张爱玲说：“在对的时间遇到对的人，是一种缘分；在对的时间遇到错的人是一种残忍。”走在这阡陌红尘中，奈何这情深缘浅！——题记

　　我是一个生长在20世纪末期的男孩，告别曾经的青涩；静静的等待明天的来临，我选择了一种深居简出的生活方式，安静地支配着那些属于我的时段。不愿把自己放置在人群拥挤的街道，基本傍晚回到家就再也不会出门，把灵魂、心及我自己放置在卧室，或安静或狂躁或闲适或荒芜。一本书一个电话一本日记，几乎是我近来生活的全部。偶尔好友来访，倒也快乐！我谢绝了一切人的邀约，把往事回忆，希望能找到去的方向！

　　有时，不吵不闹安静的像个熟睡的婴孩儿！在窗前呆呆的站着。以前难过的时候特别害怕安静，因为一个人会爱胡思乱想，努力把自己放在热闹的氛围中，迎合着夸张的微笑，高声论谈，曾几何时，我也害怕了热闹，倾向于另一个极致。

　　本以为这样，过不了多久，我就正常了，一切了无痕迹。

　　别人眼中，我何其的残忍，不是人。辜负一颗金子般的真心，我确实不是一个好人，本应该万恶不赦。从最初我都知道恶人必该我来当，才这般的合乎情理、我不退却不胆怯，我做了也认了，不然人间正道何以昭然？！有一天我理应遇到一个人，伤我千疮百孔，尝尝那苦涩不堪下咽的滋味。

　　从来我都知道，我不是一个善于“酿酒”的能手，怎样精心都成了苦酒，怎么会酿成今天的这般滋味。我不知道，但是我已经尽力了，努力的在避免。坦白说，谁对我都好，唯有我对自己不好，不但虐己，而且虐心。苦苦的逼迫，看不见自己的头破血流，看不见自己已鲜血淋漓。我的任性伤害了别人也伤害了我。我固执的任性的想要用我的方式区保护每一个人，可……或许是原罪吧，我刺猬般的还是伤了别人也伤了自己。我在努力拔掉所有的刺，骨子里却仍然不依不饶，我放过了别人，却画地为牢囚禁了自己。

　　我想在我的世界里用我的方式去守候一些人，就算天涯海角我们仍能各自相安！暖暖的稳稳的守候一米阳光，一个晴天，一份幸福，一段时光，逢年过节的时候还能彼此问候和祝福！偶尔相遇，我们能以朋友的方式相互寒暄，给不起你想要的幸福，更给不起你任何的承诺，所以我不敢有任何奢望，也要不起你给的真心，更要不起你的等待。或许我是自私的，想以朋友的身份留在你的世界里，不想成为你所谓的过去，更不愿成为你过去中的一员，所以我懦弱的不敢开始，你的过去是不能成为我过不去的坎儿，但是我害怕我也成为你的所谓的过去而后会成为你过不去的坎儿，那我怎么对得起你？！

　　我安静的固守在我的世界里，不去惊扰任何人，也包括你，也不希望任何人打扰我；这一次我没有像往常一样较真儿。固执的要一个答案一个结果，没有走极端；而你却恰恰相反，这一次偏偏要一个结果，一个答案，甚至是一个承诺。

　　试想，我都这般步步惊心了，步履维艰，我稀里糊涂的给你一个承诺后，我们能走多久？又能多远？不知道我和你的相遇是错误的时候遇到对的人；还是在对的时候遇到了错误的彼此？或许都是也或许都不是，如今意义不那么重要了！

　　今早的离开，是一次无言的告别。看到那安静放置在杯子里我的牙刷，近来每次看到都觉得格外的别扭和刺眼，我觉得你不经意间的看到也许你也觉得碍眼，所以我把它拿走了，本来连那个杯子也想拿走的，所有的杯具（悲剧）我一并带走，但是想想我不曾留下任何东西，为什么离开后要带走什么？我不想在这样一直纠缠不清了也不想让自己一直陷在回忆和愧疚中，更不想再给你造成任何的困扰和误会了，再次的伤害到你！而且再这样下去受伤害的不只是你我，那是我一直都不愿看到的，我不会让自己那么狼狈。也不会让你难堪！所以请原谅我，我自认为我给不起你现实的安稳，更给不了你灵魂的归宿！原谅我在这阡陌红尘中，逃不掉这情深缘浅的宿命，既然不是我勇敢了就可以的结局，请允许我保留最后的那点坚持，所以我当逃兵了！

　　尽管很苍白的语言，但这就是我的解释，我的决定！