{一}

　　在众鼎鑫工作这几个月的时间，我觉得自己受到了很多的伤害，先是与梁茹之间的错乱情感纠纷，再是肖楠与我分手的残酷事实，我觉得我没有勇气继续在这里呆下去了，于是我选了辞职。

　　我在深圳的朋友不多，最后知道我初中时期的同学王鹏坤在附近的“欣和”做电子工作，于是我前去找他。最后是王鹏坤替我打点一切，终于，我得以在欣和安身立命。

　　在欣和这几天的时间，我学到了不少东西，对于工作也是有了进一步的了解，于是再也不会对于工作发愁。

　　至于工作上的事情，几乎我已经熟络有了明确性的掌握，当然这都是那些师傅的功劳以及我精心的努力的缘故。

　　坦白说，对于这些天的学*，除了对那些电子系列的东西有了相对性的了解，从而不再担忧自己工作上的状况之外，最让我意想不到的是，我竟然在厂里碰到了“萱萱。”

　　我不敢相信原来王鹏坤、齐东明还有海孟口中所说的张萱萱，原来就是当初我在网吧认识的那个萱萱，她竟然也在‘欣和’工作。

　　我和萱萱仅仅见过两次面。很多时候，我们都是在网上进行聊天。说到我二人之间的关系，我觉得彼此说之为熟络也不为过，只是更多的时间我都在思考萱萱到底是怎样的一个女孩，如果当初我对萱萱的感觉是很开朗的那种类型，可是为什么当我第三次见到她的时候，她却是那样内向，那样的冷漠呢？甚至，她还装作不认识我一般，与之前那个我认识的那个她相比，这几乎是两重天的差别。这一点，我觉得很奇怪。之前，我很少与萱萱见面，即使想要全面地了解她也很困难，可是现在不一样了，我们同在一家公司工作，我们会有很多见面的机会。所以，我决定要全面的了解她。

　　第三次与萱萱见面的时候，我是要去?溪的山上跟我一个新认识的朋友见面。

　　当时，我心悦神怡地走在马路上，这时候，一位穿着深蓝色的衣衫，衬着黑色丝袜的美女突然出现在我的视线当中。

　　应着阳光的照射，这位美女白洁的脸上仿佛是忱着一层白纱，远远望去，美丽极了。

　　虽然我为人挺正派的，可是对于路边这样的美女，同样对我有些极大的吸引力。

　　忍不住看了这个女孩几眼，我突然发觉她竟然有些面熟，似乎是在哪里见过。

　　就当我们迎面而来的时候，我忽然停住了脚步，双眼中开始萌发出一股强烈而又激动的芒光。

　　“萱萱，怎么可能是她？想不到会在这里跟她见面。”

　　本来我是想要跟萱萱打招呼的，可是我忽然发现她都不曾正眼瞅我一下，就好像不认识我似的。

　　当她从我身边走去的时候，我抱着她是没有认出我的念头喊了一声她的名字，这才让得萱萱停下脚步回头看了我一眼：“萧宸，是你？你怎么会在这里？”

　　微带着笑意，我对萱萱说道：“我也没想到会在这里见到你，咦，对了，你在哪里工作啊？”

　　萱萱转身，朝向欣和那栋大楼望去，目光深邃，很久很久，但是一直没有说话。

　　我知道她也在欣和工作，更了解到了王鹏坤他们所说的美女张萱萱，就是此刻站在我面前得萱萱。

　　我清楚地记得，一直以来萱萱给我的印象都是特别开朗，可是不知道今天怎么了，从她的神情分析我发现她好像特别难过一样，她精致的眼眸当中仿佛隔带着一层薄薄的雾气，同时也正是她眼中扑朔迷离的雾气蔓延到她整张脸上，这才给了我不一样的视觉感。

