我曾经看过一句话：一场很长的恋爱，叫做分手。

　　我从来都没有明白过什么叫做真正的一个人。我甚至自己都觉得，我身边不缺男人。

　　初中的时候，大家都开始对异性充满好奇的时候，我就已经表白并且被拒绝再表白然后谈恋爱了。

　　那个男孩和我同班，在当时有点暧昧就被同学拿来取笑的时候，我们就大胆承认并且嘘寒问暖。

　　这场感情结束得很恶俗，：他转学，跨省的那种转学。最后结束。

　　他转学后，升了高中。在那里又认识了一个男生。谈了整整一个高中。

　　如今到了大学，又是异地。

　　没错，又恶俗地分开了。

　　接着在大学认识的男生没有陪我走完大学，大概相互陪伴了半年，分道扬镳。

　　我是一个挺心软的人。我不知道别人是如何处理感情问题的，我只知道自己对于感情这个东西，不能狠心。

　　网络上到处充斥着各种女生要对自己好的文章，我也看了，我觉得有道理。但是如果对自己好就是看开感情在人生中的地位，这也是对的吗？

　　我们总是好像很聪明，各种剖析感情中的困难，感情中应该注意的事项，看重的问题，我们甚至听到身边的人分手了，原因归类出来无非就是那几样。

　　没有什么具体问题具体分析。他不打电话给你，就是不想找你，他分手了再找你，就是寂寞而已。这些赤裸裸的真相，其实谁不明白，只是心软罢了。然而，我们又为什么心软？

　　在感情里，心软这个特点让我完全同意一个观点：人之初，性本善。

　　这世上谁晓得爱情是什么东西？而且我也始终搞不懂一个问题：到底是爱萌生出了各种信任依赖*惯，还是这些信任依赖*惯培养了爱情？先有鸡还是先有蛋？

　　当初我觉得自己喜欢初中的男朋友，纯粹是因为他有一双明亮闪烁的眼睛。

　　我总是不由自主地盯着他的眼睛看，他总是害羞地不敢跟我对视。

　　我甚至从一开始都没想过自己会拥有他。有些情愫，好像在正式开始交往的时候，消失了。

　　我还记得当时第一次约会我们只是单纯地压马路，没有牵手，说话都很少，内心充满了激动，害羞，不安还有期待。

　　爱情，总是开始得特别美好。美好得让结束的时候，变得异常痛苦。

　　所以当我们离开的时候，之所以挽回，之所以纠缠，到底是因为舍不得那个人，还是舍不得那些美好的回忆？或者是舍不得有他在的生活方式？这些话，都是后来我跟某个前任聊天的时候，他问我的。

　　就如歌词里“我怀念的是无话不说，我怀念的是一起作梦，我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动”我没有分手后很怀念一个人的时候，这种状态想想就让人崩溃。

　　不过我最近体验到了。毕竟现在，我开始缺男人了。

　　这之后，我终于可以理解为什么这么多人困在从前的感情里面出不来。因为分手，在我们毫无防备的时候，残忍地改变了我们原来的生活*惯甚至交际圈，而我们在分手的那一刻，只想到结束一场感情，离开那个人，却并没有意识到，这是一场无可挽回的对生活方式的无意识转变。

　　和我高中在一起的男友陪走到了大二的上学期。如今分手大半年了。

　　我在一个夏夜无意中想到他，因为我很无聊，我想了想从前的现在自己都在干嘛，然后发现以前那个时候，我会给他打电话，很默契地聊四十分钟，挂了睡觉。

　　这是我第一次意识到分手给我带来的巨大影响。你要残忍地面对一个人抽离你生活的现实。就好像有人说的，失恋的时间过长会给人一种类似失去亲人的痛苦。

　　我最长的恋爱谈了三年。以前可以很骄傲地说，我的朋友都认识他。而这种骄傲，在分手后突然成为了负担。

　　那天我在刷空间，看到闺蜜的一条动态，下面有他的评论。

　　从那时候起，我决定和闺蜜保持距离。

　　并不是我误会了闺蜜和他有什么，也不是怕往后他们俩会有什么。只是有一种，垃圾没有清理干净的错觉。可能我的比喻并不恰当。

　　我身边比较好的朋友都认识他。当初秀恩爱的时候也许会有很多人羡慕嫉妒恨，如今分手显得好像他跟我的朋友比较熟，总是有好朋友被抢了的无奈。

　　我向来是很在意朋友的来源的。我不喜欢和稀泥，我的立场一直很坚定。好朋友谈了新的女朋友或者男朋友都会介绍认识，这是大家的风度，出于礼貌和类似一种提醒：我不是单身了，往后请原谅我的重色轻友。

