懒惰是一种很不良好的*惯，它只会让你一次次在面对困难的时候选择逃避不坚强。要是时间久了，你会觉得连活着也是件痛苦的事情。

　　 旧的2012过去了，今天是元旦。本想好好去外面走走，去看看广州市的那些美丽的地方，舒散天天工作而劳累的心灵。可是天气寒冷，只能一个人在网吧听着歌曲看着文章打发着无奈的时间。

　　 不知从何时起，自己变得这么懒惰。

　　 记得还小的时候，我因为出生在一起贫困的家庭。父母在外面打工赚钱养活家用，因为爷爷奶奶去世早，我就跟着外公外婆一起生活，在外公那里上学，我也过着像平常农村家的小孩子一样，天天开开心心地上学，下课后就和别的孩子玩耍或帮家里干点农活，过得很平淡也很幸福。然而好景不长，2000年我刚上二年级第一个学期的时候，父亲得了胆结石和尿结石，所以回家养病。父亲在家，天天管着我，管得很严，天天要我把当天的作业做完和背诵课文，往往一篇古诗都是一天背完，长一点的课文最多两天，经常都是晚上十一二点在朗诵中睡着。

　　 父亲回来了在家外公家待了半年。因为和外公外婆合不来，就决定要回自己家（因为我们自己有家，总不能待在外公家吧）。然后，我就跟着父亲回了我们自己家，因为家里贫穷，房子很简陋，也没怎么麻烦，简单的把有漏水的地方修了下，就住进去了。至于我的学业，就从瑞坑小学转学到了民丰小学上二年级第二个学期。

　　父亲身体欠佳，干不了重活。十岁上二年级的我也就渐渐的包揽了家里的农活，早上早早的就起来做饭，做好了就叫父亲起来做菜（因为我小，不知道煮菜），然后两父子吃了饭，我就乖乖地去上学，因为父亲管得严历，我在学校的成绩也一直在前列。下课后，就去不远的山上砍柴，然后回来去一百米外的地方挑水，因为个子小，只能半桶半桶的挑，挑好水就煮饭，吃完饭洗好碗搞好清洁，也快七点多的样子。因为父亲有两处结石，经常喊痛，看到他难受，我心里也不好受，后来，有一次，他说叫我给他按按背捶捶肩，可一开始怎么也做不好，他慢慢教我也就慢慢学，渐渐我也会了按，按得他好受点了，就叫我去做作业。做完昨业然后才睡觉。在这样的日子中，我放学回家挑水或去砍柴的时候，看到别的同龄的小孩开开心心的嘻耍，心里是多么的羡慕。可有时偷偷和他们一起玩，他们的父母总会说，别和他玩，他要照顾他爸爸，往往听到这些，我只能低下头不再玩耍，去做我该做的事情。有时，我也很不乖，很顽皮想玩，可父亲每当看到我做错事，就处罚我，蹲马步，虽然不是很标准的那种，但往往一蹲都是半个到一二个小时，经常都是蹲得尿裤子。

　　每天都在这样日复一日年复一年中渡过，直到02年的一天，上学回来后，发现父亲倒在家里进我家的一个台阶上，那时我真的不知所措，就跑去找了离我家近的一个叔叔，他帮我把爸爸送进了医院，也给了我妈妈发了电报。已经记不起父亲在医院住了几天，这几天里外公外婆也来了我家，我还是照常上课，有一天，我放完学去医院看望爸爸，因为外公外婆不在那不知道去哪了，那时一个护士看了看我和躺在床上一直未醒的父就问我，你家里除了外公外婆还有别的亲人么？我当时就天真地想，要是说没，她们一定会心疼我，赶快把我爸爸治好吧，我就说没，她又问我妈妈呢，我说我也不知道我妈妈去哪了，后来她就走了。结果没过几天，我爸爸就永远的离开了我，去世了。妈妈直到爸爸去世要入葬的前一天才辞掉工作回到家。