　　我不知道萱萱到底经历了什么，我只是突然觉得以前那个天真活泼的萱萱很有可能已经消失不见了。我更不知道我为什么会突然间有此感想，只是思想伴随着心灵蔓延，就像一朵黑色的曼陀罗，深深地刺痛着我的心灵。疼痛，无穷尽。

　　很多时候我都在扪心自问，一遍又一遍地问自己是不是真的喜欢上了萱萱，甚至有时候我还会觉得我彻彻底底地爱上了这个女孩。

　　自从来到欣和听到“张萱萱”这个名字的时候，我总会忍不住在心中试想着张萱萱就是萱萱，更严重的是因为想念的缘故在这几天夜里我竟然无法安眠。

　　我曾经努力地告诉自己，如果有一天我再次跟萱萱碰面，我会不会大胆地告诉她我喜欢她？然而对于我来说，这一切就好像是一个梦境，只是这个梦境一直在我的脑海中延续，永不停止。

　　我告诉萱萱我也在欣和工作，以后很多时间我们都可以见面了。

　　闻言，萱萱一脸沉默，后来她突然很奇怪地对我说以后我们不要再见面了，况且我们之间本来就不怎么熟悉。

　　我很惊讶，我不知道萱萱是怎么想的，更不明白她为什么会这样说。

　　我真的不想再让自己有过多的遗憾。我问萱萱这是为什么，她说她现在已经有了男朋友，已经开始了自己的新的生活，而不想因为一些人的缘故从而让得她男朋友不愉快。

　　我当时一听，沮丧地叹了一口气，从她说话的语气当中我能够判断出似乎她是挺害怕她男朋友的，我没有多说话，而是在心底想着，若有机会，我一定要会会她男朋友，我到底是想要知道她男朋友到底是怎样的一个人，竟然会让得一向开朗的萱萱变得如此性格。

　　一时沉默。

　　静静地看着萱萱那张略显惆怅的脸，我心酸地就像个傀儡一样。

　　突然间，我很想抱住萱萱，很想很想。我是多么希望能够用我并不算宽阔的臂膀来为她取暖呢！

　　只可惜，我却不能这样做，也没那个资格。

　　我假装微笑地问她这些时间过得好不好。她低着头说还好，脸上依然面无表情。

　　我觉得我好心痛，好难过，那个天真快乐的萱萱真的不见了，而出现在我面前的这个比我略大些的女孩，此刻竟然会是这样的成熟、冷漠。

　　萱萱问我是不是还沉浸在往事的回忆当中，感觉自己活的很辛苦。我说是，但我很想忘记，可是很多事情是根本就不像我想的那样，总是有太多的事情想忘却忘不掉。

　　听了我的话，萱萱忍不住笑了。她笑得很浅，但是却格外迷人。

　　这是我第一次看到她内敛般的笑容，成熟，而又充满了魅力。

　　“萧宸，别傻了，与其沉lun在往事的记忆中折磨自己，倒不如将那些无谓的烦恼释怀，去向往生活的乐趣和欣赏大自然的美丽。人生苦短，几十年光阴不过弹指间，你小小年纪还能有什么不能释怀呢？很多时候，过于感情用事，只会伤害他人和伤害自己。”

　　“你不明白，有些事情既然已经发生了，不是说想忘记就能忘记的。”

　　“萧宸，你想知道我的过去吗？我也同样有过伤害。我终于记起那天我站在一座山顶之上，快活地观赏着日落，恍然间天昏地暗，恍然间也想通了很多事；而记忆中的一切，也就是在那一刻灰飞湮灭，荡然无存。”

　　“是你在qq里面对我说的关于你喜欢的那个男孩子的故事吗？那么我想问了，当初你执意那么做的原因究竟是什么？”

　　“那些都已经是红尘旧事了。很多事情你没有经历过，所以你不会懂，起码现在的你还不懂……”

　　“既然你这么说，那我也只能说，我的事情你也不懂，因为你是张萱萱，而我是萧宸。告诉我，你现在有没有后悔过？”

