时间过得好快啊！转眼大三也快结束了，毕业之期越来越近了，心里的不安的感觉也越来越强烈了。

　　看着现在的自己，想着曾经的决心，脸上不由泛起一阵苦笑。是啊！怎能不慌，怎能不愧，怎能不苦闷，这么长的时光似乎完全没意义的流失了。我还是我，不会写，不会说，不会争取，也还没学会什么叫勇敢，还是一如既往的懦弱。不敢去想，不敢去做，不敢去接受，还是那个只知道逃避的胆小鬼！对自己还是不够狠，还是做不到自我约束，总是觉得都这样儿了，我还能咋办？我还怎么变？有用吗•••••• 等等诸多自暴自弃的借口来使自己堕落得心安理得。呵呵！真是可笑啊！

　　我一直在想，为什么我会成这样，如此的沉默寡言，不善言谈，甚至简简单单的与人对话都会使我面红耳赤，头脑昏沉，说不出话来，进而使得自己陷入一个由自己构建的尴尬氛围中，无法脱离。虽然起初本是一件再平常不过的事，但到最后都会不知不觉间成为困境，让自己无比难堪。然而这样的果是由怎样的因导致的？这样的问题其实我早已有了答案，那就是自我的不信任，也就是不自信，更直白点，那就是怯懦。

　　没有人天生就是懦弱的软骨头，甘愿让人欺凌，永远躲在无人的阴暗角落，也不会有人愿意成为一个笑话，让别人用来玩笑取乐，成为群嘲的对象。可为什么还会有那么些人在被人欺凌时选择的是忍，在被人拿自己的无法改变的缺陷当做笑柄用来取乐时选择的依然是忍，只因那确实是实话，无法反驳，也就只能承受了。就如我吧！脸型永远更不上年龄，时间不知是忘记了还是无法在我脸上留下点儿岁月的痕迹，反正二十多年来一张娃娃脸亘古不变，让人郁闷至极啊！然而这张娃娃脸无形中将我带进了无尽的黑暗。在身边的人有意无意中将它当做笑点来取乐时，在看着熟悉的人脸上那毫不掩饰的嘲笑之意时，在看着那一张张欠揍的嘴脸时，无奈，我也得傻傻的跟着取笑自己的缺陷，这时候的心塞、心痛、难过、窘迫、无助、孤立无援的感觉谁人能懂，又有谁能谅解一下呢？呵呵！答案是对不起，我也觉得好笑。这时候也许有人会说，你傻啊！你不能反驳反驳，或者教训教训他吗？我肯定的告诉你，不能！这时也许又有人会问为什么？会吐槽说真他妈懦弱，没个男人样儿！其实很多时候在这种境遇下，不要说出言或者出手教训教训他人了，就算你稍稍表现的不高兴都会被当成小气鬼，沉默不语则会被人看做阴暗。然而这样的事绝不会一次两次就会终结的，总会有那么些人不厌其烦的让你一次次陷入无比窘迫的境地，这样的事情是不可避免的，只因有人想刷刷存在感，或许是想活跃活跃气氛，然而他们又想不到什么好的方法，所以咯，此时你存在的意义就来了。可是谁又有好好想过，别人也有有自尊心的啊！我这样的做法会不会伤到人呢？然而，现实很残酷，绝大多数人都会对你说一句，瞧你丫那样儿，不就一个玩笑嘛！真的，有时候无比的痛苦但又只能无奈的接受，谁叫这是事实呢！然而也就是这一次次默默地承受，脆弱的心越来越脆弱，自尊心在倍受打击之下越来越敏感，原本心中熊熊燃烧的自信之火也渐渐的暗淡，直至熄灭。到最后不知不觉间自己的优点也会被那放大后的缺陷所掩盖，甚至是抹灭。然后失去了自信的自己就越发的颓废、冰冷、不近人情，渐渐地也就迷失了。

　　继而由于现实的不如意，心中也就不由的对现实感到厌恶，然后就想方设法的去逃避。然而人都已经是这样儿了，还怎么逃避呢？放心，这世界只要有了决心，就不会缺少方法。既然肉体得不到认可，那就想着法儿的放逐灵魂，小说和游戏就是不错的选择。放任自己的思想•灵魂步入那虚拟的完美世界，将自己的灵魂附着在别人构建的完美世界里的完美人物身上进而畅意遨游，尽情地挥洒着自己的光彩，在哪里，没有人会嫌弃•嘲笑自己，没有人敢嫌弃•嘲笑自己。那样的世界多么美好啊！我就是那最璀璨最夺目的星，享受着所有人羡慕嫉妒恨的目光，多么的畅快，内心的空洞得以填充，无比的满足。可是小说总有完本时，游戏总有厌倦日。每每到这样的时刻，内心总是最空虚的，因为自己始终不是小说里那英俊潇洒，抬手间风云变色无所不能的主角，也不是游戏里那浴血搏杀，还能死而复生的风云人物。小说完本时，游戏厌倦日，就是回到现实的时刻，同时也就会面临无尽的枯寂，再次承受残酷现实的折磨。然后为了逃避，再次••••••

　　小说看完一本又一本，游戏玩腻一部又一部。随着我这样大手大脚的抛洒，不知不觉间我已经20岁了，步入社会是势在必行的了，然而此时的我才发现，曾经的我将大好的光阴无节制的挥洒，如今的我是一无是处，甚是可悲。转念一想，我如今不还在纳入阶段吗？还可以弥补的。争取让自己更充实，变得更“丰满”。

　　最后，也是我最想表达的，希望那些还在被人当作笑点来取笑的兄弟姐妹们，我只想说一句。不要过于在意别人的看法，他爱笑就让他笑去吧，做好自己，别让自己成为越来越大的笑话，越来越明显的笑点。至于那些还在将别人缺陷当作笑点来取笑的人，希望你们在将那句所谓的玩笑吐出口之前，先想想会不会伤害到别人。别再往别人最自卑、最脆弱的伤口上撒盐了，那样真的很痛。