梦想就这么算完了。在拖延症和妥协症的情况下，终于无力躺倒。

　　偶尔提起笔写写日志，感觉不是自己辜负了时光，而是我辜负了自己。人嘛，贵在反省，每天贴着床板冥思苦想的时候，总觉得命运对自己好像也没有什么不公平，长着和别人一样的脑袋，四肢发达，手脚灵活，并不是说就做不了和别人一样的事情。最后如果真的做不了，那就是自己的问题了。智商和汗水有着99%的关系。

　　有了这个认知，我开始逼着自己去做。从自己喜欢的事情下手，把不可能完成的事情当作是一件对自己的挑战。

　　马云都说，难是对的，痛也是对的，舒服永远都是留给死人的。

　　我们都是想得太多做得太少，都是不停地向命运向生活向各色的人和锁事妥协着、让自己小日子过得悠然自得，然后又有另一个自己扯着嗓门喊着不思进取。

　　唉，感觉人都得严重的精神分裂症了，我也觉得自己集多种病症于一身，狗延残喘的活着。

　　还好现在终于有了一点点起色。早上七点二十分准时起床买早餐，衣服就算再冷也是每天洗完澡顺便洗了，工作报表，一个月分成三次做。感觉生活在有条不紊地发生着变化。突然有些意外这种潜移默化的改变，甚至还有些额外的欣喜！

　　然而，我依旧觉得自己好懒，懒得去计划，懒得去坚持，懒得对自己所做的一切刨根问底。每天就当时下的一刻去完成，想做什么就马不停蹄地去做，再也没有多余的时间去考虑到底要不要。然后过得舒服，那就再继续保持，觉得是值得的就再去努力，觉得一定要的，就要拼死去维护。所以坚持也并没有变得跟它词本身一样咬牙切齿了。

　　最后，梦想是个什么东西。虚无缥缈的，就像梦一样，在现实之外。我也不要走什么伟大的人造革命的路了，梦想太沉重，我个子那么矮，背负不起，还放得不起嘛！想要成为什么样的人，一步一步去做就是了。活着自由随心，这个世界就是属于你的。舞台随时为你设着，哪怕底下没有掌声，你也会为自己觉得骄傲，因为那才是你！

　　你知道，我是个特不喜欢计划的人，别人叫我干嘛，没法短时间答应人家的我都是说再说再说。看似散漫无厘头，心里却是对生活充满了太多的不信任。现在嘴边经常挂得最多的一句话就是，不知道未来和意外哪个先来。我是觉得失望的感觉太让人无法承担，我自己都害怕这种感觉，己所不欲勿施于人嘛。所以呢，答应不了别人的就不要轻易承诺，答应不了自己的也别轻易计划。对自己失望的感觉也糟糕透顶了。

　　人生嘛，走一步算一步，就像捡贝壳一样，不要去想前面还有多少没捡，你就当每捡一颗都是额外的幸运，那么，走着走着，一路也就没有那么长了。就像我总是把事情作最坏的打算，如果发生了，还可以从容点面对，如果到最后并没有我想那么糟糕时，也会小小的心存感激下。