小时候我羡慕人家，唯一羡慕的是别人有漂亮的连衣裙。现在，我羡慕的是别人有白白净净的皮肤。25岁，是该好好保养了，于我，貌似再多的化妆品，再贵再好的衣服，永远都具备不了别人拥有的美貌，别人的气质。说了，都是别人的。所以我从不化妆，从不打扮，从不女人。我有自己喜欢的，自己追求的，自己认可的。我可以洒脱的素颜走在大街上，宽松的t血，松塔的哈伦裤，小牛氓的走我自己的路，听我自己的歌。不用担心别人笑话我不美，不用担心别人觉得自己不女人。这就是我，厚颜无耻的觉得这是自己的骄傲，然后还特别宽宏大量的理解这世上所有存在的现象，情理之中或者情理之外，毕竟每个人都有自己所追求的。听起来好像我是个如佛那般的人儿，若如这样，兴许，我就真的美了，心态好是最美的保养品就不虚了。

　　但是，我除了以上所说以外，却是个最忧伤的人。

　　今天我去闺蜜那里，她姐姐说：好久不见了，怎么皮肤这么暗沉？那段时间好白……我知道她是说我很久没用她家的美容产品了，但是我也知道不管我我在这里面砸多少钱，总还是这样的不见效果。你可以说我在为自己懒找借口，你也可以说是我不懂得护肤的奥妙或者真谛什么的，我只知道这个世界就只有我最了解自己。

　　如果想多了的话，我可以告诉你，我所考虑的就是为什么比较亲的人做生意，支持的方式就一定非得在里面消费？然而正如我所说，这些都我自个儿想多了，人家都一片好心。

　　倘若，我不是整天这样的胡思乱想，或许皮肤就不是要靠化妆品来改善的了，我也就不会睡不着，不会睡不着就不会掉头发，也就不会黑眼圈，肤色暗沉。所有这些问题的存在都源于脑子太爱想了。

　　想要证明自己活着，就要不停的想。因为你永远无法估量大脑的潜力有多少，只有不断的思考，运转，让他活跃起来，你才知道自己多聪明。

　　我都不知道从什么时候开始，自己竟然觉得想多了才真的觉得自己还活着。

　　所以，男票如果一天不打电话，我就开始以为他又寻欢去了；如果他不按时，我就开始以为他先做别的去了。然后，然后我们开始争吵，开始生气；然后身体开始不好，气色不好，胃口不好，心脏不好，肝脏不好，内部不好，外部自然就不好了；然后，我们开始追求着所谓的内调外养。

　　从理发店出来的路上，我一直回想理发师的话：你头发不能太直了，不然发量本来就少，太直就贴着头不好看。你是不是睡眠质量不好？你多少岁？像你这年龄的女孩子肤色不该如此的，而且你估计想太多了。

　　是呀！我肤色本不该如此，不是说有所失便有所得么？但是我得什么了呢？想太多，我究竟又为什么想太多呢？没有结婚，有自己稳定的工作，没有孩子需要养，按理说不操心的，我为谁活了大半辈子呢？

　　也对，如果继续这样下去，我没有了健康，没有了白白的肤色，没有了浓密的头发，首先就给别人的感觉是我不爱自己，所以那些对别人的爱的期待也就多余了。如果等我都好了，不强求自然就会来了。

　　所以，像小舒说的，或许我真的不仅仅只是轻度抑郁症，可能已经中度。每天都处在焦虑当中，患得患失。也许我是需要累了就休息，而且要早点休息，多锻炼。把自己的心态养好，身体便会好起来。

　　当然，不是说修身养性，求一片净土就得非要遁入空门。我可以先从好的生活*惯开始，然后多读些书，即便现在这些对于我来说无非就只是转移注意力而已，那又有何不可呢？

　　改变是得先转移注意力，然后兴趣，再然后就是*惯它，喜欢它。

　　写到这里，原本就体现出我是一个带着口号却依旧在胡思乱想的人，但至少我有口号了，所以接下来就要加油，方能改变自己。