每次过来看你，心情都有一种无法用语言来表达的压抑，亲人们一直不解，为何我可以这样不离不弃的在旁边等待，他们都以为我爱你很深，因为你所以不肯相亲，不肯找一个人结婚。只有我心里明白这是我许下的若言，每次当他们问我，我只能说找不到合适的或不婚也没关系来做理由。

　　坐了大半天的车来到你的城市，像往常一样，你来车站接我，当我在洗手间里，地板上看到很多根黄色长头发时，我突然哑语！这是证明这里来过女人之外，我没有多想，当你坐下来，我很平静地问你：为什么这里会有这么多女人的头发？你却回我一句：你不是女人吗？听完本来很平静的我，却异常失望！

　　第二天，我打电话一直跟着不放的问那些头发的事情，你却告诉我：难道我家除了你能来，别人就不可以来了吗？那是说明你已经有新的人了？电话边他沉默不语，我们在电话里沉默了十分钟，你依然没有回我，只回我一句：我没有，我怎么说？你自己去想吧，这不是很清楚吗？……。当晚我很坚决的表明不再联系时，在我把门关上的瞬间，你却停等了五分钟才走开，

　　当你准备走的时候电话里，我再一次问你：你没有什么话要对我说吗？你说“我还有什么话可以说，你都已经这样决定了，我尊重你的决定……”我要的就是一个真实的回答，结果你还是不老实的带过了，你可知道，三年来，到底是什么力量让我一直在远处站着不走吗？你与所有人一样认为那是爱！

　　很抱谦，那是不是爱情里面的爱！……五年前，当我最亲爱的人，突然在我的人生中消失时，我一直不能接受这样一个事实，在梦里我无数次问他：你怎么啦，你在那里，真的出事了吗？他在梦里无数次回答我：不是，我很好，不用担心我，我只是暂时有点事。就是因为我错过了守在最亲爱的人身边，听他说最后一句话，见他最后一面的机会，这是我人生中最不能原凉的事情。为了这个事情，我在心里无数次的对他说：对不起！

　　所以当我听到你重病时消息，我心如刀……！它把我曾经的痛苦时刻倒带多了一次，从那刻起，我不知道什么是爱，什么是同情，只知道每天只想给你不停的发信息，让你知道我会一直支持你！你一定能好起来，我带着眼泪在为你祷诉，在跟天父谈条件：请天父看在从我身边抢走了一条生命，希望他能还给另一条生命，只要成交，我愿意他当成是我以前的他来守护！……

　　 当你好了之后，我们也许是共患难，我们走到了一起，本以后会是一个好的开始，美好的梦想就在最近出现了变化，从你再次检查出身体情况不太好，我们的关系出现了暂停，我没有因为些而放弃，你却在这个时候与别人有染！请问我要如何面对你？我伤心的不是爱在与不在，而是这多年来的真诚却换来了你一场不诚实的交侍，

　　 是的，在你的病情面前，我不能视而不见！我不能因私而以气用事，我当时会站在旁边不走，就是很简单的想你一生平安，我的人生里有过一次生死离别，我不能再接受一次，所以你的生命比我的感情重要，这是我的弱点！也是你还能暂时被愿谅的原因！当你再次回医院治病好以后，也许也是我离开你的日子！我已经不知道你的真诚是否还会存在，你的心里是否还有一点爱的存在！我只知道，为难别人从来不是我的作风，每次在事情面前，我从来不会第一时间想到自己！而是先为你着想！如果这样的真诚，无法让你感动，无法让你尊重，那么我继续在此还会有意思吗？而我当时留下来的本意也不是想你一生平安，健康吗？如果你能再次幸运的好起来，那么我失去爱又如何？