12月的幻想者

　　 点点/文

　　 我是一个幻想者，我会幻想许多的不该发生的事，我会照着一个人幻想出另一种身份，将那些幻想出的人们全留在我的身边，无论男女，这是在给自己的孤单找伴侣，给孤寂找安慰。

　　 12月1日，本月的第一天，我向12月问安，请12月对大家都好一点，而这个月的开始却也是今年结束的倒计时。依旧，我带着耳机，手指触碰着电脑，开始了本月的幻想，而这次，并没有幻想出谁，而是，只有我自己。

　　 12月的第一天，我休息没有上班，早上吃了一碗香菇鸡肉粥，一根油条，还喝了一杯豆浆，这是我第一次主动去吃早餐，还是在六点多的时候，要对自己好，这样，12月才会对大家好，不要再坚信，自己照顾好了自己，就不用别人来照顾了的胡话。吃完早餐，回到家里，拿起了笔记本，手写了对11月、12月的感慨，以及对15年的感慨，这都不是重要的，重要的是我几个月没拿笔，对自己骨折的右手，自己已是无奈的笑笑，夜深的享受疼痛罢了，拿起笔，练练字，静静心，听着典雅伤感的古筝曲。中午，洗了一个满意的澡，再看看自己前两天剪短的头发，之言笑笑，无言对之。吃一个饱饱的中午饭，太阳出来了，将几日因天气不好未干的衣服拿出去去晒晒，然后自己放着歌倒头就睡，似乎做了梦，梦到了一个曾幻想的一名男子，可自己始终想不起来是那一位能让我大白天做梦都能梦到的男子。梦，醒来全记得必定没睡好，醒来模糊记得也没睡好，只有能把梦全忘记的人，才睡了一个饱饱的觉，特别是自然醒的时候，那种睡觉的感觉，比起上班，实在是好太多了，想想自己上个早班，天未亮就起床，下班回到家中早就没了我想见的阳光，天也凉了，冷风刺骨的感觉，真的是足够去形容。

　　 这几日过的无比的慢，不知道是最后一个月的原因还是幻想者对今年有所留恋，故而慢之，故而随之，故而不给予欢喜，故而不给予期望，故而要将“该受的伤”都给予，故而要将“该流的泪”都给予。命运不公平的分给了幻想者们，个个都有自己的疼痛，都有自己的欢喜，可对于不公平的人，欢喜是存在回忆里的，悲痛是刻在心底的，有可能会被随时提起，有可能会被赐予疼痛的人所忘记，有可能会被自己当成玩笑话来自我嘲笑。

　　 雨滴滴，泪兮兮，这几日的烟雨，让人都蒙蔽了心，我依然保持着自己的*惯，喝着酒，带着自己的情绪，沉寂在自己的世界，我也是醉了。是真的醉了，灌了自己许多的白酒，明白了当时酒肉朋友的心情，是一种想烧坏自己的心情，烧坏自己的嗓子还有自己的思绪。以为这样就能好好的过日子，其实，什么都不是，我什么都不是，我算什么？我仿佛看到一个人影，是个男孩，与朋友喝着酒，嘻哈的笑着，而我却难过，难过那个男孩不带我一起喝，在担心着那个男孩的酒量。而我没想到的是，我幻想出两次这样的场景，幻想者的病犯了？或许吧！

　　 有阳光照射了，可我却见不到太阳，是太阳在逃避我还是我在逃避太阳，也对，是我出门与归家的时辰不对，天未亮便出门，天黑了才回家，总算是盼来了自己忙到自己感受不到疼痛的日子，伤疤也没再破裂，尽情地享受着生活带给自己的欢乐，幻想着再也不疼，就算是累倒，就算是双手都是伤口。我也会快乐着。

　　 幻想者，记得不会再疼。