　　“后悔？”

　　萱萱一脸惊奇地看着我，最后咬牙说道：“后悔又如何？不后悔又如何？人生中有很多事本就是由不得自己的，最重要的是生活还在继续，很多时候我们要做得是面对现实，而不是一味地怅然若失，甚至万念俱灰，那样只会害了自己。”

　　仔细想想，我觉得萱萱说的很对，此刻我竟然无法反驳了。

　　看来萱萱真的跟以前不同了，她现在变得很成熟，在她身上我再也找不出之前的那种任性，同时也就是在这一刻开始，我突然觉得我们之间格外陌生。

　　或许她说的对，在不经意的生活当中，转眼之间我们就能明白很多自以为真实性的道理。可是我想问了，最真实的道理又是什么呢？

　　深深地看着我，张萱萱脸上泛滥起一片涟漪，最后终归平静：“好了，没什么事，我先走了！”

　　“嗯……”

　　看着萱萱离开的背影，我的眼睛忽然疼了一下。在她浅薄的背影上，我仿佛看到了光的存在，以及我灵魂深处那个最真实的自己，我想是不是只有在我心仪或者是仰慕的人身上，我才能够看到那个最真实的我呢？

　　{二}

　　走在路上，我无精打采的就像是一具行尸走肉，完全忘记了周围车辆那嘈杂喧嚣声以及烟尘滚滚尘土飞扬的环境恶化感，我只是在心里一遍遍地思索着萱萱说的那些意味深长的话，从而我觉得自己真的陷了进去，陷入了那了无尽头的黑暗深渊。

　　我疼痛，我想哭，可是却怎么也哭不出来，我只是觉得此刻的自己很脆弱，脆弱的不行。

　　细想一下我内心中的脆弱恐惧，而这一切就像是一场梦，一幅画，一幅奇异的画。灵魂在黑暗深处不断咆哮挣扎，身体任由着无形的刀剑与蒺藜刺的割绞，默默享受着撕心裂肺的疼痛与千疮百孔的恐惧，从而忘乎了所有，甚至忘乎了自己是谁。

　　这时候，我忽然想起来杨暨光曾经对我说过的一些话，他说一个男人在不必要的时候必要的是要多走一些路程，多看一下旅途的风光，尤其是走陌生的路观陌生的风景，然后以为生命中那些原本以为忘不掉的记忆，就在我们陶冶和沉醉在大自然的环境下给忘掉了。起初的我并不相信，后来我渐渐地去尝试，才发现他给我的指引竟然会是那样真切，生动。

　　许多时候，我走在陌生的街道看陌生的人，我发现那些人群中的身影竟然有很多如同一具具僵硬的尸体，又或者是如行尸走肉一般的穿梭，但是却面无表情。

　　我不知道当时的我为什么会这么想，我只知道每当我走在人群中的时候身体总会不自然地产生一种很强烈的反应，或者是情绪紧张到抽搐，在迷茫的环境下那双漆黑的眸子开始没知觉地散发出一种黑色的光芒，仿佛徘徊在我身边的人群就像是黑色的精灵一般，虚幻而妖娆。

　　那一张张面孔面无表情就像是满世界的人都披戴上一种面具，那样地冷漠，那样地让人抗拒。有时候，我也会像这些人一样，装作出一副清高不食人间烟火的样子，可我无法忍受的是，当我一次又一次穿着黑色风衣走在夜幕光怪陆离的霓虹灯下望着那冗长冗长的街道，四周来往的行人就像游魂一样在我的眼前穿梭飘荡，不带有任何的声响，也没人跟我说话。我只是木讷地站在远处不动，静静地看着、望着，看到最后那一张张冷漠的面容而心灰意冷，望见人群消散四处皆是荒凉，最后忽然就感觉到了自己孤单的就像是一只栓死在午夜的鬼魂，在这个寂静深长的夜晚飘荡飘荡，可是却无法找到回家的路。

