在满天星空的夏夜，在满满幸福的要进入睡眠的晚点时刻！窗外穿进来的杨树叶子沙沙的碰撞声，透着纱窗望去，不免惊起一道心痕。这样的景色衬托着这样的夜，有一种曾经不止一次地拥有过的那种恐惧感，在这一刻又突然间浮上心头。

　　似乎，就在当下。走出一个组合的家庭的家门，在黑夜中看护着东西。

　　此时，一个小小的我，心中极其忐忑得上下左右，周周边边地注视着打量着这夜的黑。好期盼好请求，家里人，你们快快到来！我真的好害怕！不免连篇浮想，家里的我最爱的哪位亲人，会不会突然站在我的身旁或者向我走来，来结束我这孤单的看守的夜；好渴望好乞求，过路的人，请尽量放慢你的脚步，让你的每一步在时空里划过最大的弧儿或者会想到在这样的夜里一个小小的我的恐惧，好希望你能发现我的存在，而结束独自的自己看守的这太广阔的夜。

　　没有！依然没有！他们没有来！他们也没有放慢顶点脚步的意思！在极度的渴望中送走了一个个过路的人。随着向深夜的不断推进，渐渐地也没有了过路人，留下的只有树叶的沙沙作响。我的心灵啊！就这样在黑夜里被无情地吞噬着，真的好绝望。当绝望至极的时候，人还会回归一丝幻想的实际。于是，我努力地让自己想曾经有过的幸福的时刻，以此让自己相信，人生还有意义。

　　然后，又会是充满希望的等待着， 等待着和家人做完交接班后允许我回家。我会一个一个得想，家里人谁会知道我的害怕，谁会懂事地早些到来。只是，都是一种幻想的破灭。于是，在后面的时间里，我就把自己放在了这时间里，交给了这广袤的夜。于是，我不在等待，亦不在希望！

　　我困了！却告诉自己，我不能睡觉，我得看着这些家户事儿（农村农田里用的工具）。要是自己没有看好，而丢了，就是我死了也还不起，也许我活着就是为了看这些东西的。于是，我睡眼惺忪得眼巴巴地看着那些不会说话的他们专用的工具。有时候，会和他们说说话，问他们要是没有他们该多好，要是我不在这样的家里该多好，要是我长大了该多好，要是……

　　华——子——，华——子——

　　不知过了多久，在遥远的天际，传来了一个声音，有人呼唤我的小名。有时候我会带着一种恐惧的哭腔应声着，有时候我会就当没有听见。带着哭腔的时候，是正处在恐惧的等待的时间里；就当没听见的时候，是在等待的时间里，自己已经不再惧怕。

　　但是，很多次，我就这样被扔在很长的夜里或者很长的午后看护东西。记得在七八岁的时候就开始了。经常午后看护收完的堆在地里的玉米，我都不会回家吃饭，家里人下午来的时候，会给我带饭过来。他们中午干完活十一点半，十二点的就回家做饭吃饭，下午三点半四点才会再来地里干活，我就自己一个人干巴巴的守着地里的玉米堆。但是，别人家都不这样的，人家都回家吃饭的，或者大人轮流着来回跑。不曾见到过一个小伙伴这样死守他们的庄稼和工具。就是我们家啊！真的是及特殊的个例啊！

　　是的！我不止一次地叩问？为什么？为什么我的人生就这样的与众不同？但是，答案的结果是这就是我的家，这就是我的生活。那个时候才会懂得什么叫做欲哭无泪，想喊也无理的感觉！我问过，为什么别人家都不用看，单单我们家就必须要看呢？我得到的回复是，要不你能干什么，你不看这个，你还能干什么？是的！我含泪点了头！我应下了！

　　那个时候，我不得不承认，我根本就不是一个人，我都没有一堆玉米值钱，都没有家户事儿值钱，我算什么？自此，我再没有反问过！有的只是在无数个那样的午和夜里煎熬着！有时候觉得人活着也就这点意义！所以，能到哪儿也就都无所谓了！所以，在后面的看守里，我已不在惧怕。就这样过一天，看一天而已了。

　　三十年了，在这个午夜！

　　写下在人生的经历里，所留下的这道恐惧的心痕。希望能告诉大家，在我们育儿的路上，不要给孩子的心灵留下任何的创伤性的痕迹！

　　（作者：最美心愿）

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