时间荏苒，我们在期间徘徊，期间蹉跎。

　　一直都想在离校之前写一些什么东西，却就是苦于没有感觉，也不知道从何处动笔才好。论什么？叙述什么？也是一个蛮纠结的问题。

　　今天一副动态的图景迷住了我，在灯光下，黄色的叶儿摇曳生辉。独舞，冷傲，自在。因为这感觉我决定提笔了。图，给我的感觉熟悉而温暖，似乎是因为平静。

　　冬天，万物枯竭的日子，我却尤为喜欢这样的季节，冷冷的，一点温度就足以让我乐开花。冬天，心容易满足，冬天，冰冰凉凉一点儿光就足以照亮我的全世界。

　　留恋于那刻的感觉，突然身后室友的叫唤让我冷不丁的麻颤一下。不知道处于怎样的一种感受从那刻起我不在说话，一直到现在。

　　是因为面试的失败，而他们却成功，面对如此之大的差距而隔阂，还是因为临近的分离。我默默想着，默默拉开那距离，我知道，如果他们再继续的欢脱下去，我会发疯，我会死掉的。

　　我是一个极度敏感的人，做事马虎，喜欢大吼大叫，喜怒于无常，有时候自己都受不了自己，更何况别人滴！我是这样自我安稳的。

　　大学一路走来，而今，我发现我的变化是，由相信“人是坚信不变”到摇摆，由相信”推心置腹”到怀疑，由相信“设身处地就能理解体会人家”到不相信。

　　天啊！算下来，我真是叹服了，时间到底是个什么东西，单从意识上就让我产生了这一系列的怀疑，那么，从别处滴？我还有哪些恐怖的变化。

　　这些日子，我常想，大学三年，我究竟得到了些什么？

　　好像除了时常对未来，对明天想入非非外，其他的，真的是没有了。

　　想此，就会惶恐。

　　那一扇一扇的叶片儿依旧呆在那里，还是由于风力过大而垂落，谁会在意，谁会注意，不过是一抬头，才发现时已至尽头，不想说相见不如怀念，因为我知道，现在表现的越是冷漠离开之后，回忆起来越是刻骨铭心的的难受，我唯一知道我的，就是我这种怪异到让自己都忍无可忍的性格，让别人伤，然后自己更伤。

　　我对她们现在的欢腾，表现的冷落，不知道她们作何想，我只是想做自己，想保留一点特别的情绪让我能记下些什么，让明天的我抛开这种负面情绪。

　　就在刚刚，室友问我，你为什么不说话啊！面对她的问，我依旧厌厌的，我不想回答。所以我默然。

　　她又说，你是不是因为怕冷风吹啊！冷气进入肺部，一冷一热的最容易感冒咳嗽了。我冷冷回了一句，你知道，你还说话。我都能感觉出我的冷漠。然后她就自顾自的开讲去了。她是个热情的人，我知道。

　　但她却与我是两个世界的，因为就在她说这关于天气，生理的话儿时，我突然就明白我的沉默是为了什么，因为我的热情得不到她们的回音，或者说没有我期待中的热火吧！因为我的性格就是这样，我将就不来，我喜怒都表现的太为明显，因为，这种明显表现的让我自己也无语，难以忍受，唯一能给自己安慰的是，因为太在乎所以越是敏感。

　　她不知道，暗处，我已然落下泪来，我的眼泪还真是够廉价的，为这如此微不足道的东西。

　　忽冷忽热，所以会生病。

　　随笔---文：最后一片叶子 2015。11。10 19：22