夜深人静睡不着的时候，你会不会拉开窗帘看漆黑夜空里寂寞的星星；清晨当夜最后一点黑暗还没有被驱逐的时候，你会不会想着怎样逃过枯燥乏味的晨跑和早自*才不会被老师抓到接受未知的惩罚；被如同洪荒猛兽的高考席卷过后，你会不会担心不能和自己默默喜欢了三年的女生上同一所大学，然后你又猛的发现原来三年来从来没有向那个女生表白过，于是你又开始一个人默默的把自己蒙到被子里在那个狭小的黑暗角落里独自伤心着。

　　01

　　2014年6月7号8号，大火弥漫了我的眼睛，你们被染上一层红色，我看不清你们的样子。

　　又是一年的六月，我一个人静静站在寝室里的落地窗前发呆，楼前的楼和楼前可以称之为真正是一手遮天的不知名的大树遮蔽了我的视线，我只能看到一片残缺的天空，偶尔会有飞鸟从这片狭小天空略过的痕迹。

　　唯一不同的是这里的六月没有了扶风之柳，没有了傲娇的梧桐，没有了挺拔的杨树，同样也没有了你们的笑声，没有了你们的容颜。

　　啊，六月了耶，这是我们说的。

　　啊，终于到了六月，这是老师们和父母说的。

　　什么，六月了，这么快，完了要死啦，555！这是一个叫做高三的物种说的。

　　还记得2014年那个火热的六月吗？阳光轻而易举穿透云层落到大地上，熊熊烈日上被浇灌一桶名叫“高考”的极性汽油，将长期我们累积的血液在两天几间彻底炙为灰烬。

　　每个人从考场出来都如同经历了一场地狱之旅，脸色苍白的像个死人一般空洞的眼睛没有一丝光彩，当然这话只适用于大多数人，毕竟有史以来学霸都是一种稀有动物而且也不包括我。

　　但是在那大多数人中我又是特殊，似乎有着一股冰冷到极致的寒气冻结了我的所有神经麻木的就连高考都没有丝毫特殊的感觉。每个人从考场出来表情各一让我目不暇接的同时也唏嘘不已，高兴的、激动的、迷茫的、悲伤的、痛苦的、失望的很甚至是绝望的，这是一片浩瀚的海洋，我发誓那是我第一次看到如此丰富的表情。我想如果我这样的想法暴露出去的话估计会引发一场被踩死的悲惨事件吧，说不定第二天我就可以出名上新闻头条，说✘✘中学某某某同学高考期间不慎被人流踩死，具体死亡原因目前还在进一步调查。

　　小z一样面无表情的从考场里出来，我看到他额头上还有没有擦掉的汗滴，看来考试中也经受了一场惨绝人寰的酷刑。我问他考的怎么样，他说完了，死的很彻底。虽然强行忍住那种失落的悲伤但我还是能感觉到他的悲伤。我说，没事啦，这个结果我们在高三里不是预测到好多次了吗。说完这句话我就后悔了，赶忙岔开了话题。

　　很多结果其实我们早就预料到了，但是在那种结果真正到来的时候才会发现原来自己根本接受不了那样的结果，明明很脆弱却一直装作坚强，然后直到那层虚假的薄膜捅破的时候更痛苦更悲伤，那一瞬间看着小z落日般的眼神我有种想哭的冲动，原来我也一样的脆弱。

　　那场大火烧死了你，烧死了我同样也烧死了所有人。

　　02

　　2014年6月8号，大火过后，凤凰浴火重生，凤舞九天，在天空我们跳起了欢快的舞蹈。

　　那一天的夕阳格外的刺眼照在学校黝黑柏油马路上闪闪地发光，马路两旁的柳絮随风荡漾在空中溅起点点涟漪，就如同水中的浪花在拍打着欢快的节奏。

　　啪，随着一声从空旷空气中传来快门声，我们三年挥洒过的激情全部定格在那希冀的一瞬间，每个人嘴角上扬在45度斜射的阳光里露出茉莉花般的笑容。

　　啊，我们毕业了。

　　是呢，我们毕业了。

　　然后那天晚上回去我们疯狂开始了撕书大战，我把一本被我撕的近乎惨烈的不能称之为书的一堆纸屑从五楼的阳台上挥洒下去，没有丝毫犹豫，然而在我看到它们支离破碎的散落到一地的时候我却有点伤心，有些东西一旦抛弃了就再也找不回来了，那些破碎的纸屑不知道那一块上有着我自己的名字，在我沉沉的目光中它们被风毫不留情的吹走了，就像我抛弃它们时一样的毫不留情。

