一直在逃避，也一直不愿提起，而心痛的感觉还是那样强烈。父亲，我心头永远的痛，在他走后的这半个月的时间里，我无时无刻不在想念着他，想着他跟我说过的每一句话，想着他的露在脸上的每一个笑容……今天，父亲走了整整半个月的今天，稍稍收敛心中的悲痛，提笔写下以下的文字，聊以祭奠。

　　 5日，我永远忘不了那个黑色的日子。接到小姑打来的电话是晚上9点多，此时距离父亲出事已过去了10分钟。小姑只是轻描淡写地告诉我父亲病的很重，当时我还心存一丝侥幸，应该会没事的，因为父亲的心脏病我们都知道，以现在的医学肯定会没事的。我和弟弟妹妹慌张的行使在京沪高速上，焦急的情绪，让我们电话一个接着一个的追问着小叔他们，乞求他们帮我们照顾好父亲，送到最好的医院，帮我们留住父亲，汽车里满是妹妹的哭泣声，但是只有我明白，父亲这次可能真的永远离我们而去了。因为妈妈已经不能接我们的电话，已经泣不成声，那种绝望的哭喊足以让我冰冷到每个神经，但是我做在副驾驶只能和弟弟妹妹说“人的一生中总要面对很多无法抗拒的痛苦”，因为弟弟妹妹都没有结婚，也许她们还再幻想着 回家至少可以看见父亲可以呼吸的身体，我在极度压抑内心的痛苦，只能不出声音的咬住嘴唇，任凭眼泪流淌，因为我知道弟弟妹妹需要我，母亲需要我，我需要冷静，就在这样极度悲伤和无数幻想的黑夜里，我们兄妹几人以120马的速度向家的方向飞奔着，由于情绪的紧张，不小心把车开到了常合高速，原本4个小时的车程。足足开了8个小时，当挤满我们兄妹几个的汽车驶到村口的i时候，已是凌晨5点多，离家的距离越来越近，远远看见门口挤满了人，汽车停止，都不敢下车，不敢去面对这让人绝望的事实，我第一个下车，面无表情目光呆滞的向院子里走去，当踏入院子的那一霎那间，是绝望是崩溃是……我屏住呼吸，看到父亲躺在房间中心，那一刻，我想扑上父亲，这叫我如何能接受。“子欲养而亲不在”这种滋味让我陷入深深的自责、悔恨与痛苦当中……

　　 让我饱受着思念的煎熬，我多么希望这只是一个普通的噩梦，因为至少它终有醒来的一天，然后一切照旧，可当我这个噩梦醒来，却永远少了父亲的身影。我总是不自觉地掏出手机拨打着那个我最熟悉的号码，可始终传出的只有一句冷冰冰的机械式回复。父亲走了，可我相信他并未走远，我始终觉得他就在我的周围，默默地注视着我，牵引着我走向成熟、走向属于我自己的人生……

　　 时间似乎定格在那个春节，那个春节还有父亲的笑脸，我们围在一起吃着父亲为我们做的可口饭菜……妈妈为我们乘饭，开心的告诉我们，让我们看看父亲在作饭，

　　 父亲，高大 威严 帅气 父亲17岁参加工作……一生大起大落…… 。作过厂长 ，也曾经潦倒过……父亲安息吧……保佑你的孩子们……

　　 父亲，你的日记，你的所有东西，妈妈都不舍得丢弃……因为 我们爱你……

　　 安息吧……

　　 就像你离开时的微笑……

　　 我们会坚强……我们不会再哭……

　　 我们会照顾好母亲……

　　 听说人的最后的瞬间是幸福的，希望父亲也是，如果真有来生我还做你的子女，请给予我们多一点的时间好好爱你，父亲安息吧！