是否我把时光折合过来就会看见你灿若桃花的笑魇；是否我把所有的念念不忘都释怀就会不那么累；是否所有的日子真的会渐渐的明媚开来。

　　2015年2月9日，好像好久没写过什么了，或许说是自己没有用心的记录下那些时刻悬在内心里的或明或暗的东西，我就这样一直放纵着自己，不曾停歇，每天都睡得很晚，起得很晚，我的时差永远和别人相反，一天无所事事的样子让我觉得自己都恶心，早上睡到老妈把饭做好，然后慵懒的起床，简单的洗漱后开始吃饭，可是我还是每天都吃得很少，有时候甚至不吃，以至于我的体重始终保持在一个比较平稳的状。老妈总是叫我多吃点，说这么瘦以后谁敢嫁给我，我总是笑着说，妈你放心，娶不到媳妇我才可以全心全意的照顾你啊，于是老妈又开始给我上政治课，说什么什么一大堆。我还是会想很多，无论是以前还是以后，每每听到这样的词我总是会莫名的难过开来，或许自己真的很害怕，害怕会失去，害怕那些无法预知的以后，又或许说是自己矫情，成天没事无病呻吟，扯一堆有的没有的事，它真的就像一场久治不愈的病，那些疼痛永远只有自己知道。

　　简单的吃过饭之后开始看电视，开始不停的调台，那些画面留下空洞洞的一片，然后开始看着窗外发呆，其实我觉得发呆是一件特别美好的事情，至少什么也不用想什么也不用做，就那般呆在那里便好。老家的天气总是会很调皮，早晨的时候成片成片的大雾把整个村子完全的笼罩起来，远处不时传来鸡鸣狗吠的声音，一副安静美好的样子，每当这个时候我总是会站在屋子的后头看着那些白白的浓雾慢慢的消散，我想，但愿时光如此安静的走过便好。

　　或许失眠对于我来说真的是家常便饭，睡不着的时候开始打开手机一遍遍地翻着通讯录，可是到最后也没有勇气给谁拨出去，或许那些无聊简单的思绪真的不值得跟任何人分享。因为我总觉得这个世界上没有人会设身处地的站在你的立场去考虑问题，而更多的只是看笑话的人，所以有时候真的觉得没有必要把自己给一层层的剥开来，最后弄得哭笑皆非。在更多难以入眠的夜晚我做的更多的是打开手机看小说，那些密密麻麻的文字就如同充斥着魔力把你一步步的带进那些被设置好的陷井里，最后迷茫在那些被堆砌好的文字里，难以自拔。那么久以来自己还是喜欢散文一点，它没有同小说一般的框架结构的束缚，没有各种复杂人物情感之间的杂乱交织和纠葛，散文反而会更随性随心一点，可以借用不同的表达方式来表达自己内心的感想。

　　有人说我就像契科夫笔下“装在套子里的人”总是通过各种方式来掩埋自己内心那些明明灭灭的想法，可是我觉得并非那样，每个人都会有自己的想法，会用不同的方式来表达自身的情感，所以我们只是感情的宣泄方式不同罢了。

　　或许对于人生我真的没有太多的感悟，也不想要那么多的感悟，我只是想我爱的和爱我的人都能够简单幸福，而生活更是如此，不需要多么的光彩夺目，只是希望它能平静平淡平凡。

　　其实更多时候我觉得生活就是平静到高潮迭起的幻像，每天都沉浸在各种杂乱无章的事情中浮浮沉沉，高兴的时候灿若桃花，难过的时候阴暗绝望。

　　不知道从什么时候开始自己早已经不是那个站在阳光下笑的孩子，而是被所谓的生活而困扰，成天被各种各样的琐事所困扰，或许命运真的有那么一种能力让你背负太多太多的东西以至于在人生的这条道路上走得那么艰难孤独，所以逃避成为我做很多事的方法，或许这样的做法显得很不负责任，但是至少我不用那么快的去面对那些事情，就好像他突然的离开，我甚至都不曾再去看过他的照片。

