我才二十出头

　　却已经预见了自己成为剩女的时候

　　我曾经有一段迷茫的时光

　　那时候身边还有一个在一起很多年的男朋友

　　我对未来失去了希望

　　而他

　　也支持我做自己开心的事

　　然而我力不从心

　　我很懦弱地对父母的要求妥协

　　做着自己不喜欢的工作

　　过着不开心的日子

　　我告诉男朋友说我很绝望

　　我甚至觉得谁也救不了我

　　然后我想到了结婚

　　我对男朋友说

　　你好好工作好不好

　　我们早点结婚

　　我告诉他这或许是我摆脱家人的最后一个机会

　　男朋友犹豫了

　　而我

　　好像感觉这是意料之中的

　　并没有

　　特别失望

　　对于他对结婚没有想法

　　男朋友没什么斗志

　　也没什么梦想

　　算是很普通的人

　　他从来没有对我承诺过什么

　　平淡地一起蛮多年

　　我那时候对于家庭的反抗无效之后

　　想着结婚搞不好就能自由

　　虽然男友没什么梦想

　　至少他理解我的梦想

　　之后

　　我就默默做着不喜欢的工作

　　一心想着跟男朋友结婚

　　我并没有逼男朋友

　　我只是跟他说我很不开心

　　他也明白我突然这样是因为什么

　　他没有感觉有压力

　　就是有点心疼我

　　感觉两个人感情也挺稳定的

　　没什么大事

　　都是小问题

　　然后突然有一天

　　我认识了一个刚失恋的朋友

　　是一个我朋友的男朋友

　　大概有点想和好的意思

　　来找我聊聊

　　感情这种事

　　从来都是不要插手的好

　　我没有劝和

　　我跟他说顺其自然

　　结果

　　我不懂他是脆弱还是寂寞

　　后面经常找我

　　而很狗血的是

　　我慢慢发现他还不错

　　他比起我当时的男朋友

　　至少有梦想

　　生活自律

　　懂锻炼

　　很细心

　　当然我被迷惑了

　　或者说

　　我心动了

　　跟男朋友这么多年其实也花光了所有新鲜感

　　或者说

　　也已经懒得探索其他新鲜感

　　突然一个新鲜的人站在你的面前

　　我想

　　当时我如果结婚了

　　也一定出轨了

　　没错

　　我找了个借口跟男友大吵了一架

　　提出了分手

　　男友当时工作上面不瞬间又被我这样烦

　　也痛痛快快答应了

　　然后

　　我在跟男友分手第二天就和那个男生约会了

　　呵呵

　　那种热恋的感觉

　　怦然心动的感觉

　　真的很久没有体会到了

　　当时自己很幸福

　　确实

　　然后

　　也自然而然发生了关系

　　然后

　　我被抛弃了

　　慢慢了解到对方身上其实有很多跟我完全不对盘的缺点

　　不是忍耐就可以解决的

　　然后

　　我们分开

　　在一起的时间特别短暂

　　之后

　　前男友来找我

　　问我过得怎样

　　我说挺好的

　　他问我是不是有男朋友了

　　我说是

　　我没有告诉他已经分手了

　　他问是因为那个人才跟他分手吗

　　我承认了

　　然后他说他松了口气

　　我问他为什么

　　他说

　　其实他早就想分手了

　　没有以前那么喜欢了

　　在一起有点累

　　然后我们两个都如释重负

　　我曾经在微博上看到类似的话

　　不要因为一时新鲜丢了一直陪伴你的人

　　之后我再爱看到这句话的时候

　　我感慨

　　我确实丢了

　　我突然想到了前男友的好脾气

　　以前的各种好

　　又想到了大家同时觉得累

　　觉得想放弃

　　自嘲了一下

　　大家都是不懂珍惜的人

　　大概就是这样的经历让我不想结婚

　　甚至不想再恋爱

　　我在想

　　一个人对新鲜事物或者新鲜的人要到什么年纪才能不心动

　　我能保证结婚以后永远爱我的老公吗

　　我能保证我老公永远爱我吗？

　　我能保证不对别人心动吗？

　　我又能保证我的老公不对其他人心动吗？

　　我不能

　　而且我要担心的对象不仅仅是自己

　　还有我老公

　　我已经不相信真爱了

　　或者说

　　我不相信结婚对象就会是真爱

　　哪里有人那么幸运

　　也许我在谈恋爱的时候爱上别人

　　没有人说就不会有人知道

　　万一这样的事情发生在结婚以后

　　我就是众矢之的

　　咱们在东方

　　只有一拜天地二拜高堂

　　西方婚前是需要宣誓的

　　你愿意一辈子只爱他一个人

　　不管生老病死么

　　如果你真的对自己负责

　　你敢这么回答吗

　　我心虚了

　　婚姻是社会属性

　　两个人以家庭的形式共同承担对社会的责任和义务

　　因为有爱

　　这个属性才容易被人忽略

　　我在想

