恰似遗书赠与君

　　风刮雨大的天气，确实让人感觉那么伤情。

　　最近，貌似胃出了一些毛病，我可笑我自己，曾诅咒自己活不过20岁，现在却在害怕自己说的话会变成现实，而自己在面对自己发生的事情时，自己永远都那么孤单，永远都是自己扛。而我却一直愿意牺牲自己顾全大家的感受，不论是闺蜜、朋友、家人还是我的恋人。

　　今年，刚满18岁的我，一直都在乐观的想着自己今年应该不会那么倒霉，不会有亲人差点离开人世的消息，不会遇到恋人离开的问题。可我没想到，我一次次的还在受伤，我爱的人给的伤害忘不掉，甚至还存在阴影，还有自己喝醉酒撞伤的手臂，手臂未好却又骑着单车摔伤，虽未骨折，可也动弹不得，可自己还是在忍着痛去动我的手臂，刚刚好一些就去忙自己的工作，可也在没多久，胃病复发，我却不知道自己的胃到底是怎么一个情况，我不敢去医院，我害怕医院，就在小诊所里看了看，曾在那个小诊所看过几次，每次都吊水，因为工作原因，每天都不能按时吃饭，早餐也没*惯吃，我没时间调理我的胃，可自己却也在害怕，因为外婆是因为胃癌而死的，我也却连外婆长什么样都不曾记得，只知道外婆在我2岁时离开了人世，而我却也在害怕自己得的是胃癌，14年甚至夜夜喝酒，夜夜含泪睡去。当13年第一次胃疼的时候，自己就能在家躺三天不能动弹，吃什么吐什么，连一个小感冒都能折磨我好久，还能让我吃药吃到吐，吃了药连饭也吃不下去，是的，我是药养大的，从小到大，一年365天，我350天都在吃药，我恨我自己，身体那么差我也恨自己不能好好照顾自己，还满口说着自己照顾好自己了就没人来照顾自己了。

　　我依然好强，14岁跟他在一起，15岁高一读完便辍学了，这不是我想要的，我还想读书，逼与无奈，我只能选择不读书了，可读书这件事却成为了我的遗憾，他是我至今为止最爱的人，可由于种种原因，我们现在却还是没在一起了，可也彼此心心念着，我解不开心结，我没法就那么原谅自己这几年的事，我不是不原谅他，是我不肯原谅自己，我将所有的错都归于我，我宁愿自己一个人受苦，我独自承担自己应该得到的报应，在我痛的时候，我很想他，可他与我之间从学校里分开就很少见面，一直都处于异地恋状态，我很想给他打电话，告诉他我想他，告诉他我身体的痛处，在电话里向她哭诉自己所有的不快，可我不愿意说，怕他担心，怕他上班分心受伤，怕他干着急却也没用，那还不如自己一个人担着。

　　我常常一个人哭泣，比如说今晚，因为害怕自己会离开这个世界，也在委屈自己疼的时候不能告诉任何人，连自己的爸爸妈妈都不愿意告诉，总是怕他们担心，而，关心我的人，我因为他将这些人都推开，不愿意让他们来接近我，连我的闺蜜我都不曾告诉她们我的孤独与痛楚。我知道自己或许是多想，可还是在害怕，只因为我越来越放不下他还有亲人跟闺蜜，我明白自己不能离去的理由，我懂得自己还有活着的勇气。

　　眼泪有毒吗？为什么脸上会痒？还被自己抓破。还是这事另外一种病？自己的身体开始在长一些莫名的痘痘，还会疼，我已经对自己迷茫了。

　　我别头不愿相见……/你误解我再也不恋……/我眼角的泪终会为自己流一回……——致你

　　相聚太少……/别离太多……/下辈子谁也不要走得太远……——致闺蜜

　　给我的肉体……/请原谅我没有好好珍惜……/若我离去魂依然守护你……——致亲

　　或许，不是我孤单，而是我拒绝了陪伴，因为我自己想要的陪伴不在身边，其他的我哪敢奢求？