坐在公交车上，我准备去牙牙妹的住处，在等车的时候我甚至规划着大概几点到，几点去买菜，能不能再牙牙妹下班之前就能让她吃到并不美味的饭菜。

　　我就坐在公交站牌的休息区，等公交车。

　　就在等待的时候，我看见对面的国贸大厦，算是高层。

　　我曾经梦想着自己会如电视剧里的职业女性一般，穿着好看的制服，化着精致的妆容，每天在高层办公。

　　可是看看现在的自己，我真的觉得那时候的梦做得真好。

　　失业，对于一个当下的年轻人而言是种多么痛苦的折磨。

　　每天看着不错的职位都会投简历，等待面试的时候又会紧张成狗，我不知道其他人如何反应，我是如此。

　　我每天都是睡了睡，一天基本早午饭一起，晚饭偶尔吃的好些。

　　我厌倦了失业被家人亲人一遍遍询问的日子，他们也许只是好心，但是，我真的厌倦。

　　我厌倦了被别人一遍遍催促着赶着往前的日子。

　　我厌倦了无所定居漂泊的日子。

　　我厌倦了每日每夜的去蜗居在小小毛坯房里的日子。

　　我厌倦了随时可能会被房东扫地出门的日子。

　　我甚至，厌倦了枕边人。

　　气他没钱买房，恨他没能力，怨他没本事。

　　我也想如其他人一般，有个舒适的属于自己的房子，我也想能按照自己的心思去装修属于自己的家。

　　不必住在现在这个每天几家人一起做饭烟熏火燎的日子。

　　也不必担心自己的屋子里随时会传进来邻家炒菜的味道。

　　我对我拥有的一切开始厌倦。

　　生活毫无新鲜感。

　　我不愿意那么屈就着生活。

　　可是，你看看，我根本无力改变现实的世界，就比如现在，我的钱包和银行卡加起来还没有一千块钱。

　　我经常会囊中羞涩需要他人接济。

　　再比如，我已经工作快一年，却一个子都没有存下，过年回家都是问男友要钱。

　　身边的人都觉得，啊，你男友真好，啊，你好幸福啊。

　　可是，真的是这样的吗？

　　我不知道是我厌倦了自己卑微又可怜的处境还是我厌倦这个多变的世界，还是我终于懂得了存于社会的艰辛。

　　也或许，是因为我更加厌倦了自己没能力。

　　不知何时我也开始变得势力，开始拿自己的现在跟那些比我过的好很多的人攀比，看见他们过的很好，有时候内心极度厌恶，看见他们有时候伤心，我又暗自窃喜。

　　我开始变得话少，即使多说些话，却总是得罪人搞得大家都不开心。

　　我开始失眠，想的事情多却再也不喜欢拿出来与人分享。

　　我开始变得冷漠，对于之前不忍心的事情也是置若罔闻，我开始如一个点读机般对着身边人唠唠叨叨。

　　我甚至想着去逃离，逃避这现实的世界。

　　可是，在多少个黑夜里我失眠的时候，我一遍遍告诉自己。

　　我终究还是逃脱不了这个世界啊。

　　因为我总是要生活。

　　你看我现在好穷啊，所以我必须得努力工作。

　　因为柴米油盐酱醋茶总是围绕着我。

　　我不可能脱节。

　　2015年3月