　　偏偏有一些特别活泼开朗广交朋友的达人们真的交起了恋人的朋友做朋友。并且超出了：吵架帮忙说些好话的范畴。

　　这些人，其实是另人反感的。

　　向来，只要听说了好友和恋人分手，我二话不说就会删掉那个人所有的联系方式。一来我不希望朋友像我一样在看到类似评论的时候不自在。二来，自己已经忘记的人怎么可以轻易再被别人提起。

　　我有时候在想，为什么我以前分手都没有这种这么怀念这么孤独的感觉。

　　后来才发现，大概是太快投入到新的感情中，忘记收拾残局了。这样好吗？

　　总听人说，忘掉一个人最快的方式是爱上另一个人。

　　我承认，这是一个相当好的办法。但是后来在我自己亲身经历以后才发现，那不叫遗忘，那叫做抛在脑后。

　　那种可以随时随地再想起，随时随地再被唤起的回忆，因为你面前这个新的人的存在而无法细细品味，妥善处理，这是对过去的不尊重，也是对现在的不负责。

　　和高中一起的男朋友，在我们最后一次吵架后，我逼着自己不要心软，分手后迅速和大学的那位在一起。

　　因为这个新的男人，我终于没空对他心软，没空理他的挽回，彻底分手了。

　　我曾经以为我是对的。不心软就是对的。

　　沉浸在新恋情的幸福中，我甚至没有回头望望另外一个被剥夺原来生活*惯的人，还好吗？

　　后来证明我和大学的男友并不合适，正式交往也就一个月，便分开了。

　　如他所言，情未到深处，你我便退回原点，我们做朋友。

　　我同意了。只是这却不是我的做派。毕竟是喜欢过的，即使是做朋友，还是会想拥有。

　　如今我便是在努力克制这种欲望。

　　女人容易动情，而且总是覆水难收。

　　男人总是云淡风轻，离开后，谁也不知道留恋还剩下几分。

　　如今我一个人，怀着对大学男友的一丝眷恋和对高中男友的些许困惑，孤独地单身着。

　　那是在我和高中男友分手后的几个月，他发私信给我。告诉我离开我后，跟一个女生在一起了，只是他们在一起半个月，便分手了，他说他满脑子都是我，他说他忘不掉。

　　那一刻，我是充满鄙视的，对他。如何跟别的女生交往后还来找我，即使目的不是复合，这样的对话未免太像挑衅。

　　如今想来，倒是理智了。我们的思路明显是一样的，为了忘掉一个人，爱上另一个人。

　　我后来想到这个的时候，满脑子都是，默契。

　　不愧是相处三年的恋人。

　　然而这样默契的人已经不是我的了，他被另一个女人紧紧拽在手里。

　　心里各种复杂：这家店的东西我吃过，店里气氛不错，口味并不那么好。

　　总是有听说哪个哪个谁兜了一圈之后嫁给了初恋。我也是感觉有点神奇。

　　如果我是这个人的某一任女友，那么我听到这个消息的时候，我一定是要生气的。你们结婚了，你们修成正果了，那么我算什么？你们感情中的一次考验吗？

　　肯定一个人的存在，不一定是非要跟对方走到最后，而是要肯定那个人在你生命中所产生的价值。如果我们交往分手了，那么你再去经历别的恋情，我无话可说，只是千万别回头。

　　我始终不排斥成为别人生命里的一个过客，但前提一定是要你经过。就好像你赶路要去一个地方，你会路过另一个地方，你也会走错路，最后幡然醒悟往回走。我希望被实实在在的路过，而不是可笑的幡然醒悟。

　　我今天无意翻到梅艳芳的《女人花》来听，兴致有点好便跟着唱了。然而不知道为什么，我唱哭了。

　　如今我孤身一人，可以说是肆无忌惮地在回想着曾经的种种。

　　大学了，大家都在肆无忌惮地谈着恋爱，单身倒成了异类。

　　其实说自己不寂寞是假的。