外面又开始下雨了……

　　然而每次想写的时候，都会遇到雨天，此生注定跟雨有着说不出的情愫吗？

　　人生何尝不是一场似雨的经历。

　　总是那么多你以为。

　　你以为一直会是晴天，却突然下雨了。

　　你以为只是小雨，可是却突然变成大雨了。

　　你以为是暴风雨，可是却还时不时夹杂着雷电。

　　你以为快雨过天晴了，可是，一场雨接着一场雨。

　　每次多希望自己的那点小情绪能似雨一样逢阳必干，可是终不能如愿。就像可以安安稳稳踏踏实实睡一个好觉那样，奢侈至极。

　　每次写日志都会感慨时间飞逝，时间走了，跟着带走了的是最初的那个自己，美好或者最真的那些。

　　有多少个时段是想用文字祭奠那个时候的自己，那个时候时光留下的内心最真实的想法，可是要么就是词穷到不知如何开始，

　　要么就是宁愿放空自己，一个人静静的待着也不愿留下文字给自己伤感的以后。

　　小时候有写日志的*惯，总是兴奋的买了精美漂亮的日记本，可写到最后发现都是徒劳，只是多增伤感而已，于是就这么戒了。

　　经历了感情，遇见美好，想把一切美好的经历都绘成画，变成文字永存，留给未来的自己怀念。

　　可是你会发现，如果有些人有些事情注定要失去，那么这些美好留着又有何用？徒增伤悲吗？

　　几年前我经常犯贱的去触碰那些留给爱情的文字，每每看完都会心塞，哽咽，难过……

　　当我学会克制自己不去触碰，久而久之，渐渐平复了心情，我以为我忘了，可是当我有一天突然偶遇那些文字的时候，

　　那种酸楚还是如约而至。我总是不太明白自己，甚至越来越模糊。

　　也许我难过的是，没有得到自己预期想得到的，而是太惊讶于事实的真想竟如此残忍，以至于让人后怕的地步。

　　这也许正是狮子座最可怜的地方。

　　人若只为自私多好，至少不念别人好，不为其他而恼。

　　最难过的还是，在自己的立场上难过，在别人的立场上更难过。

　　是的，演别人容易，演好自己，何等艰难。

　　很多时候我也极其厌恶了自己的矫情，区区何等小事值得你如此文字涛涛。其实我的文字，只是写给自己看，

　　只是一种自我反省，自我发泄罢了。

　　一个阶段一个心情，当自己以为遇到最糟的事情，以为过去就好了，似乎乐观真的不适合你，最糟的只是你还没遇到。

　　后来*惯性的会先想最坏的再考虑好的。

　　人生太多玩笑之事了，总有真真假假，当自己迷茫到一定程度的时候，原来一切都虚幻了。

　　你以为的全颠覆了。

　　世界上最珍贵的就是情 。最奢侈并且没有之一。

　　我讨厌那些人，表里不一让人憎恶至极。

　　我开始不去揣测他人，缩小自己的朋友圈，太少去主动联系朋友，最终留下联系的会越来越少吧。

　　我喜欢那句话。

　　留到最后的都是好的。

　　人生会遇到的过客太多，

　　然而有些已经耗尽了我所有的幸运。

　　烧尽我所有的赤诚。

　　唯有那驱赶不走的伤感眷恋而留着。

　　很多事情真的错了，对不起自己。

　　听着外面的雨，

　　希望这些文字畅而言之能驱赶一些疼痛，

　　只是几日，甚显憔悴。

　　有太多日日夜夜的失眠，不值得。

　　可是有些经历，也珍贵。越真的人，才值得待之，惜之。

　　我以为看清，不过雾里看花。

　　你认为的真诚，别人那里却荒唐至极。

　　愿一些担忧不再，愿从此安儿入眠。浅兮之