听说我写文章，有的人喜欢问：你写这些有什么意思？

　　的确，从表面看起来，我写作没有任何意思。稿费自然不用提，关键是还没有多少人看。说是既浪费时间，又消耗精力，还赚不到荣耀，也当不成工作。我的物质生活从来没有因为写文章而有所改进，每天还是要为了柴米油盐酱醋茶而沐雨栉风，踏破铁鞋。坚持写了好几年，可是我依然跻身不进像样的圈子。

　　世界上的梦想那么多，谁会在乎我这一个呢？

　　但是不写文章，我会做什么？我还是会在挤公交的时候看书或者发呆；我还是会在夜深人静的时候回忆过去以及懊恼人生；我还是会在无聊的生活中小心翼翼地揣着我的个性。但也仅此而已。我不会看书发呆的时候思考作品，我不会在回忆人生时酝酿情绪只为来日抒情，我也不会从个性中升华出品牌来。写作于我，没那么功利。这是我陶冶情操、过渡人生、对抗现实、改革生命的武器，无论如何黯淡无光，都绝不容亵渎。写作已经成为我生命的一部分，谈价值实在是太肤浅了。

　　当内心拥有信仰，任何事情都会有和未来联系的可能。

　　诚然，写文章没有那么轻松，缺乏关注的文章能写起来更多是要凭借强迫症。传说中的信手拈来那是多年沉淀经典的特权，至少我不曾拥有。在散文和小说两个领域，我并无一样能取得突破。那些自认为尚可的文章到底还是缺乏爆发，只能埋没在浩瀚的世界中，徒留一声叹息。

　　那么为什么没人看，我还继续写文章呢？

　　不过是为了活着。也许写作短时间内无法给我带来物质和荣耀，连在精神上也算不上享受。但是写作却能修饰我的心情，承载岁月的伤痕，连悲伤都可以纪念。像一盏明灯，给我指引、光明和温暖。仿佛在另外一个世界里，我是自己的上帝，拿着单调的生命，想象中还有精彩。

　　还记得那是个寒冷的冬天，我带着一堆空洞的简历游荡在小城市的街头巷尾，好像真的能够赢得面试一样。后来的事实果然说明一切都是徒劳，我孤独地走在往来人群中，等待回去的公交。吃饭，睡觉，找工作，也许就是我当时全部生活的写照。不，还有发愁。如果没有写文章的话。

　　现实总是残酷的，不断地强迫着我，适应失败。沉重中折断的牙齿，血痕还在。肩膀依旧单薄而脆弱，明明伸出的手轰然摔落。双眼模糊前方，竟容不下一滴眼泪。假装强大的内心，总会在无人看见的角落颤抖。一切事情太过悲壮，难免可见哀伤，我怎么不写。

　　如今，那些没用的文章一如既往无人问津，可怜的点击令人发指，更毋提什么面包。那只是一根稻草，让我不至于彻底堕落的希望。我努力将就生活，只想换来卑微的坚持。然而我的力量是那么的弱小，只能惶恐着现实，既然掌控不了命运，只能呵护梦想。或许有些文章注定要沉没，可是那至少能够让我看到未来的波痕。

　　当梦想遭遇埋葬，是否会有破土的结局？

　　如果没有写文章的兴趣，我或许不会想过自己还能做什么。如果没有写文章的*惯，我或许不敢肯定自己还能做什么。简陋的生活本来就太单调，何不让自己活出趣味。阅读、游戏、交流、旅游，那是感官的舒适，终究太过流畅。我更喜欢静下来思考这个世界和自己，只有那种状态才能让我感觉到这个世界对自己的容纳。有一种感觉叫做——舒服。我想，不外如此。

　　写文章就是一种状态，让现实变得更美好，使自己知道还有希望。我想任何写作者的脑袋都是精彩的，因为那些激动人心的文字是挥之不去的幸福。世界是残酷的，但也是生动的。正如拥挤的公交车上，我凝望天空，看到的是忧伤的过去。或者走在人来人往的大街上时，突然大雨，惊讶太美妙如生命的绽放。那天月夜下黑暗的覆盖，格外苦涩，我听那阵脚步声，好像内心深处的呼吸。

　　所以我时刻没有忘记写文章，好让自己能够活得没那么孤单。白纸上潦草的黑字，那些是我想向世界分享的我的故事。单调、平凡，缺乏震撼，但是却是真情实感无限流露。或许真的会有一天，谁会从中读出自己的心情，那是我的幸福。

　　写文章的乐趣，在于每一样都是那么的实在。我然后快乐，然后心动，然后坚持，然后向往。就像现实突然学会喘息，我偶尔也能感受到来自未来的安慰。在夜静的时候，我总会询问自己，关于人生。曾经说过太多的斗志昂扬，其实只要一篇文章就能酣畅淋漓地抒发出来，就这么简单。

　　至于没人看，还重要吗？