文/王势午

　　 原本想生活就该这个样子，清淡、慵懒、不求上进，过自己喜欢的日子。和你一起低头看鱼，与你消磨日渐苍老的光阴。但终究又舍不得那份红尘纷扰的眷恋。

　　 后来，岸说，这个世间，有一些干净而单纯的欲望，有一些单薄而不安的罪恶，这样的欲望，这样的罪恶，稀有，流落于俗世的欢天喜地之外。原来，才懂得我的欲望纯粹是干净而单纯的，也许那份舍不得就是单薄而不安的罪恶！

　　 我居住的小镇，说是古镇，但我从来没有找到过能够让我感动的石板路，看不到亭台挑动的风檐和雨后滴答的残垣。往往推开一扇清晨中的窗口，便看见被人修饰好的建筑，做不成奢华也不古老，失望便从心里涌来，包裹全身。

　　 或许我看到的不是我想要的，真的，该有一个梦是自己一直没有寻找到的，那个梦是缘分，苍远渺茫，一直在很远很远的地方。

　　 那天，灯火初上，古玩玉器市场渐渐热闹。

　　 玉器和我本没多少缘分，很多年前，小云在我生日的当天送我一块玉佩，戴了一段时间后就放在盒子里。我知道那块玉佩我该带在身上，那是一个人给我的爱和温暖，但我太喜欢简单，喜欢活得简单清淡，我还是对小云说，我把玉藏起来，但一份爱和牵挂一样在我身体里流淌，我分明还时刻记得那块玉佩的色质和她给我系上脖子时的情景。

　　 去年，因为一个诗歌奖项，和组委会的晓白老师聊天，她是大我许多岁的姐姐。我说，我活着一直是迷茫的，很多时候不敢写诗，诗歌犹如一个魔，让我欲罢不能，深夜醒来，会为突然冒出来的一些乱七八糟的句子默默流好久眼泪，经常在夜里，我看到海子和卧夫。我知道，我该是拒绝他们那种对生命的处理，但那些美得让我寒颤的诗句，就像我和他们一个一个在对话，我想到了自己和我的过去，那些野外烧去的冥纸，以及父母和那些故去的邻居。

　　 我在夜中写出：

　　 刚刚从梦中走来

　　 恐惧如恶魔般得啃嗜我的心

　　 我分明看见 ，自己已被死神牵手

　　 挣扎是那么无助

　　 我已坠入深不见底很大很大的洞口，暗无天日

　　 黑暗淹没了我的呼喊，一直坠向洞底

　　 那是一个多么孤单遥远的世界，行程看不见一个人影。

　　 似乎只有妖魔撕扯着我的血肉

　　 一条一条，我胃子里开始吐出白色的蛆体

　　 于是，我被一群天使急救

　　 哪里是在急救！只是护士在看着我冷笑

　　 主治医生打来了电话，说我已经死去

　　 洞依旧黑得如墨深不见底，我哭着下坠

　　 我看见了死亡和我一起呼吸

　　 我已无法挣扎

　　 死神已牢牢地牵住了我的双手

　　 ——————《与死神握手》

　　 我曾一度迷惑不已，既痛心又迷恋着那一切痛苦。没人理解，就好像没人理解为什么海子常常会在一个山顶上久坐不去，没人理解为什么会春暖花开、面朝大海一样，后来卧夫也在海子呆过的山顶去了，置身予真正诗歌的天堂，我甚至想，还有我。

　　 我平静的对晓白老师说很多很多。后来，她对我说，小午，别写了，你该看到温暖的阳光和阳光下挥洒的光辉，去多看看早晨的日出，回去带个玉佩，要不断的和玉说话，不要问我为什么。

　　 我想，或许我的忧郁吓着了晓白，我听了她的话，小云送我的玉佩又戴在我的身上，玉佩里，观音坐在莲花垫上。

　　 后来，莫名其妙的开始喜欢佛，喜欢那些悠扬平静的经声。每到一个地方，如果可能，一定会去看看寺庙，看看佛祖低眉微合的双眼，然后，在佛前长跪不起，脸伏在垫铺上。禁不住，长跪不起，暗暗的对佛流泪。寺院中风铃微动，香味进入我身体。起身再去，一遍一遍心里呼唤着虔诚。

　　 小镇上很少看到有菩提子，那天，玉器市场上一外地小贩一堆菩提子让我久久伫立，不愿离开，我仿佛看到佛的气息，见到主尊大曰如来，随缘而来，破诸黑暗，开显菩提心。我仿佛看到吉祥、安康、慈悲。风起，迷了我的眼！

　　 其实，我这辈子怎么也不会皈依佛门，但也许我早已皈依佛门。我开始珍惜我身边每一位亲人和朋友，每一位和我有缘的人。今天和你相遇，来年和谁相聚。

　　 我慵懒在一时一刻的时光里，谦让、宽心、慈悲，看万物和我一样轮回，轮回中的尘恋即使是舍弃不掉的罪恶，但，也算是世俗之外。