　　 后来，因为父亲去世了，妈妈存了一些钱，也就没让我辍学，我因为父亲的离开。自己也好像失去了主心骨，天天在别人眼里成了没人要的孩子，笑我没爸爸了，妈妈也会改嫁。记得爸爸刚去世的那些天，我是多么的痛苦，多想自杀，一了百了，把家里的东西全部打了，外婆和外公看我这样子，也没理我，最后把我关在了一个房间里两天，这两天里我什么都不吃，他们给的东西都打了，直到饿晕了，第二天在他们的照顾中醒来，也叫来了学校的老师，在老师的劝说下，我回到了学校。妈妈也外出打工了，就这样在学校，渐渐的，我也变得内向，很少和别人说话。就这样，直到上初中。

　　因为五年级升初中时，分优差班。不知道怎么了我明明考了可成绩单上却没我的名字，我那时还小也就不敢去说。因为没成绩，把我分在了差级班里，因为不良的学*环境，我也渐渐的跟着同班的学生去打牌，打游戏，抽烟，而成了学校的坏孩子。在初二时，我爸爸以前的朋友帮我妈妈介绍人了个老公，妈妈当时就问我同不同意，因为我也多少懂一点事，知道妈妈养我们一家很困难，一个脆弱的女子总不就这样为了孩子而苦命一生吧。而我又这个样子的不争气，所以我当时想了想就同意思了，到了初三快中考的时候，看着以前小学和我学*一样或比我差的同学成绩现在却有望考上好的高中，而我，却考不上好的高中。我当时好恨，好恨，恨我的堕落内向害了自己。也许是命运使然，有一天老师跟我说，要是现在想学好有机会，给我仔细地介绍了一家学校——南康市中等职业学院。因为进学院要一笔不扉的学费，因家里的本就贫穷，一开始母亲总是不同意我去，可每当看到我伤心的眼神和听着我总是挂在嘴边的，就让我改过自新好不好，我想读书，我不想就这样默默无为一生，给我个机会好不好，妈妈看我这样子，也就在万般无奈之下同意了让我顺利地进入了学院，因为恨自己以前不努力，然后就拼了命去努力学*，在学校又没别人笑我单亲什么的，所以我亦找回了自信，在班级里我很优秀。

　　因为学*成绩好，人缘也好，我也经常帮助别的同学给她们解说那些我能理解的问题，慢慢的人也开朗起来了，可能也许因为我优秀的原故吧，有一个和我玩得好的女孩子，心里喜欢的女孩，有一天她也和我说喜欢我。

　　 开始恋爱了，感觉很幸福，我终于不再孤伶伶地一个人了。

　　在学校的第二个学期里，我们一起上课，下课就一起吃饭，一起做课余活动，每当周未就一起去外面玩耍。溜冰场，网吧，田园之中浪漫地度过了一个又一个周未愉乐时刻，处处充满着天真善良的欢笑与美好的回忆，心亦因爱充满着了阳光，感觉自己过得很开心幸福……

　　然，第二年，我们分手了。

　　分手后，因为受不了看着爱人，却无能言语，我痛苦地逃出了校园，放弃了学业，离开了学院。开始了打工生涯，记得那时，刚离开，总是不*惯，每天辛苦地做玩工作该做的事回到家，睡觉时脑子里全都是她的影子，思念成伤，泪陪我渡过了一个又一个漆黑的夜晚，那时因忍受不住爱情失败后却深深地思念着的痛苦，有时很想解脱，可每当想起自己的母亲，我就再也没有勇气更进一步，因为我不能这样做，不能让妈妈再度伤心难过了。日复一日，时间让我渐渐的淡忘了这段感情，*惯性地在每年八月十五中秋节时为她送上一份小小的祝福，愿她生日快乐，中秋快乐。

　　 在外工作这些年，整天浑浑噩噩，常上网，玩劲舞团，像个木偶般地过着一天又一天。

　　 经历过这么多的时光，现在，很后悔当初自己所做所为，现在渐渐明白，我不能再一而再，再而三地去放纵自己，要是再一直这样堕落下去，那我就真的太对不起自己和母亲了，我不能再堕落，那样一辈子都将会一无所成，所以我得坚强，努力工作，好好创业，为了母亲，也为了社会里的那些孤苦的孩子，希望那些贫困的孩子不会像我一样过得那么苦。

　　 其实 懒惰是只一种病态心理，并不是不可战胜的，当你去放纵自己的时候，想想要是以后再这样，自己的一辈子会是什么样子呢，要是你能够知道它的严重后果时，知道不能让自己白活时，我想你就不再会给自己懒惰的理由了吧。