　　这世间就是有那么多的结局，它或许让人伤痛绝望，或许让人愉悦开心，可是时间久了，好多东西真的变得麻木了，也就无所谓了，就好像高中那会喜欢过一个人，自己竭尽全力的对她好，为她做很多的事，只为了让她开心，可是时间真的会改变很多东西，后来我们开始渐渐的退出有彼此的世界，虽然偶尔聊天打电话，可是却再也没有当初那种美好的感觉，虽然思念还是会如潮水般汹涌而至，可是更多的却是伤痛绝望，然而那些明明灭灭的誓言就那么悄无声息的消散在岁月奔流不息的长河里，我们都在站在彼此看不清楚的两岸逆流而上，最后我们都改变了模样，最后我们以陌生人的身份去与曾经刻骨铭心的情感擦肩而过。

　　在很多时候，她都是一个柔顺的没有怨言的人。从来不会抱怨任何东西，很多事情在她看来都是命中注定，有时候她感觉到自己的寂寞或者寒冷，但是不会轻易言语。哪怕是悲伤到绝望，她也只是自己默默承受着，没有谁会从她的心里知道一丝丝的情绪，哪怕是那个离她最近的人。除了偶尔。偶尔她是个容易陷入情绪的沉沦的人。她会使他感觉无措，她会使那些悲伤的情绪轻易的弥漫。她会使他完全的迷失在她已经布好的局里，她会使一切都变得迷离不堪。

　　“他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是其实他无法爱上任何一个人。这是一个水龙头。可随时地开，随时地关。”

　　2015年2月13号，距离除夕还有五天，我安静的躺在床上默默地想着，感叹着。久未放晴的天空终于舍得在午后静静的露出了脸，而之前温柔的风却变得娇纵了许多，或许是春天到了吧，我这样感叹着。春天就那么悄无声息的到了吧。村头的桃花应该开得更加艳丽了吧。

　　我想，那温柔的春风会一缕缕的吹过山间原野，会吹醒沉睡在冬季里的花草树木，会吹上成日沉浸在悲伤里的人们，会吹散笼罩在岁月上空久久不散的雾霾。会带走所有一切零零碎碎的记忆。

　　一直是个特别怕冷的人，即便冬天已经离开，可是我依旧还是会觉得冷，在晚上睡觉的时候还是会盖两床被子，我们像是两个同病相连的人，在漫漫长夜里相互依偎，虽然温暖无从谈起，但总觉得需要的时候它总会一直都在，不像生命中的有些人曾以为可以形影不离，可是最后还是会变得陌生，从一开始的无话不说到后来的无话可说。有些事情想起来总会觉得可笑，而自己在其中却心甘情愿的扮演那个取乐于别人的小丑。

　　除夕，原本透露着团圆幸福的字眼，如今在我的世界里变得伤痛起来。好多东西就想那么一带而过而不愿多提一分。

　　一直觉得自己是个木讷的人，好多时候都不知道用怎样的一种方式去纪念或是怀念，而刚好某些东西可以无限的膨长，早晨顶着乱蓬蓬的头发站在窗前任金灿灿的阳光洒落下来把自己包围，有时候多想自己就是那个一直站在阳光下灿烂笑的人，没有闲下来时的思绪万千，没有夜里辗转难眠的痛苦，就这样简单快乐。

