自春节从老家回来，qq里面多了一个私密相册——《梦回故里》，我为何设成私密，因为只有自己才能感受照片里面的每一个微妙细节，每当静下来的时候会翻出来反复摩挲。

　　另外还多了一个梦，即梦回故里。距上次回家近十年光阴，人生能有多少个十年，在家乡加起来一共也不过二十余载。那年暑假回家总想着早点离开，呵呵，家乡蚊子较多，我从小就特别招引蚊子，加之向往城市整晚灯火通明，下雨天能穿着干净的鞋子，饿了的时候掏出手机，手指一点就有人给我送爱吃的宵夜……

　　中间这十年，因为孩子小转车难、有时家人不在家乡、甚至冰灾雪灾，我们山区进不了车子等等因素，与其说是客观原因，实际上就是借口，怕家乡的山高，路险，交通不方便，乐得清净几天，一晃就错过了这些年。

　　这次回去对家乡增添了无限依恋，也对当年的年幼无知而懊悔不已。

　　春节爸爸如愿住进了新居，我也不再为了回家的住宿而担忧。他老人家拿出自己收获的种种喜悦与我分享，也会述说父老乡亲的人事变迁。平常我微微有赖床的*惯，在家的这些日子，我早早就起来和爸爸一起调理全家的饭菜，很喜欢爸爸问我要不要辣椒少一点之类的。家乡*俗，春节一定要杀鸡，我要求自己来，爸爸笑着说你还是等会拔毛吧！我老了，眼力不好，弄不干净你们会嫌的，杀鸡就我，记得你拿刀不准，鸡头都差点被你割断。我的爸爸啊，那是什么时候的事啊，女儿现在会做啦！在家我帮爸爸整理屋子，挪动家什时爸爸总在前面，说太重我搬不动，我三十好几了，依然还把我当成一个手无缚鸡之力的孩子。不可否认爸爸脾气不好，在别人眼里相对来说带有较多生活陋*，可纵有千错，父母对儿女的付出是一样的，很多时候我会选择孝而不顺。

　　享受与家人团聚的同时，竭力想找到三十多年前的记忆碎片来拼成一个完整的梦。

　　我不断在凋敝残桓中拼命翻挖，简陋斑驳的旧居早不遮风雨，却封存着一点一点彩色的童年记忆。我在寻找那个让我受伤的养鸭槽，因为贪玩摔倒，至今下巴留了一道疤痕，虽然不明显，但是我一直不忘，疤痕随着时光流逝变的越来越淡，我的记忆却反之越来越深刻，只因里面住着一个我思念千万遍却从不敢说出口的女人——我的妈妈

　　我在四岁多的时候，妈妈因病丢下了我们。后天性的心脏病，医生叮嘱不能生二胎，但是妈妈还是生了我，或许就是因此加重了病情，早早给自己的人生画上了句号，尽管她心有万般不舍、不情愿，方也好、圆也罢，最终无力的把这一笔首尾相连。

　　很多时候觉得妈妈的离去，就是因为自己，（虽然长辈们都一直告诉我，跟我没关系）换成我是没有那股勇气毅然决定的。从我懂事起，非常珍爱自己的生命，常常戏称自己把命看的很重，至今仍保持没有任何不良嗜好的生活*惯，感谢妈妈让我知道生命的可贵。也从那时起，左邻右居见了我，都会说起我的妈妈。从所有长辈的问候谈话间，相同的是言语里都有掩藏不住的惋惜。一个勤劳、善良、孝顺、能干、漂亮的女人就这样在众人的长叹中渐行渐远，淡出了记忆，很多人除了看见我之外不会再想起，曾经有那么一个人存在过，这也是常情。但在我心中她从未真正离开，我在亲朋好友的眼里，妈妈的标签我一直帮她延续着，只有我自己清楚，跟妈妈的距离相差甚远。

　　当时 年龄太小，脑子深留的记忆有限，所以唯有那次玩耍受伤记忆犹新。当时我哭的稀里哗啦，不知道怎么办，妈妈迅速帮我处理好伤口，然后逗我，说这样刚好啊，你不爱吃饭，以后饭可以从这里漏出去，不需要下咽，呵呵，我又信了。（若干年后，儿子神奇的在下巴同样的位置留下疤痕，我也复述着当年妈妈跟我说的话去哄他，现在他经常跟我说，那是我们母子专属的亲子疤。）如今每次站在镜子前，都下意识的抚摸一下，有时候感觉不出痕迹，还仔细凑近照照，生怕没有发生过这件事，记忆里唯一有妈妈的一件事，傻吧！