　　张琳悦总是说我太过忧伤，有时候我也这样觉得，可能是我内心潜伏的物质太多太多，最终无法释怀，在走向阴郁的行程开始产生名列的差池，最后再从悲伤走向绝望，在那些伤心欲绝的夜晚，总会想起那些曾经刻印在我脑海深处的记忆，尽管那些记忆很杂碎，但是在我的脑海中却清晰的就像一条清澈的溪水，潺潺而流。

　　我不知道我为什么喜欢忧伤，我只知道每当我一个人在楼顶抬头望向天空的时候，看着天空中那自由自在飞翔的鸟，听鸟儿啼叫的声音，在内心就会产生一种莫名奇妙的绝望；那种绝望就像是我心田那条黑色的河，但是却看不清里面的物质与资源，仅有的只是外表那浓烈的黑色，可是却无法泅渡。

　　突然之间莫名其妙地想起了我曾经的生活。我的家乡虽然是个穷乡僻壤的小村庄，但是我生活的很好，我是在一个精致的家庭长大，外表干净，最主要的是我的爸爸妈妈很疼我。

　　想到这些，我总会觉得自己很幸福。一直以来我都是一个比较懂事听话的孩子，也许是性格有些内向的缘故，打小起我就很喜欢安静，总是会一个人呆在房间里面默默地翻阅一些我喜欢看的书籍，在无聊孤寂的时候，我会打开灯，端坐在我的那张配桌上面安静地写日记。

　　有一点我要强调，我是一个性格有些极端的人，在我写下的文字里面，要么是恬阔静谧，要么就是冷艳张扬，而这两者之间却形成了强烈的极端对比。

　　每当我翻阅曾经我写下的日记的时候，我的心情就像一根尖锐而又深长的利刺，狠狠地扎在我的心脏，让我的呼吸沉重到痛的领域，在没知觉的脑海深处独自感受着绝望的滋味，有时也会奋发地冲突出黑暗深渊的巢穴，尝试着给自己心灵上进行一种欣悦的解脱，可是到最后我发现我始终缺少那份勇气，缺少那份力量。

　　我总是在最关键的时刻才会发现我的脆弱，一直以来我都强调自己做一个勇敢而坚强的孩子，可是我发现每当一些事情到达一个落幕的时候，脆弱就好像长久潜伏在了我的身体，总是在我最需要坚强最应该坚强的时候不知道从何处蹦出，一点儿也不给我准备的机会，以至于最后的我无法承受被磨难狠狠地击垮。

　　总是在不经意的时间里面想起肖楠以及梁茹，而就在肖楠离开之后对我说出分手的时候，我觉得我的心就已经碎了，只是当初并没有现在想太多，或许是当时忙于找工作以及等等琐碎的事情从而忘记了冥想。

　　几度岁月过后，坚强的意志重新在我的脑海中焕发，在我追逐成功与坚强的过程中也会遇到不少挫折，那时脆弱又总是毫无征兆地在我身上表现出来，依然不给我喘息的机会。这让我想到了我曾经在一本书上看到的一句话：我们都是错脆弱的人，只是坚强与勇敢成为了我们的口号；我们总是在不愿被人嘲弄嬉笑的环境下默默坚强，其实骨子里的我们真的很脆弱。

　　我忘记了这本书的名字，也忘记了写下这句话的那个不知名的作者到底是谁，我觉得这样短小简洁的一句话，完全道出了我们的心声。

　　是啊，很多时候我们真的很脆弱！

　　我知道骨子里的我是脆弱的，但是我却讨厌别人当着我的面说我脆弱。我不喜欢别人能够一眼将我看穿，那样我会觉得没有安全感。

　　谁不是脆弱的人，谁的心里没有潜伏着凄凉而落寞的忧伤？在这个时光飞逝如过隙白驹的青春中成长，我们总会见证许多经历许多，最后突然发现原来这个世界上到处都拥簇着脆弱的人，一眼望不到边际，形成一条湍急的河流。