　　我们在那个晚上每个人近乎玩的疯狂，深夜的风不是很大，我们拿着几盏台灯来弥补月光的不足，买了好多易拉罐啤酒男生女生围城一个圈子嘻嘻哈哈的打扑克牌，音响中的dj摇滚不时的换来换去，每个人玩的不亦乐乎天翻地覆忘记了昨天也忘记了明天。

　　如果不是啤酒没有了，如果不是台灯都没电了，如果不是音响因为电量不足发出咔咔的声音，如果不是被夜间可恶的风吹走了几张扑克牌，我想我们决定可以决战到天明。

　　那一夜就这样结束了，也许塑胶操场上只剩下那些喝空了的易拉罐和未知角落那几张被风卷走的扑克牌孤零零的在夜里颤抖，我无法得知。

　　03

　　2014年6月9号，天使和魔鬼们最后的释放。

　　四楼最西边那个教室彻底空空如也，我们坐了三年的桌椅被搬走了，教室里知识改变命运的横幅被摘除了，只留下一个不知道在什么时候停止工作的钟表孤零零的伫立在黑板上延的直棱上，整个教室洁白的如同一张纸什么都没剩下。东北角的寝室楼从凌晨五点天还没有完全放晴的时候就开始有人陆续离校，直到上午十点多差不多人去楼空。

　　这一季要结束了吗？所有人都离开了那个被自己骂了三年的学校，但为什么心里会有着一丝不舍呢？

　　中午的同学聚会上每个人都开怀畅饮着，男生更加豪放女生们也不再矜持所有人都喝得天花乱坠的，我不记得自己一个人到厕所吐了多少回但回来后依然继续，吃饭拍照留念的时候迷迷糊糊我甚至大胆的同时把住两个女生的肩膀，当我看到照片的时候吓了一跳，还好是两个关系好的女生而且平时我也没有把她们当女生看，否则电视剧中那狗血的一巴掌免不了会落到我的脸上。

　　ktv里的音乐震耳欲聋以至于到出来的时候我的耳朵还嗡嗡作响。啤酒、音乐、果盘，再一次点燃我们的激情，喧闹声不断啤酒泡沫漫空横飞，闪光灯来来回回不断扫过每一个人的脸青一块紫一块的。整个包厢里弥漫着一种天昏地暗日月无光的疯狂，每个人都知道这是离别前的狂奏所以每个人都肆无忌惮的释放着想要留下一个美丽的记忆。

　　然后在周华健的朋友里我们一欢而散。

　　每个人都走得决绝头也不回因为不敢回头。没有一个人说再见因为害怕真的见不得，至少不说再见还能证明我们从没有分开过。

　　--啊，结束了，高中彻底结束了！

　　--是呀，结束了，再也回不去了。

　　04

　　2014年8月，天堂与地狱开战，战火蔓延到我的脚下。

　　气温下降到一个刚好合适的温度一瞬间感觉我就像是温水里的那只青蛙。

　　很早就拿到报考指南的书籍不过在看了一眼后就被我无情地扔到一个黑漆漆的角落，再次刨出来后上面的恶心的泥土味让我不禁蹙眉。上面密密麻麻的各大院校信息看的我脑袋直抽经，我抱怨着出这本书的人就不能把上面的之写大点嘛真是够可恶的。

　　我知道八月这一劫是注定逃不过的。我找了许多人问他们要报什么学校学什么专业，每个人答案不一但至少他们有答案我却没有。

　　小z1复读了，因为他没有考上他的志愿，不过在听说今年他的目标又变成上海大学的一瞬间我有点目瞪口呆。小z2也复读了，因为他说他不甘心只上个三本或专科，他说这话的时候眼神特别坚定就像是深海中的礁石一般无二。其实我也有过复读的想法但是被我的胆怯彻底摧毁了。

　　我的大脑里出现了一个天使一个魔鬼，天使说去三本吧好得会有个本科毕业证。魔鬼说专科省钱还是去专科吧，你看看你的父母他们太累了。

　　我好纠结，有一瞬间我看到了父母日渐苍老的容颜，我看到他们眼神中弥漫的巨大沧桑如同仓皇的落日，是因为我吗？最终我选择了读专科，悲伤吗，心痛吗，后悔吗？我经常问自己。或许吧但那又能如何呢，我只能朝着前方未知的深渊走下去不管如何。我知道那个八月每个人都过得心有余悸，害怕一不小心选错路堕入万丈深渊。

