漫步在这繁花似锦的街头，望着潮水般涌动的人流，忽然涌出一股疲惫与感伤。我突然觉得自己是那千年后的子贡，站立在喧哗的街角，双手合十：愿有所息。??题记。

　　 《手写的从前》

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　　每一个人活着都会有几场刻骨铭心的恋爱吧，哪怕回望时都是累累的伤。

　　莎士比亚说： 爱情不是花荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同的基础上的。只是，这样的爱情有时也是梦一场。就象谢霆峰与张柏芝，曾经的金童玉女花好月圆，只剩下一地玫瑰的碎片，任风吹扬。

　　 如果让他们爱下去，会怎样？

　　 如果我们爱下去，又会怎样？

　　 爱情是什么？是生死相托的承诺？是风雨同舟的责任在肩？是患难与共的彼此付出？还是是相濡以沫的伉俪情深？只是后来我发现了，我们并不是爱情，我们只是虚拟的陪伴了对方三个多月。

　　你只是我的信仰而已，我也只是你的一个心里依托而已，我们与爱情无关。但确确实实心还是痛了，毕竟人是个有情的动物，日久生情。

　　我们的故事，就是一个事故，一个精神的错觉，给心里留下了一个疤。

　　爱随笔，随笔录 是我生活中必不可少的一部分，因为我相信：好记性不如烂笔头。什么记忆不朽？有谁又会确信不会失忆？

　　在我十六岁的秋天，爱情的伤大过天，大过地。我每天问自己，为什么我挖空心思抓心挠肺想要得到的，却怎么也得不到？为什么曾经拥有的，这么快就失去？那种绝望感让我哭得撕心裂肺。之后我再没有踏进爱情里半步，我以为我再也不会哭。整颗心寂静了许久。

　　人生无常，最难过的第一道坎，我用了整整一年多才能恢复平常心。我想，以后再也不会为了别人伤心伤肺，被伤得千疮百孔了。朋友都羡慕我百毒不侵，其实是因为我微笑下早已万箭穿心。

　　沉寂已久的心，不管外界以何种形式的方法试图让它苏醒，都毫无作用。毕竟感动不是感情，真正能让我热血沸腾的除了自己的追求，其它一律不管用。我只是在寻找，在等待那么一个机遇。

　　我不知道该用什么词来形容在浅洼里突然获救的几条跳动的泥鳅的心情。就如我遇到你时不可言状的心情。上天安排好的事情无人能更改，若是挣扎就只会被命运撞得头破血流，又或许是我们贯于听天由命。

　　遇见，固然是美好的。但是我觉得人就是一种太感情化的动物，只要别人给那么一丁点温暖，就想要对他发热作为回报。想着想着，我笑了，我又何尝不是？

　　我喜欢把自己比作小丑，因为我觉得自己的存在、所遇到的事都与这一个角色脱不了关系~滑稽！我总感觉我自导自演自娱自乐演了独角戏。故事的最后我也笑了，违心的笑了。

　　你说，如果人生中遇见一个可以让你崇拜的人，足以当你信仰的人，那是幸运还是厄运？总之，当我有了信仰之后，就意味着必定要承受一段撕心裂肺的痛。人生哪来的那么多的事能让我们任性下去，再偏执的人最终也会向命运屈服，乖乖的接受上帝给的礼物。我们的故事本身就是一个事故，可笑的是我们既然都以坦然的心面对，一场欠考虑的遇见上演着。

　　是的，我本不信爱情，直到遇见你之前。我一直以为爱情除了让人痛彻心扉就是浪费可贵的青春，倒不如趁着锦瑟年华，听自己喜欢听的歌，玩自己喜欢玩的游戏，写自己喜欢写的文字……何必花那么多心思在别人的身上，到头来还可能换得个身心俱痛、黯然销魂。我是一个喜欢平静喜欢安稳的人，我不喜欢把自己的生活弄得七上八下，所以一直以来我都安静的孤单的活着，直到遇见你~我的第二信仰之前，

　　我的信仰，不是童年时代异想天开的很高大上的梦想，也不是如今社会你争我斗的最后的胜利，他仅仅是我高三时代崇拜的对象。

　　我知道，我喜欢你只是一种年少轻狂欠考虑的事，但是你确确实实在我心里住过一段时间，感觉很有爱。又或许，我从没有存在你的心里。这只是我一直以来最大的安慰罢了。

　　尽管我们在一起的机会小得不可言喻，也存在很大的限制与隐患，但是我还是接受了命运的安排，欣然接受了这一切。所以，暗中隐藏的伤痛有了最大爆发的可能性。

　　你我互相熟悉之前，又有人在问“有对象没”，“没有”，“不会吧，不可能吧？……”。其实那是真的，不是没人追，没人要，只是没有适合的；不是眼光高，要求多，只是没有感觉。再说了，我一直怀抱一个心态：宁缺毋滥。所以很不幸的，我一个人走过了很漫长的一段时间。但是当你成为我qq好友的那一刻，我冰冷的心忽然炙热了起来，莫名的躁动带来了好多期许。

