每个人心中都有一段故事，每一个离别都隔一个曾经，灯火阑珊处，念与不念，都曾深情……

　　很久了，想写自己的故事，不是怕写不好，是一直都不敢直面自己的过去，因为我现在还在纠结，也不愿意承认现在自己过的多不堪。一直到……一直到我觉得我不能再这样了，我必须要面对新的生活，我才有了勇气拿起笔写写自己的过去。

　　是2013年吧，我遇见了许木木，当时我在上高二，许木木在青岛当兵，很偶然的认识了，然后就一发不可收拾的爱上他了，就像那句话说的，情不知所起，一往而深。一直到现在我也不知道算爱还是好感，可是这些似乎都不重要了，无论是爱还是好感，我们都没有在一起。有时候，过程不重要，重要的是结果。

　　许木木是那种特别暖的人，每天会和我说早安、晚安，天凉会发消息叮嘱我多添衣，下雨会提醒我出门带伞。许木木不算帅，只能勉强算一个帅哥，也不高，175厘米。有一次，我和他开玩笑，说我穿上高跟鞋和你站一起你都高诶，丢不丢人啊。

　　在接下来的一段时间里，我跟星星说了一些他的情况，星星跟我说，“没想到固若城堡的你有一天也会被人征服，还是个兵痞，他到底哪好啊？”“是啊，他到底哪打动我了，我问自己，我承认他特别细心，但我洛晴活了这么多年，关心我的人不止他一个。曾经有一个男生每天等我走后给我在杯子里接热水，知道我会低血糖，经常在我桌子斗里放大白兔和巧克力，星星经常不吃饭，我也陪她不吃饭，他就对星星吹胡子瞪眼，这个男生为我做了这么多，但他始终没有走进我的心里。我知道他对我的好，但我就是喜欢不起他来，我曾经一度质问自己，我的心是不是铁做的，别人怎么温暖，我都化不掉。直到遇见许木木。其实我对许木木就是有一些说不出道不明的东西在里面，或许那就是爱情。不管是或者不是，我只知道从我遇到他，我就不再是曾经那个薄情的人了，我也被人征服了。

　　我认识许木木是四月份这让我想起一句诗：“你是人间的四月天……”我觉得真好，能在四月里遇见你，遇见未来。再到后来，他和我聊天，很多话都很暧昧，我知道他喜欢我，其实我也在偷偷的喜欢他。最好的时光，我说他听着，我把我一天的做的事告诉他，我承认我在学*上是个巨人，但在生活上……就不好在说什么了。我干过很多很多蠢事，在别人眼里我是个高冷的学霸，其实我同样是个逗比。比如说拿笔盖当夹子夹刘海，晚上从床上掉下来然后接着在地上睡，写着写着作业睡着了，弄的书上全是口水，而且还是个标准的路痴。对于我，许木木用一句话评价了一下，“我也是醉了”很多时候，我也会和他说我这么多年走过的路，更多的时候，我觉得那不是一本快乐的书而是一本荣誉史、血泪史。在许木木的眼里，我聪明，漂亮，会感恩，算得上八面玲珑的人。有段时间，他每天和我感慨，将来，谁娶了我，那便是一辈子的幸福，他每次和我说这句话，我都隐隐的不安，我怕他下一句就会和我表白，不是我不喜欢他，只是不能让他知道我喜欢他。在任何时候我都无比理智，冷静的我自己都有些害怕。在这个阶段，我真的不适合开始一场恋情，我一直都知道我身上的希望和我肩负的责任。无论我有多爱他，我都不可能抛下一切，或许我永远都是理智的。因为我出生在一个无比优秀的家庭，也因此注定了我不得不优秀，我必须事事做到最好，最初是父母逼的，再到后来，这完全就是一种*惯，什么事情我都要最好，不留遗憾。这种观念根深蒂固。

　　我真的很怕有一天他会和我表白尽管我爱他，可是那也只能是不动声色。我在想，如果哪一天他表白，我又该何去何从呢？那几天，我过的战战兢兢。只是你这一生该遇见的终归是会遇见的，躲也躲不掉。周六的傍晚，太阳还没完全落下去，天气暖暖的，心情好极了。他给我打电话，说他刚刚在唱歌，我问他唱什么了，他说唱给你听好了。然后他用一首歌跟我表白，我的心咯噔一下，听着他的声音，我真的开不了口拒绝，我的手有些抖了，我真的害怕我会情绪失控，把我之前想的忘的一干二净，然后不顾一切的答应他。我和他说我这边有点急事，就匆匆挂了电话。我靠在墙上，看着天，落霞可真美，可是在美的风景我都无暇去看。我的磊就一滴一滴的往下掉，为什么上天让我在这个年纪遇见他，注定只能错过。最后我没给他打电话也没回短信，就算我不说想必他也会明白的。