　　可是依然无法泅渡。

　　站在一块凸起的岩石上面静静地望着那棵有百年历史的大树，我不禁感慨：似曾相识的声音沿着熟络层层开来，当属于我的最后一棵梧桐树老去的时候，思想的声音也随之湮灭，被沉重的步伐践踏，飘散在风里。

　　突然之间我又想起了张琳悦。他与我从小一块长大，我记得那个时候他总是喜欢逗我笑，而每次我都会被他逗得笑个不停，笑得没心没肺。而现在的他早已在新疆生长，也不知道这些年他在新疆过得好不好？

　　我多么希望此刻张琳悦能够出现在我的面前逗我说笑啊，可惜这一切都不可能了。

　　king也曾经说我是一个极其脆弱的孩子，虽然生长在一个还算精致的家庭和拥有父母的疼爱，但是骨子里的我依然充满着忧伤，脆弱的心灵所能承受的打击仅可而限。

　　这就让我想起了先前我脑海中的片段，当我行走在路边，看到行人面无表情地从我身旁走过，看到四周的围墙义无反顾地朝向我的青春奔袭，最后义然无情地将我的年华竭尽斑驳，看到那些不知名的花枝开放出名艳的花苞，色彩斑斓，成为我眼前当红的点缀；看到喧嚣街道上嘈杂聒噪鸣笛混乱的车辆墩急来往，看到路途中的情侣手牵着手在沿溪河岸的柳树下歌唱那熟悉的歌谣。

　　谁的幸福滋味了我青春

　　谁的眼泪苍老了我的年华

　　我在青春的路途中行走

　　风起天寒时瞥见午夜魔兰的妖娆

　　我欢笑不代表我不快乐

　　我难过不代表我一定伤心

　　谁是谁生命中最美好的点缀

　　谁又不是谁生命中的过客

　　那些驻扎在我心房的人儿啊

　　你们不住肆虐疯狂地潜伏

　　斑驳了我的年华吞噬我的灵魂孤独了我的身影

　　……………………………………

　　这段时间，我没有再看到萱萱，但是在我脑海中却总会想起那天我和她的对话。而每次当我再想起萱萱的时候不知道为什么，我总是会莫名其妙地难过。

　　有时候，我总是孤单地站在路上，双手插在衣兜里面面无表情帝看着一路风景的瞳憬，在每个忧伤的夜晚唱忧伤而让人绝望的歌，总是在没知觉当中莫名而强大的忧伤就像暴风雨一样的突袭，在我心田焕发，慢慢吞噬我的灵魂，倾饶着我的身体。

　　在那一瞬间，我的整颗心都会变得孤落而凄凉。可我不知道我为什么会那样，我觉得我是太羡慕那些路上的人了，羡慕的最后彻底地忘记了自己是谁，然而我真正存在的价值又是什么？是静站在路边双手插在衣兜里面安安静静地看别人成长，还是我是在期待什么？这些疑问，总是一遍又一遍的在我脑海中飘荡，动漾，最后朦胧了我的记忆，模糊了我的双眼，让我变得一头雾水，就像是强大的雾霾遮住了我的双眼，让我找不到前进的方向，不得已地只能孤独地在原地等待，等待，甚至还会更残忍，残忍地走向灭亡。这就如同是另外一种绝望。在想到头痛，泪流满面的时候，在我孤单地走在冰冷的街道上，无法预知的事迹让我感到了前所未有过强大而悲烈的迷惘。我无穷无尽的奔跑，最后消失在人群当中，却独自留守在午夜的街区，如同一只栓死在午夜鬼魂，孤寂的飘荡着。