　　既然我无法承担这个我会不会违背的誓言

　　那我干脆不要发誓好了

　　干脆不要结婚好了

　　当然我想剩下的原因也并不是想多交几个男朋友

　　腻了就换

　　重新*惯一个人是很累的

　　我已经没有什么精力再去爱了

　　曾经有想结婚的想法是为了逃避不想要的生活

　　把婚姻当做自己的另一个开始

　　这何尝不是一场赌博

　　我又为何确信自己会赢

　　我为何把自己的幸福寄托在别人身上

　　昨天和多年的好友聊天

　　聊到对象问题

　　他说他要求不高

　　只要女生孝顺乖巧就好

　　我问了他一个问题

　　一个人凭什么要对另一个几乎是陌生人的人孝顺

　　朋友回答

　　这会是她往后的亲人

　　我告诉他

　　这世界上如果真的这么容易亲如一家

　　那些妈妈和老婆同时掉入水里的问题又为何总是被提起

　　朋友笑笑说

　　我妈妈人很好的

　　她才不会

　　我也笑了

　　全世界的男人都觉得自己的妈不会是个狠毒的婆婆

　　全世界的男人都觉得嫁给自己的女生会很幸运

　　我说这个话并不是没有根据

　　我跟很多男生讨论过这个问题

　　所有的男生给我的答案都是

　　我妈不会

　　我妈很好

　　我后来想想

　　这个后面跟我交往的男生

　　大多只是寂寞了

　　刚刚失恋

　　空虚寂寞冷

　　到处勾搭

　　然后我上钩了而已

　　但我并不因此就否定这件事

　　任何发生的事情都是有道理的

　　所有人在没有人陪伴的时候都会寂寞

　　寂寞也是一种正常的情感

　　为什么去否定它

　　说实话

　　跟他分手的时候挺伤心的

　　感觉自己义无反顾和男友分手奔向他怀里

　　而他

　　睡几个晚上就走了

　　怎么对得起我

　　后来想想

　　这个事情放在婚姻里大概会更悲惨

　　跟丈夫离婚

　　和小白脸在一起

　　结果小白脸勾搭到另一个少妇就把自己抛弃

　　自己还傻傻地以为他会跟自己结婚

　　我很庆幸在自己身上发生过这种事

　　至少让我重新思考了爱情

　　婚姻

　　到底能给我带来什么

　　我如今四处标榜自己不想结婚

　　大多数人都跟我说

　　以后你就不这样想了

　　然而他们不知道

　　我一开始

　　是特别想结婚的

　　而如今看来

　　结婚

　　才是幼稚的想法

　　对自己负责

　　不要撒谎

　　对别人负责

　　不要背叛

　　这些至少要到自己心平气和不再被外界影响的时候再做比较好不是吗

　　二十岁还太年轻

　　三十岁也未必成熟

　　然而社会对三十岁不结婚的女人一点也不宽容

　　身边有个三十岁还没有对象的女人

　　家人急坏了

　　我问她

　　你自己急吗

　　她说

　　爸妈挺急的

　　从话中不难看出她很孝顺

　　但是她自己并没有表达观点

　　你看

　　这个世界已经把剩女逼成什么样了

　　我问她

　　你自己觉得快乐吗

　　她说

　　我不觉得有老公一定比较快乐

　　身边女人嫁错人离婚抢孩子的例子不在少数

　　一旦发生

　　大家都说这个女人眼神不好挑了这么一个男人

　　或者说这个女人命不好

　　劝她们把孩子给老公

　　还年轻再找

　　这些也是爹生父母养的人

　　在那瞬间

　　变成了分离母子的畜生

　　我有时候在想

　　我要了解多久才不让自己有一天被人说眼神不好或者命不好

　　我还在想

　　如果我真的眼神不好命不好

　　我会不会稀里哗啦带着鼻涕眼泪抢孩子

　　然后如今我会告诉自己一定要变得强大

　　不至于在抢孩子的时候

　　请不起律师

　　不至于婚姻生活不幸福的时候

　　连离婚的勇气都没有

　　现在的很多人

　　很多夫妻

　　都在自我催眠中过日子

　　经常听到邻居吵架

　　然后老婆来我家找我妈妈聊天

　　我妈妈会劝

　　你看你们儿子也这么大了

　　生活也慢慢好了

　　一家人在一起挺好的

　　家和万事兴嘛

　　每次听到

　　我会觉得悲哀

　　为了家庭两个字

　　是不是牺牲得有点太多了

　　儿子会乐意在争吵中度日吗

　　日子有盼头了就该忍耐吗

　　这就是婚姻家庭的本质吗

　　忍辱负重

　　每次看到一点

　　我就对婚姻更敬而远之一点

　　所以我其实有点坚信自己会成为剩女

　　不过我应该会结婚

　　迫于家庭压力

　　我从来没想太严重反抗

　　我还在想

　　我可能会离一次婚

　　但是不会有孩子

　　问题会出现得很早以至于我们的孩子还没出生

　　我感觉这在很多人眼中可能是失败的人生

　　但是我想

　　可能我离婚后

　　我的生命才会开始发光