元旦假期间，看了最近上映的几部电影，其中印象最为深刻的是电影《剩者为王》。

　　 这是一部都市爱情片，根据落落同名小说改编，并由落落担任编剧和导演，由舒淇、*于晏、金士杰等演员主演，讲述了三十岁单身白领盛如曦（舒淇饰）与年轻新同事马赛（*于晏饰）相遇后发生的故事，有幽默好笑的时候，更多的是感动，尤其是影片中父亲（金士杰饰）的独白，或许是整部电影最大的泪点了。

　　母亲的生病，让盛如曦有了原则上的变动，在她准备答应与白医生在一起的时候，父亲提前找白医生说了一番话，他说：

　　 我现在比较担心的是，她会因为她母亲的病乱了方寸，然后病急乱投医，看到你，就觉得看到救命稻草了，就觉得白医生在各方面都挺好的，那就不如结婚吧，就拿你当救急用品，我之所以约你出来单独谈，是因为我相信你会有自己的判断，你会做出最平衡的决定，其实以一个父亲的立场，我不应该把这些对你和盘托出，可是她是我的女儿，哪怕一直以来，我跟她妈妈都挺担心的，有的时候甚至连我们都会走偏了，觉得不管怎么样，她能找到结婚的对象就好了，她没有遇到爱的人嘛，没关系，找个会过日子的人好像我们也能够接受，但到头来这些话都是随便说说。

　　 我是她父亲，三十几年前她来了才让我成为一个父亲，我希望她幸福，真真正正的幸福，能结一场没有遗憾的婚姻，让我可以把她的手无怨无悔的放在另一个男人手里，不至于将来我会后悔，我当初怎么就这么样把她给送走了。对很多人来说，爱情跟婚姻不是百分百对等的，这我相信，而对她来说，这是她坚持了很久很久的一个准则，作为父亲，我就应该跟她一起去守护，只要她认定了，我就陪着她，那她如果有时候受挫了，我会等她回来哭一场，如果她忍着不哭，那我可以烧一桌好吃的给她吃，她不应该为父母亲结婚，她不应该在外面听什么风言风语听多了就想着要结婚，她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样的，有一天就突然带着男方出现在我面前，然后指着他对我说，爸，你看，我找到了，就这个人，我非他不嫁，我觉得我都能想象的出那一幕，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那个表情，多骄傲啊，然后跟她妈妈说，我就说我找的到吧。

　　 你看我都能真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现呢，那天什么时候会到来，我不知道，但我会和她站在一起，因为我是她的父亲，她在我这里，只能幸福，别的都不行。

　　看到这一幕的时候，我的眼泪就像决堤的洪水，作为父母，谁不希望自己的子女幸福，希望自己的子女也能有一个自己的家庭？作为父亲，说出这一番话，除了无私的爱，又何尝不是无可奈何。毕竟结婚不是儿戏，结婚也不像工作，可以先找着，找到了更好地再换。可怜天下父母心！

　　 盛如曦说：我都快不记得恋爱是怎么回事了，你了解么？我的意思是，哪怕我看见不错的人，优秀的人，但已经没有以前的冲动了，我会欣赏敬佩，但没有心动，或许最初的确怀有好感，但它生长不下去，它就停留在那个，那个一丁点儿的地方。什么是恋爱呢？这个问题是不是很傻，或许我能问出这个问题，便早已说明我确实完蛋了？那个功能像是消失了一样，像一个电波频率，接收不到了就是接受不到了，发送他的外星人坐着飞船走了……“也许你只是还没碰到真正合适的人。”听的次数多了，这话就不想试试了，更像走投无路时的安慰了。

　　 盛如曦说：无论我告诉自己多少次，放弃吧，我这一辈子就是遇不到一个爱我、我也爱的男人，爱情一直是我坚持了这么久的原则，我相信那个对的人，他有一天一定会接收到我的讯号，然后搭着飞船出现在我的面前，只要我愿意等。

　　 只不过我等了三十年，命中注定的人也许是在哪里迷路了吧，或者他被路边小吃的美味耽搁了行程，还是被一次风暴一片芦苇的海拖延了脚步？他来得着实有些晚，他来得姗姗又姗姗，让我不得不怀疑。我像被无数泡沫哄抬着的船头，高高地在波涛中扬起最后重重摔下那样不得不怀疑，也许他根本就不会出现，他根本就不存在。

