小白是我几年前养的一只兔子。其实，与其说是我养的，倒不如说是孩子养的。我除了给它买点白菜外，很少照顾它的吃喝，包括连注视的目光那也很吝啬。

　　养只兔子是孩子一直的愿望，我是懒惰和怕脏的，所以一直用着拒绝的态度。那年的六一节要到了，为了让孩子有一个幸福的童年和幸福的感觉，决定允许她养只兔子，一是可以成全我在孩子心目中的完美形象，另一个也是觉得兔子至少安静，不象小狗小鸡那么吵闹。那么多的小兔在笼子里，温顺乖巧，洁白的兔毛柔软温暖，红红的眼睛真得如形容中的红宝石一样。孩子挑来挑去，也拿不定主意，每一只兔子看起来都是那么可爱，并无半点不同之处。看着这些兔子，我内心的柔软与爱怜被激发，便同孩子一起挑选一只稍显活泼的。兔子买了，孩子高兴的把兔子抱在怀里，小白小白的叫着抚摸着，满脸都是幸福。看着她如此开心，我似乎也是为自己做了件让她愉快的事情一并开心起来，对孩子而言，拥有便是幸福。

　　 孩子的这种幸福却被我斩断的太快了。

　　那个叫小白的兔子长得很快，温柔可爱的样子很是招人喜欢。我也偶尔会在闲暇之际向它投射目光，看看吃食物的速度，看看她把垫在笼子下面的报纸弄脏。这小小的兔子，吃东西的速度却是很快的，一片白菜叶子，很快就会被它完。没过多少天，小白便胖嘟嘟的，兔笼里安置不了它的身体，我找来一个纸箱，在纸箱上面扎了许多小孔，里面垫上厚厚的报纸，为小白重新置了居所。小白吃得也越来越多，饿了一天的小白，有时候吃起饭来竟然也有几分狼吞虎咽的样子。也许可怜小白孤单的时候太多，孩子对小白百般宠爱，放学回来，经常把它抱出来，放在屋子的各个角落，沙发上，床上，甚至还找出爸爸的棉拖鞋，让小白躺在上面。

　　家里开始有了异味，地上的黄色尿渍，小颗粒屎粪，开始让我厌恶，小白给我带来的那点喜悦逐渐消失，收拾卫生时的埋怨斥责多了。这家伙越长越大，每天回家，总能看见它从纸箱里跳出来，在屋子各个地方散步玩耍，也顺势把它的成果带到阳台，客厅，卧室。我的闲弃和厌恶迅速膨涨，随即作出行动，在原有纸箱的基础上，把纸箱的盖子竖起来，又在周围加高一圈。小白在纸箱里不停的往上跳，歇尽全力往外眺望，可是它哪里是我的对手。孩子并没有因为我的影响讨厌小白，她的热情还依然高涨，带它逛公园，带它去楼下吃草，带它去伙伴家里做客。看着孩子极其欢喜的样子，我勉强挤出一些感动，竟然还打算用我冷冷的热情为它记录些生活的点滴，打算用小白的口吻来描述一下我们对它的爱。

　　 上天真是作弄人，小白死了。

　　一定是我的虚伪和残忍被这只叫小白的兔子识破了。它应该是聪明的，也定是发现了我的不纯动机，所以选择了离开。可怜的小白来到家里不到一个月，我不仅没有照顾它，还在用笨拙的办法禁锢它。我无法想象小白是如何从那么高的纸箱里跳出来的，又如何从阳台门上的缝隙里钻出来，这该是需要相当的勇气和胆量，并要做多次不懈的努力，我只知道晚上回来的时候小白长长的趴在小卧室的地板上，脑袋歪倒在一 边，任老公和孩子怎么努力也回不正。父女两人心情沮丧，晚饭也不吃，孩子流着泪，沉默不语，父女两一个抱着装着小白的箱子，一个拿着一点白菜，下了楼，找了一个花草地里，把小白给埋了。

　　 无限的恐惧和自责将我包围，我坐立不安，内心愧疚。我不但是造成小白离开的刽子手，也让孩子这么小就见到了生命的无常和无力。这只兔子，它的生命如此鲜活但又却如此短暂，在成人世界里面，它们是弱小的，生命并不会因为能给人类带来快乐而延长，人类随时会以更卑劣的方式伤害他们，不是残食，就是抛弃。

　　 我想我真不应该把小白带回家。