当窗前的那株桃花，又一次将自己粉嫩娇羞的面容展现于眼前时，生命大树的年轮上又增加了一道无法抹去的厚重的岁月痕迹。当黎明的朝阳又一次慷慨地施舍大地光芒时，又一个平凡日子悄然来临了。当天边的晚霞懒洋洋将最后的绚烂不动声色地收束之时，又一次迎来璀璨的星星，又一次不得不和忙碌的喧嚣的白昼说再见了。

　　 曾几何时，面对花开花落，草木荣衰，觉得再寻常不过了，并没有多想它们与我有什么相关，甚至为了早日逃离学*的苦海，还在心里盘算着怎样将时钟的指针调快，按着自己希望的前行呢。 曾几何时，为了证明自己的成熟，还常常偷偷把妈妈甚至姥姥的衣服穿在自己身上，好像穿上了她们的衣服也就到了她们的年龄，总是着急地让自己快点步入成年人的行列。最怕也最不愿意听到的就是大人们称呼我小丫头。仿佛小丫头就是丑八怪，就是不受人待见的没有资格和大人们理论的可有可无的群体的代名词。所以，在爸爸妈妈上班不在家时，经常把自己当做家长，对弟弟吆五喝六，指手画脚。经常把妈妈几个月的工资攒下的视为珍物的毛线，撕扯得乱七八糟，美其名曰，要学编织，现在想来我编织技艺高超就从儿时将七彩的毛线织成各种发带起步的……

　　 当偶然间，从镜中发现自己的第一根白发，第一道皱纹时，年轻、青春等满溢着生命活力的词语将永远消失于我的词典中，我也终将和自己的青春做最后的告别了，猛然间，觉得自己老了。每年的岁末大扫除，都要翻箱倒柜，将过去的衣物一件件翻出来，拿起来，看了又看，穿在身上，走到镜前想找回当初的感觉，惊异于自己为什么选择了它们，是我自己的想法和做法吗？怎么都不能相信眼前的镜子，更不能相信现在镜中的自己和自己身上的那些衣服竟然是自己所选，所买，所用过的。记得小时候，最愿意的就是看着妈妈整理箱柜的情景，一是好奇的想知道妈妈攒了多少宝贝，更想的就是顺便可以像服装模特似的，一件件穿在自己的身上，一次次骄傲地走到镜前，一回回得意地欣赏年轻的面庞和身段，配上那些好看的妈妈不舍得穿戴的衣物的那种自信的神情，陶醉于眼前的一切之中，更憧憬着有朝一日自己挣钱时可以任意地买来自己喜欢的衣服的那一天。

　　 自己终于挣钱了，终于实现了可以任性地买衣服的爱美夙愿了。而眼前，有的早已遗失于我的记忆之外了，有的念念不忘，也终因不合时宜，不合年龄也只能恭敬地将它们束之高阁了，有的连半个自己恐怕也装不进去了。唉！岁月不饶人的感慨终于从我的口中从我自己的心底发出了。时间都去哪了，还没美够浪够，怎么就不见了呢？儿时幼稚的还愁时间太慢了的想法怎么那么可笑呢？好像时间给我比给别人的多得多，只是在作文中学着人家的话，也说光阴似箭日月如梭，也写一刻值千金，要珍惜时间云云。内心里，根本对时间没有概念，更不要说随便浪费和虚度了。

　　 我钟爱窗前桃花的粉嫩，更喜欢她有勇气第一个绽放姿容，报告春天。更敬佩她第一个香消玉殒。勇敢地执着地绽放美丽，也勇敢地坦然地接受自己的残败，凋谢，荣光不再。