夜深了，我还没有入睡。一个人在屋子里听张国荣的《似水流年》，越听越失眠。他的声音很有磁性，唱歌很温柔，听起来很舒服。歌的曲调很好，可听多了难免感到一种孤单在流淌……

　　 近几日都没有早睡过，有两晚和朋友聊天到了凌晨五点左右，21号的晚上好不容易在凌晨12点时就睡着了，却在1点多时，被一场突如其来的地震吓得无比清醒。21号的地震是我长这么大以来震感最强烈的一次，虽然震中不在我的小城，但要是再差几百公里，情况就不一样了。

　　 需要提一下的是，在地震发生后，我第一时间想到的是给母亲打个电话，第二时间想到的是李先生。我不知道当时我心里在想什么，我只知道当我拿起手机打电话时，心里很着急，我急切地想要知道他们的情况。一直以来，我都觉得自己把友情放在第一位，其次是爱情，再次是亲情。我为此也感叹过自己的自私，殊不知在真正的危险来临时，我第一个想到的竟然是家人，其次是男友，再次是朋友。这完全颠倒的顺序，是我没有料想到的，也许，其实我是个爱他人胜过爱自己的姑娘。

　　 我曾对李先生说，如果哪天我们很饿，但我的兜里只有1块钱，我一定会毫不犹疑的把买来的食物都给你吃，如果我手里有两根棒棒糖，我一定把那两个都给你吃。我不知道当时李先生是什么想法，但我在说那句话的时候，是百分百的真心，也许是上辈子欠了情债，这辈子，我才变得这么痴傻，似乎活着就是为了爱情，为了那个他。

　　 我曾受过伤，也曾伤过别人，无论是哪种，故事的最后总免不了埋下一颗悲伤的种子。为此我曾暗暗告诉自己，以后一定不能写自己的悲伤，我要积极乐观，活成大家喜欢的温暖模样。可是，有些话憋在心里会崩溃，有些情绪需要找个出口排遣。尤其是在某个特别难过的时刻，我是那么迫切地想要记录下那刻的心情，可最后终究未能及时写下那些零碎的情绪。过后也没了想写的冲动，渐渐便失去了写字的冲动，觉得有些话写出来倒不如说给自己听。说给自己听，不怕伤害，不怕矫情，也不会厌倦。

　　 其实我知道的，这个世界上莫名难过的不止我一个，孤单的也不止我一个。但我更加知道，在这个浮躁的尘世，已经没有多少人能耐心听你讲完自己的故事，每个人都有自己的话要说，他们不懂你的难过，也不太喜欢听你抱怨生活，世人多半苦痛，多半寂寞，多半难有几个倾听的人。那么，没有倾听的人，你只好把所有的苦痛往肚里咽，你只好看着对话框发呆，听着歌失眠……

　　就在歌听到一半时，小石头发来信息说知道我没睡，又问我方不方便接听电话。我盯着短信好几秒，回了一句：我不想说话，可以发语音。随后，他就发来了语音。

　　 清儿，在干嘛？（他不叫我姐，总是叫我清儿）

　　 听歌，在想一个人。（我的确在想一个人，如果你想知道，我可以告诉你他姓李）

　　 肯定不是我。（他总是这么逗）

　　 你怎么了？有啥事？（虽然认识三年多了，但我们都是有事说事，不闲聊）

　　 周一做手术，至今在床上躺着。（他身体不好，大大小小的手术做了好几次，他很坚强）

　　 那就好好休息。（除了这句，我实在不知说什么）

　　 ……

　　 简单闲聊几句之后，他突然发了这样几句话。他说：“当初如果不是你鼓励我一定要考上大学的话，我现在也许在不知什么地方干着苦力活。你说，大学是对每个学生而言最美的地方，是每个学生都一定要去的地方。”我看着他的话笑了，笑的原因是因为我早已忘记自己在何时说了这些很安慰人的话，因为我一直自诩自己是个嘴笨的姑娘，曾经能说出这样一番话还真是令我吃惊。

　　 两年足以改变很多东西，那些你曾经熟悉的，最终换成了另一幅画面。

　　 好友林和我曾经一起在春城上学，俩人虽然不在一个学校，但是放假都会黏在一起，或者逛街，或者买好吃的，又或者窝在寝室看电影。我们曾一起去过春城的南湖，拍了很多照片，我们的性格很合拍，总是走到哪疯到哪。那时候，我们喜欢坐在一起谈天说地，谈理想。她是个洒脱的女子，我曾经觉得她像一颗蒲公英，可以在任何地方扎根，并且精彩的活着。我也以为毕业之后她会在中国的几大城市驻足，不料想她却早早地回了家乡，考了公务员，成了一名警察。而我正好相反，本以为会安安稳稳回家找份安逸的工作，却在北京待了大半年，回来之后又成了记者，到处奔波，一直在路上。

　　 两年前曾在一起写文的月月，一直被我称为影子的那位姑娘，也渐渐失去了联系，不联系的理由可能是忙了，但一定是疏远了。我总是隔段时间就去她空间，看看她的动态，有些人，虽然不联系，但在心里一直有个位置留给她。我看到她成了一名老师，又和一位英俊的小伙儿步入了婚姻的殿堂，结婚时她没通知我，可能是不想我破费。我没有生气，因为我懂，我为她高兴，并且深深祝福。我记得在最初遇见她时，她同我一样，是个很伤感的姑娘，我们为此惺惺相惜，互赠文字，感情迅速升温，我们发过短信，通过电话，在电话里说大学生活、说爱情、说家庭，像极了两个久未谋面的老友。现在想想，我们之间的感情真是好纯净，除了电话和短消息，从未互赠过对方礼物，她说想寄个东西给我，我也说过这话，可最后还是搁置下来了。

　　 遇见恋恋姐时，她还是个青春活力的美少女，喜欢到处旅游，喜欢做好吃的食物，喜欢在空间打打闹闹。可两年过去了，恋恋姐已经成了一位母亲，她十月怀胎，很艰辛的生了一位可爱的小宝宝。自她怀孕后，为了避免手机带来的辐射，我们就很少联系，连发过的消息也是屈指可数，可每次想跟她说说话或心情不好时我总是会去她的留言板留言，自顾自说些话。我知道，我们之间并没有疏远，她一直在，我也一直在远处默默关注她。在生孩子时，恋恋姐受了很多苦，孩子生下来之后，又因为孩子体质不好，和她分离，为此恋恋姐没少流眼泪。每次看到她发的动态，看那么乐观的她变得消沉，我都不知该说什么，最后只好使劲发拥抱的表情，虽然隔得远，但我希望她能懂那个表情包含的深意。

　　 ……

　　 你看，无论是现实还是网络中的朋友，都发生了不同的改变。所以，我也不奢求谁会一成不变，我也会原谅伤害过我的人，原谅自己伤害过别人的行为。那些来过我生命中的人，我会很感谢，那些走失在我生命中的人，我也不会忘记你曾赋予的温暖。

　　 我很想说一句，谢谢你，这么久以来一直陪着我，不嫌我矫情，不嫌我唠叨，不嫌我文字烂。

　　 夜深了，该睡了！晚安。谢谢你，耐心读完文字的你。

　　——萤火春落笔于2016年1月23日 小城