　　有些事，有些人，有些快乐，有些想念，我视若珍宝，不想有一天把它忘怀，但时光的逝去终会让它变得越来越遥远，而大脑中的这些记忆也终会变得越来越模糊。

　　此时，唯有文字，才可以把这些记忆变成永恒。也许多年以后，当我白发苍苍地用颤抖的手捧起这些文字的时候，我的人生似乎在经历一场轮回，那些事，那些人，那些快乐，那些想念，依然会让我激情澎湃，甘之若饴。终于，等到了料峭寒冬，终于，等到了繁华落尽，我站在此岸某一个时光的光圈里，鼓起勇气朝彼岸回眸。

　　我依然清晰的记得你我之间的点滴，似乎说点滴这词不太适合用在我们身上，仿佛彼此很亲近很爱过一样，那只是我单方面的认为罢了。

　　我记得是你加我qq的，虽然我们同村，但是我俩并没有太多交集，所以你在我脑海里的印象几乎为零。只是偶尔听到老人们念叨几句，也许就是这样的潜移默化，你才能成为我的向往 我的信仰 我的爱人？2014是我们开始熟悉对方的时候，可惜我错过了很多能更熟悉你的机会，可能是我自己太优柔寡断太拘束？

　　记得得好像是一月四日晚上，你给我第一个电话，我没接，我在上晚辅。你说你回到广南了，叫我出去吃东西，我没答应，因为晚辅要到23：00，再过半个小时就关大门，夜不归宿的后果很是严重，毕竟我已经高三了。于是我们错过了相见的机会。

　　二月一日的一个晚上，伙伴来接我去玩，在去的路上，我听见了你的声音，你与别人打电话的声音，我好高兴。一路上我就这么静静聆听，可惜天很黑，你我互不相见，你也并未知道我就在你身后。

　　二月五日的一个午后，你打给我了，这声音只属于我，这是我不敢想象的事。你说要下来找我玩，只是当时神经紧绷的我拒绝了。

　　造物弄人，这是世人永远的痛楚。

　　我们开学得早，元宵节都没在家过，你去西藏应该也挺早的。三月十日的那天晚上，下了晚自*，我鼓起勇气给你发了消息，问你到了没有。之后我们的悲剧上演了，你说我们先培养感情，若是我考上了就当什么都没发生过，若是名落孙山就和你在一起。我觉得也没什么大不了，对我没伤害，于是就欠考虑的答应了。

　　面临高考的我们向来是没有太多时间花费在玩手机上的，可是每天晚自*过后我都忍不住挂着qq，期待着……你说你会等我下课，我明知道这应该也刚好是你空挡的时候，不是特意等我，但还是很高兴。

　　你还问我要了我的作息时间，刚开始那几天，我一下课就会接到你的来电。可是吧，这三分钟热度的感情过了几天就恢复正常。后来，每天我都是充满这期待，我期待能和你说说话，久而久之这就成为了*惯。

　　记得你曾和我说我们的以后，说要带我去看海，去海边照相，我笑了，我说难道你希望我考不上？你说你很矛盾，于是我们都难过了。

　　我每次月考，你都会问我的成绩和年级排名，虽然我们有条件在先，你还是一直鼓励我支持我。现在想想，如果当初没有你，晚上也许我不会那么拼搏，挑灯夜战的生活不只是因为有梦想，更是因为我不想让你看到原地踏步的我。

　　有人关心关注是最幸福的，记得有一次月考，待我出考场后才惊讶的想起，我忘记涂卡了，于是在空间上写了大概这么一条“欲哭无泪，谁能陪我说说话？”没过几分钟，我就接到了你的来电，问我怎么了。我一五一十的告诉了你，你说只要自己看过题考过了，分数出不出来没关系，叫我不要想太多。当然我的心放晴了，我不是不在乎成绩，我更在乎的是你的关注。

　　我调皮的同桌曾经偷偷的玩过我的手机，手机并未上锁，于是我们的故事有了第一个访问者。她跟我打听你的事，还跟我说叫你寄来一些东西。起初是因为尴尬我没有和你说，最后她说如果他这都办不到还算什么感情？于是我和你随便说了一说。过了很久，我以为你忘了，最后我收到的时候，你给我说的是“本来想在五月二十那天寄到，没想到那么快。”我的心颤抖了一下，对于我来说，这一天就是个星期二！我感动了。但是，现实世界里，谁都是宝贝，没有什么真伪，我曾说过感动不是感情，可是……