　　再后来的后来，我都没有任何关于妈妈的印象了。儿时常常跑去小伙伴们家里面玩，因为可以到她们家里面蹭到宝贵的母爱，这当然是我的秘密，谁也不会告诉！念书的时候，害怕和同学提起妈妈这个遥远的名字，因为我没有，这跟现在?潘坑胪梁涝谝黄鹛盖??a href="http://www.duwenzhang.com/wenzhang/xinqingriji/">心情是一样的。我甚至希望英语里面没有妈妈这个单词，心里讨厌她们太笨，一定要大声读那么多遍才能学会，我在心里读一遍就记住了。也嫌他们多事，学了英式英语叫法还要学美式英语，因为我始终不能大声的发音读出来，他们每每朗读一次，我的心就揪痛一次，其实后来我知道，这叫羡慕嫉妒恨。

　　在家那几晚，早早洗漱完毕，我带儿子倚着阳台栏杆仰望星空，数着数着就乱了，最后哈哈大笑；白天我会甩掉高跟鞋在田间小路穿梭，试着跨出和小时候一样的步调，希望能遇见当初铺在路上的某一块石子；还和同学一起在由校园改建的村委会广场静坐一晌，仔细去辨认住校打水那口井的位置；也去山里拔出草根，努力要嚼出当年的那种甘甜……可是却没有找到我要的，深感恐慌，我的记忆如梦，如今我的梦境被钢筋水泥混凝土浇筑，被一幢幢拔地而起的高楼代替，我的梦没有家。

　　转眼十二天飞快过去，不得不按照原计划返回。天还没亮我们就从家走向车站，一路上耳边是爸爸的叮咛，儿子的雀跃，听的不是太清，我在忙着找那颗最亮的星星。

　　车子四点多启动，儿子毫无倦意，倾囊相授他所知的天文知识，因为这也是他的爱好之一，再则我们的下一站是他的故乡，所以用鸡血，亢奋来形容那时的他一点也不为过。儿子娓娓而谈最亮的恒星叫天狼星，冬季夜空中可见，春节期间晚上十点左右，呵呵，我又无知了，破晓时分去找最亮的星星，怎么会有呢！此时晨光熹微，天之微明，他惊喜的叫着：“妈妈，你看！金星！”顺着儿子手指方向，真有一颗星星在太阳将要升起的地方，他接着告诉我，是黎明日出之前的唯一最后亮着的星星，也叫启明星。其实太阳升起之后它并没有落下，因为日光太亮就看不见，没去证实儿子的说法是否正确，但我确实发现那时没有别的星星了。就这样一路侃着再见了我的故乡……

　　年后似乎没容大家喘过气来，就得开始新一年的忙碌，我也只得锁起愁绪列队加入。闲暇时我拿家乡带来的种种零食打发时间，可始终吃不出家里的味道；夜晚我也会找个僻静之处目光投入夜空，但星星稀稀落落没几颗；饿了也不再想去叫外卖，却想爸爸做的饭菜，这就是家乡情，家乡味，家乡的一切无可替代。

　　最近朋友圈被女神节刷屏了，昨晚和儿子下楼溜了一道，心里萌生奢念，女神节能挽着妈妈的手，给妈妈买礼物的人必是幸福之人，只有妈妈才能配得上说是女神，一生唯一一个愿意为你做牛做马的女人，希望天下儿女多珍惜和父母在一起的时光，不要因为工作忙等等理由，失去很多原本可以和生命中很重要的人相处的机会。现实确实很无奈，为了生计，为了学*，为了梦想等等注定聚少离多，但是请一定每天抽出时间来沉淀思念，思乡愁如酒，越品越醇。今日体有微恙，卧床憩息，容我矫情呻吟，呻吟我的失亲之痛。如果妈妈健在，再过一周即逢花甲，三十年如一日的梦，当我推开大门飞奔回家时有一双张开的双臂拥抱我，我能大声的喊出那艰难的两个字——妈妈！ 此文 献给我今生唯一的女神！ 2016。3。6