　　在与妈妈争吵的时候，她说：单身会死啊，不结婚会被判刑啊，这个社会对我的歧视已经够深了，你不去质问这个世界，还跟他们一起来歧视我啊！

　　我无比认真的听着盛如曦说的每一句话，我也从来没有如此认真的看过一部电影，那一句句既现实又无奈地台词，一字一句的戳痛着我心，那一刻，我没有觉得自己是在看电影，更觉着自己就是盛如曦，因为她说的每一句话都是隐藏在我内心一直想说的话。我也不记得恋爱是怎么回事了。我也相信着我的相信，可是等了快30年了，我依然没有等到他……

　　 我无比认真的听着盛如曦说的每一句话，我也从来没有如此认真的看过一部电影，那一句句既现实又无奈地台词，一字一句的戳痛着我心，那一刻，我没有觉得自己是在看电影，更觉着自己就是盛如曦，因为她说的每一句话都是隐藏在我内心一直想说的话。我也不记得恋爱是怎么回事了。我也相信着我的相信，可是等了快30年了，我依然没有等到他……

　　 每次妈妈催问的时候，我都很认真的说：妈妈，你放心吧，我会找到属于我的幸福的，请你再等一等。当外婆说：“差不多就行了，不用太挑剔，别让外婆像外公那样带着遗憾而去。”每次外婆这么说，我都百感交集，强忍着眼泪说：外婆，您的路还很长呢，放心吧，我一定会让您看到我结婚的那一天，我们会一起好好的孝顺您的。

　　 同样的话说的多了，真话也会成为假话，或者也不能说是假话，更像是空话吧。说这些好像是在安慰她们，实际上也是在安慰我我自己。

　　 外公在世前跟我说的最后一句话是：希望能看到我结婚。所以，外公的离世让我一度生活在自责当中，而这句话就像一把利剑一般字字诛心。所以当外婆也这么说的时候，我的心隐隐刺痛。

　　为了不让爸妈担心，不让外婆留有遗憾，我也曾想过放弃，我想我这一辈子可能就这样了，想要找到了一个爱我的我亦爱的人根本不可能了。从来没有过结婚念头的我，开始有了想结婚的念头，甚至有想说，如果有人愿意娶就嫁了吧。

　　 可是，当跟别人交流了一番，觉得没什么感觉的时候，我就放弃了；当很长时间没有等到对方开口捅破两个人之间那层纸，无法确定对方是否愿意跟自己在一起的时候，我又放弃了。其实，我跟盛如曦一样，我也喜欢逃避，也没有真正的为一段感情努力过，也没有对谁说过”我喜欢你“。我总是自己觉得没可能就停止脚步，从来没有先征求别人的意见或想法。因为我怕自己再受伤害，我怕自己努力了最后还是一场空，而逃避至少能让自己好过一点。

　　 昨天，闺蜜说他有一个朋友，人挺好的，我知道她是想要我给彼此一个机会。我不是一个会拒绝的人，尤其是面对我的家人和朋友，我不想辜负大家的好意，也不想伤害无辜的人。因为我知道自己身上有很多的问题，让我跟一个陌生人开始以感情为基础交流，我会觉得压力很大，很不自然。

　　我心里很清楚，父母并不是真的只是催促我快点结婚，达成他们的心愿，也不是让我为了结婚而结婚，更不是受不了别人的亦云说云，他们只是担心我一个人在外照顾不好自己，只是担心如果他们哪一天不在了，我一个人该怎么办。他们虽然给不了我什么帮助，但是他们在，我至少有人照顾和关爱。他们唯一想要的是我真的幸福，仅此而已。

　　我又何尝不想有这么一个人与之朝夕相伴呢？看到身边的朋友一个个的结婚生子，当手里抱着他们的小孩的时候，又何尝不想有一个属于自己的孩子，那是自己生命的延续不是吗？可是，就像盛如曦说的，从小我就坚持认为，只要努力就可以改变一切。生活啊，家境啊，学位啊，应聘啊，加薪啊，甚至是减肥啊，努力的去变得漂亮啊等等，只要我努力拼搏就一定可以改变。可是感情的事情怎么努力呢，茫茫人海，我到哪去拼搏，找谁去奋斗？

　　昨天，收到了闺蜜的一份特别礼物：婚纱。我知道，她是希望我能找到自己的幸福。那天会不会有，我不知道，那天什么时候会到来，我也不知道，但是我答应关注、关心我的你们，我会幸福的！