不知什么时候开始，爱上了怀旧，似乎一本书、一场电影、一张照片都能勾起我的无限回忆。

　　 有人说喜欢怀旧是因为你已经老了，可是我老了吗？我怎么觉得我还没来得及长大呢。

　　 父母总是告诫我：“干事要长点脑子，要考虑周全，不能由着自己的性子来。”我知道父母是为我好，安慰他们：“我只是在家时收不住脾气，我在外边挺好的，我动脑子，什么人都能将就。”老公也时常提醒我：“你不是个小孩子了，你都是三十多岁当妈妈的人了，不能再动不动就任性，就耍小孩子脾气了。”我死皮赖脸钻进老公怀里耍无赖：“我就这样，要你管！”之所以敢这么嚣张，是因为我知道，他永远都不会把我推开。之所以敢在家里肆无忌惮，是因为我知道，不管我是一个怎么样的我，他们都会包容我，他们都会爱我。老公说我是“老鼠扛枪—窝里横”，我知道我就是典型的恃宠而骄。

　　 爱我的人都在希望我长大，希望我成熟，可是我居然觉得自己老了，我开始怀念以前的一切。

　　 跑题了，说这么多，只是想说，我自己觉得还没来得及达到他们所期望的成熟，就老了。我爱上怀旧了，这不，看到这张照片，我的思绪又回到了十年前。

　　 照片是在八达岭长城的好汉碑前照的，照片中的两个女孩正笑魇如花地看着眼前雄伟壮观的万里长城和那个给她们拍照的人。左边的女孩头戴一顶针织的小红帽，上身穿一件纯白色的短羽绒服，下身配一条黑色的牛仔裤和一双红色的运动鞋；右边的女孩扎着一条马尾，上身穿一件火红的中款棉衣，下身配一条黑色打底裤和一双白色运动鞋，她们似乎是在可着劲儿的比谁的笑容更加灿烂，丝毫看不出，那个穿白衣服的女孩就在前几天刚刚办理了离婚手续，唯一的女儿也给了男方。

　　 那个穿红衣服的女孩是我，那个穿白衣服的女孩是阿丽，我们是同事，也是朋友。

　　 十年前，我们不是太靓丽，但是我们很年轻，年轻到我甚至还没开始谈一场恋爱。可是比我只大三岁的阿丽却刚刚经历了婚姻的破解走到了婚姻的尽头。

　　 其实刚开始我觉得我和阿丽根本不是一路人，我是那种风风火火大大咧咧永远都是先闻其声后见其人的女汉子，当然十年前还没有女汉子这个称呼。而阿丽是那种温柔而恬静的类型的，她的话不多，她喜欢安静的坐着，看着一个地方发呆。

　　 那年冬天，我到这个单位报到后分进了阿丽的科室，那时她已经结婚并怀孕了，我记得她总喜欢坐在靠窗的椅子上，晒着太阳，发着呆。她看上去是个不太好相处的人，甚至有点不太合群，当我们在热烈地讨论某事时，她总是静静地听，不插话。说实话，我不喜欢这种类型的人的。

　　 慢慢的和单位里的同事都熟悉起来，偶尔听他们聊天，一个人说：“阿丽的老公说，如果阿丽生个女孩儿，就换手机，换摩托车（十年前骑摩托车是很威风的）。”我在一边插话：“生女孩儿就不用攒钱了啊，这年头男孩儿女孩儿不一样花钱啊。”她鄙视的看着我说：“你个小妮子儿懂什么！”转头和另一个人说：“我看啊，说不定连老婆也一起换了！”说完两个人就意味深长地笑了。

　　 过完年，阿丽生了，真的生了个女孩儿，我们的关系不算亲密，也就没去探望。只听说阿丽在婆婆家坐月子，婆婆对她就像亲闺女一样疼爱，我还羡慕的很，心想，自己到时候要是也能有这样一个疼人的婆婆就好了。

　　产假过后，阿丽开始上班，我们不再在同一个科室，交往也不多，仅限于见面打声招呼的同事。但是关于她的话题似乎是越来越多，她们围在一起就说：“看阿丽那个傻子，都上班了还不回家来住，还在婆婆家住，这是给人家倒空呢！”然后她们就都笑。关于她们说的事，我也早有耳闻，就是阿丽的老公和我们单位的某女怎样怎样，可是他们两个我都认识，我怎么也没看出什么端倪，觉得两个好好的人怎么可能会干那样的事呢，所以我是一直都不信，她们就说我也是傻子。

　　 可是不久后我信了，那真的不是空穴来风。但从阿丽的脸上没看出什么，她依旧恬静、沉默、发呆。

　　 我开始替阿丽痛恨那个男人。因为我听说，阿丽本来在一个更好的单位的，那个男人追她，她是为了那个男人才来到我们这个单位的，可是却发生了这样的事。我不知道，原来爱情是这样的不牢固，不靠谱。我也痛恨那个女孩儿，为什么非得破坏别人的家庭别人的幸福呢，她一定是个坏女人。她们又在说时，我骂道：“这个女人真不是个东西，干嘛去勾引人家的男人，破坏人家的家庭。”她们又鄙视我：“你个小妮子儿懂什么，苍蝇不叮无缝的蛋。”我更生气，我不知道哪个算是苍蝇，哪个算是有缝的蛋，我也不知道该去恨那只苍蝇还是去恨那个有缝的蛋。