　　我不知道这对他来说算不算一个打击，他是否还能一如既往，我们之间还有没有未来，事到如今，我居然还在奢望着幸福。突然意识到自己好自私啊，都拒绝了还奢望着人家对我不离不弃，凭什么呀，你洛晴都拒绝人家了，你还要求人家对你一往情深。那晚我在许木木的留言板上写了仓央嘉措的一句诗：曾虑多行损梵行，入山又恐别倾城。我知道他不懂，所以我才会留，他问我什么意思，我说总有一日会明白的。我是那么小心翼翼，把感情表达的那么隐忍，我甚至都不敢和他说下面那两句，怕说出了他就明白了。“世间安得双全法不负如来不负卿"我一遍一遍的念，我何时年得到双全法呢。

　　再到后来，我们还是和以前一样。谁也没在提那天发生的事。我自己这样写的，我们都太年轻，谁也给不起谁一个未来，所以我们只能等，当我们强大能保护另一个的时候，希望我们都还在彼此的身边，不离不弃。绝口不说爱你，不是因为不够勇气，是因为没有底气。如果哪一日你再说爱我，我一定告诉你其中的缘由，并问你愿不愿意等到我们都强大的那一天。有些感情太沉重，我不愿意一个人背负。

　　许木木跟我说过最让我感懂一句话是“看着你开心我也高兴，你快乐我才快乐"。似乎很平常的一句话，但真的让我感动不已。突然间就想到了一句话：刚刚好，看到你幸福的样子于是幸福着你的幸福。

　　我一直以为我们可以坚持到我高考结束，然后我们就正大光明的在一起，我甚至都想到了如何向我爸妈解释。然而你突然就退出了我的生活，然后消失不见，就像你当初来我进入我的生活一样，毫无征兆。我还记得昨天你对我说晚安，睡一晚你就在我的所以联系方式中消失。我用小号进你的空间，说说日志全部都没有了，留言也没有了。给他发语言，我问他，我洛晴究竟做了什么让你如此决绝，如果有，原谅我好吗，我错了，联系我好吗，我快崩溃了……然而还是没有回音。这么多年，这是我第一次这么求别人，我抛下了我所有的骄傲自尊去求他，似乎也没什么用。

　　一夜之间，沧海桑田。

　　我一定要见他一面，当面问问他究竟为何要消失不见。无论如何我都要上军校，因为我觉得我上军校的话我就会离他更近，无论是距离还是地位，最起码我们都有一个信仰。

　　那段时间我没日没夜的学，还要抽空去锻炼身体，因为我知道有体检政审就算我成绩好，这些过不去，我一样去不了。我知道每年上军校的女生在一个省录取的人数寥寥无几，我洛晴又有何德何能能占用一席之地，也唯有努力。因为我近视，上军校的话必须手术，我的母亲就是眼科专家，她很郑重的和我谈，这项技术到现在可以说勉强成熟，成功率很高，但是谁都不知道十年二十年以后会发生什么，不知道以后会有什么样的并发症，有可能会视网膜脱落，我还是希望你不要去做这个手术，为什么非要去当兵……可我最后还是毅然觉然的去做了。

　　哪怕万劫不复，我也要找到你。

　　一转眼高考结束了，我却依旧不敢有一刻懈怠，因为马上就要政审了，经历的越多我发现我就越激动可能是因为离自己的目标越来越近了，我终于理解了一个词叫乐此不疲。我看各种政审需要的回答的问题，然后在一本一本书里找出我认为最完美的答案。洛晴，你不能输，你没有退路。我告诉我自己。当我顺利通过政审时走出公安局大门时，突然发现天好蓝啊，好像我，这三个月都没有看过天，不人不鬼的三个月……

　　当我以为我可以去军校的时候，命运跟我开了个天大玩笑，听着电话里的报数一遍有一遍的在草稿纸上相加，却始终得不到想要的分数，我没有败在我最为薄弱的英语上，而是我引以为傲的理科综合上，张牙舞爪的分数一点点吞噬我的心，眼泪一滴一滴的往下掉，刚开始只是低声啜泣后来愈演愈烈，号啕大哭。连我父母都被吓到了，在我过去的十七年里从未见过我这种样子，在以前无论我遇到什么我都没掉过眼泪，如今我为他哭了一次又一次。

　　我父母以为我会就此罢休，他们错了，他们以为我想上军校不过是一时兴起。不是就算上不了军校，我可以去当义务兵，我一定要站在那，无论我受多少苦，遭多少罪，我都心甘情愿。

　　当我说要去当义务兵的时候，我遭到了全家的反对。父母说我放着好好的大学不上非要去那个野蛮地方，我说我只是去当义务兵，两年后我还继续我的大学。可是两年之后我再回到校园我还有心情再继续学下去么，我自己都不知道，这种决定连我自己都觉得荒诞不经。但是我还是想去。