　　很多的时候总是会有某些东西或是某些人会牵动着你的情绪，一句话，一首歌，或是一个人等等。然而刻骨铭心的东西却是很少，那些曾经心潮澎湃的感觉慢慢变得麻木了。偶尔自己也会想要是自己有那么一天突然的消失了，是不是就不会有那么多的烦恼世事，就像她曾说过的“自己希望能在静谧的南方小镇有属于自己的一座小木屋，清澈的小河安静的从屋前流淌而过，养一条大狗，然后自己种菜，做自己喜欢做的事情。早晨顶着金灿灿的阳光站在田野里感受大自然的鬼斧神工，微风吹拂过芦苇的支腰，吹起自己的头发，空气中散发着幸福的味道。中午的时候给自己做上一顿简易的饭菜，或是米饭或是面，然后美美的睡上一午觉，睡醒之后坐在房前树荫下的秋千上看一本自己喜欢的书，大狗的名字叫点点，它安静的躺在一旁吐着舌头，眼睛凝视着远方，不时迎着远处吠几声。傍晚的时候坐在窗前，任温柔的夕阳落在窗前的书桌上，然后打开一本纳兰性德的诗词让自己完全的沉浸在那纯粹的意境里，或是别的。当夜幕降临的时候自己坐在屋前的草地上，点点安静的躺在身旁，漫天的星星不知疲倦的眨着眼，哗哗的流水声更像是一首首动人的曲子，晚上可以坐在书桌旁打开电脑在蛐蛐声的陪伴下写写文，任所有的思绪敲成一颗颗文字，直到睡意爬上来。在那样的南方小镇自己可以无所顾忌的做任何事情，没有太多的悲伤烦恼，没有太多的世俗偏见，那样的生活或许是平淡或许是恬静，但总觉得那样的生活才是舒逸的”

　　南方的春天总比北方的春天来得要早，不经意间屋子旁边的桃花就那么悄悄地开了，艳丽，灿烂，安静，或许没有更好的词来形容它的美，他就那般静静的开放着，毫无怨言。着装也开始由厚且笨重变得轻巧且薄起来，可是北方却依旧雪花飘扬，一副严装素裹的样子，有时候我总是会想象生活在北方的你穿着厚厚的羽绒服独自走在下有雪且寂寥的北方街道里，听着大提琴忧伤的旋律，阴沉着脸，眼神迷离，不和任何人说话，我总是会心疼这样子的你，可是我始终无能为力，而我也只是独自站在南方炙热的太阳光下怅然若失。看吧，在你面前我如此的渺小 。之前或许对于距离真的没有什么概念，可是你看我们相距那么远，你在遥远寒冷的北国，我在温暖湿润的南国，距离总会产生很多东西，那些莫须有的东西就像炎炎夏日里疯长的爬山虎，总是肆无忌惮的爬上心头，最后让人窒息。

　　日子总是漫长的，有种莫名的情绪总会爬上心头，悄然而至，或是被突然的掏空，就像一场突如其来的灾难，而自己始终都只是承受或是享受伤害的人，都说“我们都是戏子，在别人的故事里流着自己的眼泪”为何不能说～我们都是戏子，在自己和别人的故事里细数着伤害。岁月终究是无情的，无情的剥夺那些流淌在心里的记忆，而我们也就在匆匆年轮里成为了彼此生命里若隐若现的残影。

　　人生苦短，何必揪着过去不放。不知道这是谁给我说过的话，细想又何尝不是呢。可是又有谁能真正做到，毕竟那些明明灭灭的过去就那么烙在了我们的生命里留下了鲜活的印记，说忘了就忘了，那只是骗人而已。

　　寒假就要过去了，我只能看着日历表上的纸被一页页的撕掉，然后独自默默的对着太阳说晚安，对着月亮说早安。这个假期没有见到最想见到的人，没有为自己增加点肉，没有和很多人聊天，没有留下令自己满意的文，没有看自己想看的书…一切像是被荒废了的样子。