　　 关于阿丽老公的风言风语越来越多，刚开始我觉得大多数人还是站在阿丽这边的，都是同情她的，可慢慢的，大家又都开始怨起阿丽来，怨她傻，怨她不争气，怨她虚伪。我那时候不懂事，也觉得她虚伪，全天下的人都知道她男人跟别的女人好，只有她装的若无其事的，就像没事人一样，其实现在才明白，婚姻中的女人，哪个不虚伪呢？

　　 一次，一个未婚女孩在那里感叹：“真是哀其不幸，怒其不争啊！”突然心里特别难过，阿丽该去怎样争呢，感情是可以争的吗，或者她去跟那个女孩大吵一架，去自取其辱，有意义吗？又或者，她要把那带血的伤口扒拉出来让大家看，跟大家说，我受伤了，伤口很深，血流不止，钻心的疼。难道阿丽要像祥林嫂一样逢人就诉说自己的苦楚，这样就是争气了？我真不明白，大家为什么会这么想。

　　 其实我心里也想过，都这样了，为什么不离婚呢，维持这种名存实亡的婚姻还有意义吗？直到现在才明白，原来婚姻并不是两个人的事，它关系到孩子，家庭，声誉等等，不是一个简单的事。现在想来，阿丽那时肯定是在顾虑这些的，尤其是孩子，她还那么小，怎么能忍心让她就没有一个完整的家了呢。我也是到自己有了家庭有了孩子之后，才真正体会到阿丽那些年的隐忍。

　　 可是隐忍也没能保全住那个家，阿丽和那个男人最终还是协议离了。那年我们的办公室是相邻的，不知为什么，每次路过阿丽办公室门口看到阿丽在那里发呆我就特别心疼，只要不是太忙，我就会过去陪她坐一会，默默的，什么话都不说。有天早上，我又过去，我默默坐在阿丽对面，她突然看着我，平静地说：“昨天去办了手续了。”她就像在说一件别人的与自己不相干的事。可我的眼泪骨碌就下来了，我不知道我为什么哭，我就是想哭，眼泪像断了线的珠子。阿丽安慰我：“你不要哭，你知道吗，我竟然一滴眼泪都没滴，只是在给爸爸打电话时没忍住，一切都过去了，早就应该解脱了不是？”我抬起我的泪眼，我看到阿丽的眼泪在眼里打着转儿，可她仰了仰头，没让它们流出来，我的泪更凶了。

　　 阿丽告诉我，家里的东西她什么都没要，我问她为什么不要，她说那些东西都没意义了，而且她也不想再在那个家里住了，在领导没安排她新的宿舍之前，她想先住在办公室里凑活一下，我坚决不同意，第一天太冷，第二安全没保障，在我的一再坚持下，阿丽住进了我的宿舍，反正我离家近，平时也不怎么住，至于我的舍友，我相信她不会反对的。阿丽当晚便搬进了我的宿舍，为了怕她难过，我陪她在宿舍里住着。

　　 我陪阿丽整理她的东西，她把那厚厚的一摞照片拿到院子里，打着了打火机，那些记录着阿丽和那个男人所有回忆的照片慢慢化成了灰烬，我不知道阿丽的心是不是像被火烧着一样疼痛，亦或是早已被伤得麻木了，但我知道，那些或是美好或是痛苦的记忆，不会像这灰烬一样，一下就会被风吹得干干净净。

　　 几天后，我们便接到了一个令人无比兴奋的通知，单位组织去北京旅游三天。对于这个消息，我觉得比年终发了3000块钱的奖金还高兴（那时候一年的工资也就三四千），我要好好陪着阿丽去散散心，顺便把所有的伤心痛苦都丢在北京，回来好好重新开始。

　　 在北京的游玩是快乐的，至少从表面看阿丽是快乐的。我们无所顾忌，肆无忌惮，夸张地说、笑，我自己都觉得我说的笑得有点过分，可是有什么呢，我就是想陪着她疯狂，让她忘掉那些痛苦，让她快乐，现在想想，我还是很佩服那时的自己。

　　 快乐的时光总是很短暂，三天，一眨眼就结束了，很快的回到单位，继续乏味的工作。阿丽还是住在我的宿舍，偶尔我会陪她住一晚。

　　 一天，我的好闺蜜不太高兴地跟我说：我说你就不能不要和一个离婚女人搅和在一起啊，你知道现在同事们都怎么说你吗，他们都说，在北京的时候阿丽疯了，你半疯了，你说你何苦呢？

　　 我知道她是为我好，我们是无话不谈的好姐妹，她不告诉我我永远也不会知道同事们会这么说，听到这些，我居然一点也没有生气，我只是淡淡地跟她说：没关系，让她们说去吧，就是说我也疯了又怎么样呢，说这些话的人他们不会理解什么是朋友，这样的人想找个人陪他一起疯他还找不到呢。闺蜜无可奈何地摇了摇头，不再说话。

　　 在人生的旅途上，总会有坎坷、有崎岖，人生总会有起伏，在人生的低谷，能有个人陪着自己，给自己一些鼓励和宽慰，那应该是不幸中的幸福吧。而我，愿意做那个陪伴你的人，如果需要，我会陪你一起疯！