我知道此时此刻的心情与情绪，喝了酒就这样，我循环着一首佛歌，恍惚我已经远离红尘的是是非非，情与爱，欢乐与忧伤，可我不可否认的是我此时写的文字带着丝丝忧愁。

　　我知道，我戒不掉酒了，我戒不掉忧愁，姐姐说我心事重，因为，我不敢哭着对任何一个人诉说心事，我只敢一个人承受，我也想与家人谈谈心事，聊聊天，可我说不出口，我没有与人交谈的经验，我只能一个人喝完酒默默的写我的文字，而我的世界里，只有文字和音乐能够填补我的心，能够让我有个发泄的地点，流着泪写文字，流着泪喝酒买醉，流着泪听曲解忧。带着耳机，满脑的旋律总让我想起曾经。

　　一年前的那天，也就是14年的10月1号国庆的那一天，你居然打电话说国庆快乐，那是我为了你酒醉痛哭的第三天吧？我也不太清楚了，而今天(15年10月1日)你也打电话说国庆快乐，我快乐什么？你是在纪念你怎么折磨我的？还是在为你我那几年的感情嘲笑？或许，你只是想我了，或许，我的语言太过偏激，太过狠心，可造就出这样的我，难道不是你们？

　　咖啡是苦涩的，酒是甜甜的，而喝完咖啡与酒感受都是一样的。苦了心，甜了回忆，伤了情。咖啡豆，丝丝苦涩香甜味，淡淡回忆脑海现，酒，头脑昏昏唇舌干，心凉冰冰绝人情。今天耳机里的音乐不像往日一般的感伤愁绕，是很嗨的《社会摇》，身体摇晃不停，可泪早已从眼角流下，我也不知为何，一到家，酒便打开了，我在想是不是啤酒不够烈，喝再多也没了丝丝的酒醉感，我是不是应该换为啤酒白酒混搭，那样容易醉，容易疲惫，容易入睡。可我却害怕自己喝多了就跑出去疯，跑出去哭，跑出去闹，跑出去伤害自己。我曾无数次在楼下公园喝酒买醉，靠在大树旁大声哭泣，心存怨念，委屈憋在心间，想不通，为什么你能掩饰得比我好，我知道你也疼，可我始终是女孩子比你脆弱。

　　15年的10月份，我貌似过得不是很好，过得不怎么顺利：电脑进水，买了几个月的苹果六在上班路上被小偷偷走，自己的胃病又犯，6月的骨折，至今也没有完好结束，还在继续折磨着我。可我始终夜夜饮醉，夜夜聆听晚上的寂静。

　　有一天，天天动听一个标题，把我拉回了回忆，它问：你和前任为什么分开？后悔吗？而我做了一件自己都觉得不可思议的事，可我必须那样做，我把这个标题截图发了空间，并说，因为误会分开，不后悔。而我相信，他会看到，他一定会看到，毕竟本是说给他听的，本是要以我逃避的方式去淡化从前。可在他抱着还有希望和我在一起的时候，我却以这种方式断了他所有的念想，他随后发了一句话：什么天大的误会解不开？可他永远都不会知道，我不是不原谅他，是我自己不能原谅我自己，是我自己太过自责，是我自己将一切的错都归于我，而他，我只不过是有一些怨，怨他幼稚的将对我的爱与保护都藏与心底，从不愿显露出来，显得我太主动，他太过于被动，显得我有些卑微。

　　从那天之后，他再也没给我发过信息，只是偶尔的在我空间偷看我的照片，而我也*惯的偷看他近来的动态，特权不用我去刻意的隐藏我来过的痕迹。

　　就这样，你静静，我静静，不刻意去想起，不刻意去联系，剩得只是不得已的怀念而已。就想我*惯将酒当水喝，却装作无知的以为可以解渴，其实不过一场自欺欺人的骗局而已。