　　一直都不知道用怎样的词汇来刻画你，温文尔雅，得体大方，梨花带雨，逗逼青年，或是乖乖女，可是我就是想写写你，想把你留在我的文字里，即便那些肤浅的文字都不足以描绘一个或是明媚或是悲伤的你，然而那些文字就那么伴随着有你的画面渐渐的弥漫开来。染红了校园湖边婀娜多姿的柳枝，唤醒了沉浸在睡梦中灿烂的桃花。记忆中的你从来都是一副文静的模样，不悲不愤，不喜不忧，话很少，又或许是和我说的少，我没发现而已，我们并没有太多的交际，也没有太多的了解，偶尔说几句话，后来我们都踏上了一场匆匆忙忙的别离，最后都渐渐退除了彼此的世界，故事就被彻底的停顿在那念念不忘的岁月里。你曾说“我这人容易患得患失，很肤浅，也俗不可耐，神经质又敏感，看起来什么都不在乎， 但其实惧怕着很多事情 ，我怕朋友被别人抢走， 也怕我喜欢的人讨厌我 ，怕受伤害被欺骗， 很多道理自己都懂，可就是舍不得，忘不了，放不下， 最后还若无其事，煞费苦心的去劝解他人 ，我不优秀却是最真实的 ……”每每看到这样的话总会觉得很心疼，一个本处于阳光下明媚的你，却为何徒增了如此多的烦恼。最近我们有聊得很多，说了很多该说的不该说的，活脱脱的像两二逼青年，在别人和自己的世界里扮演着无畏的戏子，取乐于别人却冷落了自己。然而你的假装却在无时无刻的刺痛着我，有时候我真的很害怕你的那些悲伤会像汹涌的洪水就那么顷刻之间就弥漫开来，在很多时候我总是会很小心翼翼，我怕我的那些稚嫩的言辞会触碰到你心底最软弱的地方，怕会伤害到你，看吧，我就是那么善良。善良到每天陪着你逗比，陪你说那些俗不可耐的话，但我总觉得你是真诚的，你总是把自己最真诚的那一面表露出来，开心的时候笑灿若桃花，悲伤的时候情绪阴暗到谷底，我想我是喜欢你的性格的，至少你的心事透明的。

　　如今的你生活在温婉秀丽，静谧安逸的丽江，我想生活在哪里的你是快乐的吧，闲暇下来的时候你会独自漫步在丽江安静的街头看来来往往的车辆人群，或者是安静的坐在路边大树下手捧着纳兰性德的词让自己完全沉浸在忧伤里，和煦的阳光透过树叶之间的缝隙稀稀疏疏的洒落下来，落在你的发梢，落在你的脸庞，可是我却希望那明媚的阳光能够照进你的心里，至少我想要你快乐；傍晚的时候你会独自站在窗前看着余晖渐渐的消失在山的那头，案前放着你喜欢的书籍，有你和他在一起亲密的照片，最后一切都揪扯成一个漂亮的剪影，在你的心里若隐若现；丽江的夜总是充斥着神秘色彩，当夜幕来临的时候，你应该坐在转角的酒吧里，独自要上一杯鸡尾酒坐在角落里看着舞池里那些尽情放纵着的人，也许会有某个无聊恶心的老男人找你搭讪，也许没有，你仅仅只是享受着一个人的狂欢；又或许你会出现在巷子里的咖啡屋，咖啡屋里放着你喜欢的音乐，大提琴或者某个你喜欢的歌手唱的歌，你会要上一杯热腾腾的咖啡，然后坐在靠窗的位置，看着窗外发呆，直到咖啡店打烊了才离开。

　　你就这样安静的生活在那个美丽的南方城市里，不卑不亢，每天都重复着同样的事情，或明媚，或悲伤，可是人生不都这样么，悲喜参半，哪有人只明媚不悲伤，只悲伤不明媚。

　　虽然南方已经春暖花开，可北方的天气还是那么冷，可是心里面总会有那么一块热的地方，但愿所有的你们一切安好。

　　“很多人会在青春的路上徘徊，不知要去何处。因为他们不想再受到伤害，他们不愿再去面对。但是，我想告诉你们，这世上总会有路是需要自己一个人去面对的。没有痛就不会长大。青春就是这样，眼泪与伤痛并存。可是谁又从想过，她的欢笑，那么耀眼……”