　　这些夜晚，我一个人孤独地在冰冷的街道上行走，也时常会看见一些奇怪的人，比如一些打扮的妖里妖气却又像一个完整的人的面孔，在这个光怪陆离的街道那华丽的霓虹灯下自言自语，甚至还会做出一些古怪抓狂的张扬动作，也有不知名的少女独自坐在一片街区的花丛隐蔽处对着那些五颜六色不会说话的花儿说一些让人听不懂的话，最后不知道从哪里走来一个面相英俊的男孩一句话也不说地狠狠朝向女孩脸上打了一巴掌，接着点燃一根香烟，吞云吐雾，最后怒气冲冲地走去。我看到少女呆望着转身离去的那个男孩，眼睛里面充满了悲伤与绝望。同时我还看出，女孩在被那个男孩欺负的情况下，眸子中竟然还流露出一股强大的痴情。这让我百思不得其解，我想这个世上的人到底怎么了？忽然间，我感觉到了整个夜空被一团庞大而漆黑的光华笼罩，遮住了我的视线，遮住了沉思在脑海深处的红尘记忆。我在想有些人难道真的可以执着到与生共死的那种境界，倘若不会有圆满得结局而做无所谓的挣扎，那样换来的又会是什么？

　　当泪水噙满眼眶，打湿了衣衫，女孩发现我的存在后，冷漠的眼神中遍布着警惕。她只是深看着我，许久许久，一句话也没有说，最后面无表情地从我身旁走过。不知道为什么，当我眼睁睁地看着那个女孩从我身边走去的时候，我的心忽然疼了一下，可能是因为这个世界上的人同情心泛滥而我则不然的缘故。正如我是一个脆弱的人，我看出了女孩当时心中的痛楚，在没知觉中脆弱地脆弱着。

　　“嗨……”

　　写下一个又一个脆弱，作为一个男孩，我竟然能够将脆弱写的如此慷慨淋漓，看来我真的很脆弱啊。

　　我不知道是不是在我的生命里长出一棵菩提，载动辄我的青春就像是一只草原上的鹰，带着我泛泛不断的记忆飞向蓝天，飞向大海，飞过高山流水，飞往那广袤无际的草原，最后飞过泱泱四季。

　　我的心里时常下雪，当我为某件事情伤心落寞无法诉说的时候，我总是不哭不难过地来到楼顶之上望着那广阔蔚蓝的天空，可是每当那个时候我的心里都在下雪，凄寒而苍凉。

　　我忘记了在哪里我看到过这么一句话：难过的时候就抬头仰望天空。天空那么大，一定可以包容你所有的委屈。

　　只是我想问了，真的会吗？我将信将疑地到无法自拔。

　　我不是一个特别喜欢仰望天空的小孩，我只是会在自己悲伤难过的时候看看天。每当我看向天空的时候，我都会胡乱的想一些东西，有时想到头痛，麻木，整个人都崩溃掉，最后无奈地跑回房间坐在椅子上面，独自听着我喜欢的伤感音乐。

　　说到音乐，这让我想明白了一件事情。小时候我喜欢听音乐，我只知道什么样的音乐好听，什么样的音乐不好听，什么样的音乐我喜欢听。现在长大了，当我回过头来，重复地听之前我喜欢听得音乐的时候，才发现那些音乐伤感的就如同几度春秋飞逝后的凋逝。

　　我听着听着就难过了。我不知道为什么我会难过，我只是突然间感到很伤心，而那些音乐再也荡漾不起我内心的波纹，只是沉重地打击着我的心灵，让我郁郁寡欢，最后头痛到不得不进行一场新的睡眠。

　　我不算是一个阴郁的人，我只是性格上有些内向，太喜欢安静。但是有一点我可以保证，每一次当我抬头仰望天空超过十秒以上的时候，我都是难过的，要么就是心里隐藏着一大堆委屈无法诉说，要么就是思虑万千到忧愁满面而抬头望天，希望可以找到属于我的一片净土。

　　{完}