　　就在六月六日，考试的那一天，我收到很多祝福，你给我的第一条留言就在那一天。你说：你将踏上考场，做出人生的选择，我站在世界的脊梁，圣地拉萨，神奇的布达拉为你祈祷，让快乐追随你左右，让美好与你相伴，放松心情，加油。看到后我很激动，竞做不出任何答复。

　　相伴许久，最终决定结果的就是这一场高考。我们的故事或许就在我出考场的那一刻定格了，无论成败，在一起与否由天注定。

　　最折磨人的就是等待成绩出来的那几天，我甚至抱着考不上的心态一直等待死神的来临，当然我也想和你在一起，但是热爱学*的心却不肯作罢。

　　也许是上天眷顾我，我考起了二本班上前五，我固然知道“鱼与熊掌不可兼得”的道理。我并没有那么为难，因为我是被放弃的那一个。伤心也会有的，但是可能只是我单方面的，我不知道你会是为了摆脱我而高兴，还是失去我而难受。

　　这一次相遇不是一见倾心，却也不失温存。不是这场考试来得太狠，是惧怕你比我先转身，来生只做陌生人，今生老死不相寻。

　　我在大理做暑假工的这段日子，我们再也没有联系，没有问候。就在你去成都出差的那一次，或许是路途的无味让你想起了我，这才给我一个电话，我当时还在犹豫接与不接的问题，我想到，可能这是最后的告别最后的问候，于是接通了……陌生的对话让我感到了绝望，我懂了。

　　接近回家的那段日子，也就是七月三十日，你也曾跟我说过，你可能要结婚了，家里安排相亲了，我当时很淡定的说，我理解。过后我才发现其实心还是痛了一下，我知道这是必然要面对的对于你来说最好的结果。

　　从大理回来那几天，我听到家里人都在议论，说你带回来了一个媳妇？我只是浅浅一笑。最害怕突然听到你的消息，这种心灵的打击，我不知道听见了几回。

　　你说毕业后带我去喝酒，很冲动的，有一天晚上我竟然把家里的一瓶白酒带到房间，喝了一大半，不知道是怎么睡着的。或许泪痕已经冷了，泪还是热的。后来妈妈发现这半瓶酒，我笑着说，前几天脚扭伤了，拿来擦。她信了。

　　伤心的事接踵而来，爷爷去世的那几天，我夙兴夜寐，操劳了一阵子，每天守着亲人的棺材，白天夜里香火要保持不断，我又憔悴了少许。就在我爷爷下葬的那天我与你相见了，这一场错误的邂逅，让我痛恨上天的安排。后来，我们一起去城里，晚上我硬要回家，你像个孩子一样拉着我说再玩一天，我没有同意，最后我们一起回了家。和你在一起，我并未感到兴奋，并没有以前那种新鲜感，我知道，我眼前这个男人他不属于我，只属于过去。这就是最后一次接触，我们没有说再见。

　　终于，在预言成真的那一天，我哭了好几次。九月二日，在家的好朋友告诉我你要结婚了。当时我呼吸困难心绞痛，明知道这是必然要经历的一段痛楚，却还是潸然泪下，泣不成声，丢失信仰的痛无人体会。

　　你结婚的那一天，我又哭了，正在军训的我，呆若枯木。站军姿的时候，我们教官说：站好咯，身体不要左摇右摆，眼睛不要东张西望，要紧盯一个目标，谁眼睛受不了了先流泪了就先休息。于是我的眼泪夺眶而出，不是因为累了 是因为真的心痛了，恰好又有机会光明正大的掉泪了。可是教官并没有实现他的诺言，还说我耐力差演技好之类的，我顿时被他打败了。

　　遇见，是生命里的最美丽的一场大雨，它让所有被伤害过的人得到了释怀，也让不懂得珍惜它的人学会了什么是爱该如何去爱。遇见就是生命里的最美好的时光因为那时的我们都是笑着的。

　　红尘陌上，缘乃无定之缘，从相识到相知，从相知到相爱，所有的一切看似命中注定，却不知所有的这些不过是一场意外。遇见，也许就擦肩陌路，不再有目光的两两相对；相逢，也许就安然问候，经不起心湖的丝丝涟漪。若是相爱，何必拘泥于年龄，若爱，请深爱。

　　岁月静好，时光如梭，我努力告别2014，有过开心，有过幸福，有过伤心，有过惆怅，不论如何，过去的已经在我的记忆中留下无法挥去的痕迹，希望以后我们都怀揣着一个属于自己的梦想。

　　所以lb，不管，我们之间是以怎样一种方式结束，是喜剧还是悲剧，都是值得珍惜和回忆的，因为我们都曾是一起错过的那段岁月中的主角。说什么对与错，都太过矫情，青春期本来就是暧昧模糊不清的年纪，用怎样一种界限来界定是我错了，还是我们一开始就是一个美丽的泡沫，在阳光之下，瞬间即逝。