　　八月了时常有大雨滂沱整个世界洗涤世界的尘埃，但我们心头的尘埃如同跗骨之蛆始终挥之不去，阴云始终笼罩着我们，即使雨过天晴那种阴影还是弥留了一段时间。

　　——你填志愿了吗？

　　——填了。

　　——哦，是吗。

　　05

　　2014年9月，暴风来临席卷了一切，我们被带到未知的地方。

　　柳树依旧在阳光下绿的发亮，散散落落的飘荡在空气中像极了女生柔软的秀发，高耸的杨树和梧桐树笔直的插入云端风扶而过的时候会发出沙沙的响声，偶尔会将一些稍稍泛黄的树叶会被席卷随风飘走。

　　那个迷离的九月中我们陆续踏上已经选定的征程，从一个城市到另一个陌生的城市。每个人离开的果断而决绝临走的时候都只在qq群里发了个我明天或我今天要走了✘✘点的火车看起来很平静但又很华丽没有一丝不自然。

　　那个时候的我是什么样的心情呢？列车窗户外不断变化的风景模模糊糊的难以捕捉，过境时车轮碾压铁轨的声音震的人大脑一片轰鸣。原来我们一直以来想逃离的是高中而不是那些一起哭过笑过高兴过激动过悲伤或痛苦过失落过幸福过的面孔。不知道在什么时候火车开到了什么地方，窗户外面没有了我喜欢的美丽杨柳，那一刹那我有点感伤，昔我往矣，杨柳依依或许就是我这样吧。

　　所有的人在那样的列车上听着轮子与铁轨摩擦发出的悲鸣声被送向天南地北，脑海里的那些青春里热血飞扬的记忆也成为夕阳下扶风之柳的一抹剪影荡漾在每个人的心头。

　　每个人都漫无目的稀里糊涂的选择了自己的路，然而却不清楚是条什么样的路。突然发现整个高中三年学*的东西除了喂饱高考那只猛兽外在没有其他作用，并没有告诉我们专业这种东西具体是个什么玩意儿，有时候你会突然发现自己周围的很多东西就如同梦中花水中月一般美丽但却无法触及，稍稍的震动就会让一切支离破碎梦幻却又易碎。

　　啪咔，那个九月中经常有这种似乎杯子碎裂的声音从我脑海中炸开，然后微微触痛感就会蔓延到全身各处，但我却总找不到那个声音的源头。

　　是那个九月里，我忘记了什么吗？

　　06

　　2015年6月，这里真的不再是那片血与火的天下了。

　　下了一个多星期的雨并没有将这股六月的热流磨灭，天上的太阳比前几天还要吓人时时刻刻炙烤着大地，似乎要把一切炙成焦炭，然后才知道那些天表面上舒服的雨原来是汽油。

　　这是第一个六月，离我们岁月最近的一个六月。我不知道当初是抱着一种什么样的心态来到重庆的，当初很多人劝我要我留下，只是抱着一种到外面的世界去看看很单纯的想法，所以只要不是留下去哪都无所谓。

　　来到这里我才发现一年四季温暖如春的感觉并不是电视小说里那样令人舒适，那些在风中四处荡漾的绿柳的影子在这里完全找不到就像是人间绝迹了，杨树那挺拔的身姿也好像在没有看到过，梧桐也真的无了，被取而代之的是一些我到现在也叫不出名字的奇怪树木，我并不觉得它们有多么漂亮。

　　以前我们被书籍考试堆积起来的那些岁月中一些各种各样的事经常会突兀的出现在我的脑海，有时候会让我有些失神。那个时候虽然每天都有着各种各样闹剧发生，但我想每个人回忆到高中时候恐怕都会说那是个美丽的噩梦这一类的话吧。

　　害怕堆积如山的作业，但却喜欢在下课仅仅十分钟的时间罅隙里打个篮球。害怕谈恋爱被老师发现，但却喜欢在自己喜欢的女孩面前吹嘘自己多么厉害一副天不怕地不怕的样子。害怕如同恶魔般的考试，但却喜欢在考试之后尽情的疯狂似乎不会想到分数的利刃正在一步步逼向自己。那些如火的日子中每个人都会在害怕中寻找着刺激寻找着自己喜欢的事，否则三年除了那些非人类外每个人都会崩溃吧。或许也就是因为这样高考那天我们许多人轰轰烈烈的走向了死亡吧。

　　这个六月很多人都说着毕业季，有时候我就想毕业季会是多长时间呢？是一天吗？是一个月吗？还是印合毕业季中的那个季三个月。我想到了很多，最后我得出的结论把我自己都吓了一跳，原来三年来我们一直都在那一季。

　　那些被在岁月中斑驳的回忆

　　那些从笔尖下溜走的青春岁月

　　大雨淋湿我们的肩头

　　大雪弥漫我们的眼睛

　　额头上

　　被风吹乱的刘海

　　骑着单车

　　游荡在城市的喧嚣的街道上

　　在这个清冷毕业季

　　飘荡的

　　仅仅只是一些杨柳依依的回忆