　　那段时间，我就跟疯了一样到处去问哪征兵，每天我看着母亲对我欲言又止的样子我无比心痛。洛晴你到底要干什么，你这样为一个不知所踪的人值得吗，你到底是真的放不下他，还是自己的自尊心在作怪。我每天都受着这样的抉择，终于我想明白了。

　　我和许木木注定不会有未来，我们之间相差太多，不管是理想，未来，还是人生似乎没有太多交集。对他的喜欢或许只是一种错觉，又或许这一切都是我自作多情。在许木木离开我后我曾经在他留言板上留过这样一首诗，墙里秋千墙外道，墙外行人墙里佳人笑，笑渐不闻声渐悄，多情总被无情恼。当时留这句诗是赌气留的现在我觉得就是真的。或许我们之间什么都没有发生过，我们只是曾经那么靠近爱情，只是靠近……其实这样他无声无息的离开我比当我们将自己的缺点一一暴露给彼此，然后走不下去，不得不抽身而退要好的多，这样我们留了一个最美好的样子给彼此。感谢他给我所以的美好，感谢我能在最美好的时光里遇见你。

　　不管我们之间是不是爱情，在那段岁月里我都那么真的付出过。后来我把自己的笔字改成了安红衣，因为我记得有一句诗是；红衣褪尽芳心苦，只记花开不记年。我将永远记得那时的美好。

　　后来我在我的留言板里写；好与不好都走了，幸与不幸都过了。人生再多的幸运、再多的不幸，都是曾经，都是过去。一如窗外的雨，淋过，湿过，走了，远了。曾经的美好留于心底，曾经的悲伤置于脑后，不恋不恨。过去终是过去，那人，那事，那情，任你留恋，都是云烟。学会忘记，懂得放弃，人生总是从告别中走向明天。

　　然后我就和全家人说了我不打算去当兵了，因为我这个性格确实不太适合当兵。我父母当时的表情就跟我和他们说无论如何我都要去当兵时的表情一样，无比震惊。我妈当时还摸了摸我的额头问我没事吧。很多年后，我母亲再跟我聊起这段往事时，我还是没能告诉她当年的真相。当年我非要去当兵，怎么劝怎么拦都拦不下，当父母已经做好准备接受时我突然说不去了。这在母亲心里一直都是问号。

　　我以为到此我们之间就结束了，可是在某年不经意的一天，我又见到了他，我真的不知道该如何形容当时的心情，五味陈杂……当时我那么着急的找他，想去见他，可是任我如何努力，我都没能见到他；当我都快忘掉一切时，我又遇见了他，多么可笑啊，世事总是如此弄人。

　　再见许木木我已经在实*，我当时决定不再当兵时就报考了一所不错的医学院，这么多年了许木木却没退伍，一直在部队。那时正好是四月，也是我当时遇见他的季节，那日太阳正好，我被护士拉来影像室帮忙。

　　当许木木拉着他母亲过来做检查时，我一抬头正好碰到了他的目光，这么久了，我还是一眼就认出了他，他刚好也认出了我，眼神里先是错愕然后是惊喜。我真的不知道该说些什么，最后是许木木先开的口。“你这么多年还好吗？”我一时语塞不知道该说些什么。我胡乱地拉起许木木母亲的手跟她说这边走。整个检查我都心不在焉，旁边的护士长看我这幅德行就直接让我下去了。导师又突然叫我去帮忙，没顾得上和许木木再说话就走了。

　　一整个上午我都心不在焉的一直在出错，导师一直在骂我今天是抽什么神经了，我知道我是个医生我的手里很可能干系着别人的生死，就和导师请了假，导师居然答应了。一出门我就去找许木木母子，我专变了科室都没有，正当我打算放弃时，许木木的电话来了，想请我见一面。

　　这么多年了许木木还是没变，一直都是那么绅士细心。我和他面对面的坐着，我觉得这一切都像是在做梦。他要给我解释当年不告而别的原因，我顿了顿打断了他的话。“都过去了，我们说点别的吧”我对许木木说。我真的没兴趣了，这么多年过去了，这些都不重要了，如果这是我刚高考那会我一定会听他说完，现在不一样了，我们都经历了这么多，我们都不在是那时的我们了，都不再年轻。

　　当时的他是最好的他，后来的我是最好的我可是我们之间隔了一整个青春，怎么都跨不过去只好伸手道别。

　　我送他出来，风很大，一路上我们紧攥着手，最终没有拥抱没有告别，好像我是送你回去，后来才慢慢回过神来，我只是送你走出了我的生活。

　　我是旅人，你是山水，无论多么喜欢都不能带走，这就是你我的宿命……