沉默了好久，突然想起那年的我。在你眼中的我，你说的瘦瘦的简单的。

　　“瘦瘦的简单的”本来出自你的那条说说，她们那些跟我很熟的人看到都说觉得说的我，可是唯独我一个人没看到过那条说说（后来特意去你空间看了看），我想即使第一时间看到，也不会想到跟我有任何关系的，因为那年，能让我去关注的事情真的不多。

　　 那时的我，笑容好多，阳光无限，激情四射。永远不会让悲伤情节掩盖过快乐。想的事不多，不爱上网，不会等某个人的消息，等某个人的说说，不会等到热情渐渐变成失落。

　　那时的我，感性少一些，理智多一些，情绪调节起来特别快特别有效果。从来不想身边人哪些对我好，哪些特别值得，只是你对我笑，我也对你笑，从来不去猜测。

　　那时的我，话不多，包括你第一次你见到我。我喜欢聆听，不喜欢诉说，你开心，我就笑了，跟着一起说，你沮丧，我也跟着心情不好了，可是知道自己的安慰起不到作用，就懒得开口说了。

　　那时的我，开心时咧着嘴笑的时候少，微笑比较多，害羞的时候，脸会红，头低着，表情很羞涩。你们把那叫做文静。所有认识我却跟我不太熟的人，都说我就是那样的。

　　那时的我不太喜欢拍照，不太喜欢图片、文字，更不轻易出示自己的照片，不轻易流露出自己的情感，爱憎不太分明，情绪却很平静。

　　那时的我没有喜欢流年，也不太喜欢留念，从不计较失去过，拥有过什么，路过了，错过了几多。走多远，还有多远，好像从来都是与我无关的。

　　那时的我很少人真正走进我心里过，他没有，只有她有过。我有我的小世界，可是连我自己都没看到世界的门在哪里，所以没有人进来看过。

　　那时不懂真心真情有多重要，友情和爱情多难得。只是我们所有人在一起开心就好，没管在一起是真的开心还是不是真的，没管在一起开心多久，没管在一起怎样才会一直开心着。

　　那时的我，不会安慰，不会关心，连自己都照顾不好。怎么能让真心的人遇到我，因为好多我还没懂得。

　　可是偏偏在那个时候你遇到我，我也真的让你难过。所以那个时候，你不该遇到我。

　　我想如果是另外一个人先遇到我，教会了我我们在一起我所需要学到的一切之后，我再遇到你，结果会怎样？可是又想想，会不会遇到另一个人之后，就不会遇到你了？会不会因为他比你更好，更让我不舍，初见你时，我对你更没感觉了？

　　可是终究是你教会了我，成长到现在这一步，教会了我现实里不会有那么多如果，即使我是个很幸运的人，自认为一直被上天眷顾。

　　只是遇到你我变得更好，也好像变得更不好了。更好的是情感丰富了许多，性格丰富了许多，主动的多了，思考得多了，可是从此悲伤再也没能掩饰住快乐。

　　我的小世界的门还是没找到，但是关于我的好的坏的东西慢慢的在反思的时光里全都被我自己看到了。因为我的世界看起来很美的墙壁被弄出了许多小孔，一个接一个，我在忙着修补，好累，每天都在修补。更烦躁的是，好多地方都有你的影子，时不时的扰乱我，明明已经快修好，可是你的影子一出现，我的世界又是漏洞百出。

　　你的影子又在我修补的时候出现了，明明被快乐补的差不多了，可是你一出现，就又要从下一个轮回开始补起。就像昨天跟他们一起玩的很开心，可是突然就沉默，想起你了，唱着你喜欢的那首歌，半生不熟的样子，傻傻的。跟人说，是你喜欢的歌。他们说我没出息。瞬间被点醒，原来这么一个让别人第一眼看到觉得那么安静，那么淡写的人居然在这样一段只有自己念念不忘的感情上是这么没出息。

　　 突然觉得你很幸运，可是又觉得你太幸运，越发地衬托出我的不被心疼的卑微，不是说爱应该无私么？看来我对你并不是太爱了，不然我不会计较谁把谁改变了，谁把谁变得卑微了，只是从不接受告白到全心去爱再到因为无奈想休息一段时间最后到一个人的懊悔，或许一直都是我在和自己的回忆纠缠，你并不懂，我之前也不懂。但是现在我懂了，即使一个很好的朋友突然对我不好了，我也会难过很久的。我喜欢你，可我们永远上升不到爱。你也没打算让它上升到爱，你早就拿对爱情无怨无求当借口来表示你已放弃了，因为跟我一样，你先看到对我们之间的无能为力。

　　 可是我比你笨，就比你晚来爱情里一会儿，我比你笨，就比你坚持了多一会儿，我比你笨，就比你多回忆了一会儿。就是因为我太笨，所以不管迟来晚走，我最终陷进了你的爱情圈套。

　　看到没，我还是瘦瘦的，可是再也不是简单的了。可能在他们眼里还是吧，但是在你那里，形象早就变得与最初不同了，对吧？只是最初是白衣而来的我让你记住并喜欢我，而最后，离开的时候，我穿的却不是那件白衣……